从昨天早上五点半起床，跑了三公里，然后值班24小时，下班后继续出一上午门诊，看完门诊，中午继续把夜班没完成的两份病历写完，下午快两点回家。
工作生活中会常常出现艰难时刻。或者说这不是一个时刻，而是一段连续的过程。虽说艰难时刻一定会过去。但是，身处当下，就是那种过不去的切体感受。要死了，要挂了，要完了，要崩溃了。
然而，这不是真的。是出于“我是一具不堪重负的脆弱的身体”的信念。在此信念下，我选择了让自己受苦受怕。在此信念下是对死亡的恐惧，是把死亡当真，不相信生命。人终有一死，死便成了最终要去的地方。就是这样认错了我们的源头，视死亡为归属，这是多么可笑的事情，有谁能够在视死亡为归属的情况下还可以活得安然自在？
无论如何，无论如何外境发生什么，我都不愿意继续再做眼前事件的受害者，尽管有时可以搏得关注，博得同情，搏得支持，是啊，一次次对受害上瘾不就是为了要这些吗？我想要的不过是爱。原本爱就在这里，并不需要通过做一个受害者去交换。因为那样，不仅感受不到爱的存在，还会对“做一个受害者”理直气壮。我不愿因此错失爱。
经历了32小时无间断连续工作，我唯一愿意做的就是交托。向圣灵交托“我是一具不堪重负的身体”信念下的恐惧。让他带领我去看这一切，让他带领我去我要去的地方。
除了害怕挂了，当没真的挂掉，似乎还有一点回首过去的得意感，成就感。这也是上瘾的症状之一。看见这一点对我很重要。提醒自己不要没有困难创造困难也要上。看见底端的价值感匮乏。
害怕遗漏，害怕出错。虽然很尽力，很忙碌，却害怕没有干好，暴露了自己能力不足。这也是有待宽恕之处。
求人的内疚和恐惧。剩两份病历没写，也不找同事帮忙。不知为什么说不出口来。大概是出于给人添麻烦的内疚吧！此外，也怕人家拒绝我，或者那种不情愿的接受，不愿意面对这样的局面。
总结：经历不眠不休后，收获了如下的看见；
1.我是一个不堪重负的身体。
2.我是一个从艰难中获取存在感，价值感的人。
3.我是一个能力不足的人，笨拙的人。比如扑棱扑棱地忙活快把自己搭上了，也没什么用，还是做不到完美，做不到让别人满意。
4.我是一个麻烦。
宽恕这几条信念下的恐惧，匮乏，内疚。
交托给圣灵。
我愿用圣灵的眼光看这一切，看我自己。
我是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。
