现在是北京时间***,我坐在肯德基里

12月16日7时55分,我坐在肯德基里,对着儿童游玩区里一群玩得很洒脱的孩子。


今天是我人生中的第一个二十年,但是我却发现自己却不是一般的老了。从大二开始,我逃脱了让人很拘束的学生会,开始了第一份兼职工作。我以为自己会像大一时一样对生活有所憧憬,敢于抨击,敢于迎接挑战。但是事实上并不是这样的,我渐渐开始觉得自己是一个负能量的传播源,面对一些人我可能尽量表现出最积极乐观的一面,只是很害怕让人费心。当然面对无关的人我是很懒于流露任何表情的。于是负能量就传给自己了。

大概是很难真正忙碌起来,于是就越来越沉沦在自己的世界里,拔不出来了。断了线的风筝在半空中飘荡,大概就是这种感觉吧。

现在的我对着一群五六岁的孩子。

一个母亲来带走在玩耍的女儿。

女儿撒娇:“妈妈,我再玩一会。”

妈妈说:“那就再玩五分钟吧,只是五分钟啊。”

“嗯,拉勾上吊,一百年不许变。”


我突然想起以前母亲带我们去肯德基时,我们也必定会在儿童区洒脱地奔跑,地方很小,心却很大。

可是现在,城市很大,心却很小。越来越发现自己无处可去了,越来越发现自己是一个无趣的人了。

我说,在二十岁的寒冬,我要吃雪糕。

我说,在二十岁的人生,吃个蛋糕纪念一下。

我还说,我想去游乐园找回自己的童心。

到了最后,我什么都没做。我选择了在肯德基里,躲避寒风。

20岁的愿望

我还在最后的愿望里写到“请你好好思考你的将来”。不知道现在的我算不算是在思考自己的人生,还是又只是在自怨自艾。

不过在这很丧的一天里,我也看到了一句话,“不是通过节省时间创造想要的生活,而是先创造想要的生活,然后时间就自动节约下来了。”

这句话很简单,不华丽,却很真实。我们总是诉说着自己想要的生活,却懒于去实现,将所有的一切归咎于时间的流逝。我不否认我是这样的。

现在的我,试图将自己所在的兼职工作里把正在经营的品牌推广出去,每天都自制日签,我知道这一点点努力所具有的效果很小,但至少我可以说,I am on the way.下一步我打算收集每一个人的座右铭,等我再见她们时,我可以将她们的专属日签给她们,在抨击她们内心的同时,推广品牌。这并非商业化的,我在读她们的座右铭的同时,我可以揣摩每一个人的故事,这就好比,每一个人都是一本书,她们撰写着自己的故事。

现在是12月16日8时45分,我的丧话已经说完。明天还会很冷,可是我拒绝坐在肯德基里,沦为平庸了。

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