文 / 浅色微凉
很久，很久没有这种难过到压抑，悲伤到颤抖，想要呐喊喉咙却发不出声音，想要大声哭泣却发现挤不出泪水。
也许生活就是这样，我安慰自己。你必须要经历这些从激动兴奋到睡不着再到悲伤难过无人问津。
最近在看《去他妈的世界》，里面的男女主都酷毙了。
那样叛逆的少年少女，虽然内心极度缺爱，但是他们就像盛开在阴暗角落里的那稀疏的几朵红艳，让人过目不忘又倍加怜惜。
想想当初还是十六七岁的我，正是白衣飘飘、情窦初开、单纯、寂静，美好如出水芙蓉一般，就活生生地被压抑在高考、素质教育这块硕大的砖块下面，奈何你怎样强壮都挣脱不开，只能长成畸形。
看看我今天都经历了什么？
经历的那些我居然连想提的勇气和想法都没有了。
可以说那是背叛吗？事实上我一点也不想称之为背叛。因为压根都搭不上边。
没有交过心的两个人何尝能算得上谁背叛谁呢？
但总之那种心情相当不好。
我在前一个晚上还开心兴奋地睡不着觉，觉得真是天上掉下馅饼，还偏偏砸到我一个人的身上.。
算了，还是不提了，越提心情就更加郁闷。简直发狂，我要努力控制自己不再去思考那件事情。
有什么好想好清算的呢？不过都是成人之间的利益关系罢了。
坐在暖气哄哄的自习室，还好，周围是温暖的，还好周围的人都没人在意我，还好，一切都还没那么糟。还好······当我在心里暗自安慰自己的时候，眼泪就像水流一样不动声色地就流了下来。
为什么心会有那么一点疼呢？为什么呢？到底是为什么会让我感动有点心疼？
我真的很想避开这些，避开大脑，避开一切与之相关的事物。
于是我到操场上去跑步。
今天的天色阴沉沉的，雾霾再一次笼罩着这个城市，我觉得自己像是被包裹、纠缠在一个巨大的蚕蛹里，越挣扎越觉得透不过气。
我想我应该带个口罩再开始跑步，但是当下我要上哪去找一个干净的口罩呢？
现在困扰我的难道是一个口罩的问题吗？干脆就让雾霾侵入我的肺，让我慢性中毒而死，算了，反正The end of the fucking world。
此刻，我一点也不眷恋这个残忍的世界。它让我看到人性的丑陋，利益的纷争，那些美好的情感瞬间破碎，那些曾经乃至现在都能深切感知的真挚那么不堪一击。
我开始疯狂地迈开我的双脚在赤裸的大地上类似一种嘶吼一种咆哮一种发泄似地奔跑着。
事实上我并不擅长跑步，跑了几圈就已经累得气喘吁吁。
有人说或跑步是最好的排解方式，跑步还可以产生某种让人兴奋使人积极的分泌物。好吧，我暂时信以为真，因为我觉得我心情似乎比刚才要好一点。
操场外围正在施工，这座城市哪哪都在施工，到处尘土飞扬，和古色古香一点也沾不上边。
天色逐渐变得全黑了，穿梭在黑夜中的心情似乎更能治愈我此时的心情。周围的人都看不见我，至少可以做到不在意，不在意我是否是哭了还是笑了，是正常的还是不正常的。
有时候我挺享受自己做一个透明人的感觉。
真希望施工那边黑黑的地方可以像电影里那样突然冒出个不明生物，最好是像僵尸那类的。
他突然就穿过围栏咬了我一口，然后我也变成僵尸，然后吃遍这个学校所有的人，搞得世界大乱，让那些我讨厌的那些人都变成又丑又低级的下等生物，最后由我统治他们。让那些自由美好的人生活在一起，创造出一个现实中的乌托邦。
我必须要有自我治愈自我恢复的能力，除了告诉自己微笑着活下去，我别无他法。
别人无法帮助你，你只能自己去面对，更何况这个世界的别人都忙得赚钱忙着交集忙得不亦乐乎，总之没空搭理你。
这只不过是一件小事而已，没必要哭诉着让全世界来可怜同情你。
也许过了今天、明天，这件微不足道的事情在日后你连想都想不起。
人生还长，即将要遭遇的委屈、难过还有很多。
你必须坚强，没人替你！
