八月似乎是一年里最清闲的时刻，因为清闲地我都忘记了是怎样度过的了，只是在下了一场场大雨之后，日历被翻到了立秋。出门的时候要加一件长袖外套。

2014年这一年的夏天显得尤为的诡异，它若隐若现地似乎从来不曾真正来过。我不喜欢夏天，我喜欢的夏天从来没有出现过，香樟树的影子一层叠着一层，凤凰花开了一地。这样的夏天出现在我初中读过的小说里，它被埋葬在书架的哪一个角落，很久很久都没有被再次翻开过。那些漂浮在文字里的夏天，从来没有真正出现过。

我早已离开了那些文字，那些把青春写的格外伤感，美好，残酷，温暖，孤独，迷茫的文字。那些文字似乎都与夏天有关。带着暗恋的心情，如覆一折的情节，猜得到结尾的故事。让我觉得太过于无聊与荒诞。

什么是爱情？

木心说，与流行歌手唱得相反的东西就是爱情。

那时候也在看杨绛的《我们仨》，那种平淡而真实的情感让人唏嘘不已，无论是在伦敦还是在五四，一直如此。我想起一个词“哀而不伤”，但是我没有办法解释它。

我们总是以为只有我们才拥有着青春，此时此刻。所以那些情感别人不会懂得，我们孤独地孓然一身，我们迷茫地不知所措，似乎这是我们青春的特权。然而我在成长间却渐渐明白，渐渐体会到，其实青春没有什么。我们没有必要把自己弄得如此寂寞伤感，孤独绝望地仿佛全世界都与你为敌。

如果这是必经之路，无需质疑为何需要如此，不管亮光在哪里，只管迈开脚步，置身于全然的黑暗中，不在询问光的来源，只有持续的行走，才是划裂它的唯一可能。

安妮的摘句。冷静，坚定，而有力量。

于我而言，我只希望安静，希望充实。

对于八月的前一段时间，一直没有什么印象，日记也是很少写了。也无非是在写作业，看书，偶尔上一上网而已。想不到还能干的事情。

八月下半月一直在上课，早晨语数外，下午自习，对于学校这样的模式也不讨厌，甚至可以说是喜欢的，不会太忙也不会无所事事，恰到好处的安排。

21号下午，高三的同学来卖书，他们一边鼓动一边叹息，说自己三年的笔记本只卖了4块钱。其实有些东西的价值，只在于未知，一旦走过固定的界限，除了回忆便不再具有之前的意义。人潮中拥挤而喧嚣，挑了几本笔记本以后离开，只是语文的积累，数学和英语我喜欢自己整理。

7月的尾巴上看了一场电影，死亡诗社，喜欢那里面Captain，特立独行的老师，念着世界上最美的诗句，在最后当他离开的时候，安德烈猛地站在桌子上说，OhCaptain! My Captain .我在那一瞬间泪流满面。像是有什么震撼到了灵魂。后来八月份中的一次上网，看到了他去世的消息，其实对影星之类的没有什么概念，我只喜欢他们在剧中所扮演的角色。对于我来说，那是真实的。也许所有的演戏，科幻，动漫，都是假的，但是那些情感与所要表达的主题却是真实的，所有的东西，都在反映人性的一部分，我无法言说什么。

Rest in peace.My Captain。

学校发了各科的导学案和一张纸，导学案上我都写上了姓名，但是却没有写班级，我还不想写上“高三”两个字，至少我知道这是一个不可回避的现实。而那张纸，赵主任把它起名叫“我的追梦之旅”，用班主任的话说，这是一个十分富有文学气息的名字。。。其实只是记录高三成绩的表格，附加着理想的第一第二志愿，人生规划，性格分析，以及各种寄语的单子。我把它压在书包里一天，什么都没写。寄语还好，最难写的就是性格分析和30岁的我的职业定位。

我从来不认为我很了解自己，即使很了解。但是很难用语言来描绘，是的，我在这里，但很多时候往往是复杂而矛盾的。语言有的时候会变得夸张或者模糊，削弱或者增强事物本身的真实性。有些时候很执着，也有些时候坚持不到几天，有些时候沉默地不想说话，也有些时候会说很多。我问C这项怎么写，她说，就写你活泼开朗，乐于助人之类的。我笑了笑，从小到大填表的经验，不在上面说真话。

还有30岁的我的职业定位。。。我从来没有想象过那么远，我也不愿意去想那么远。我记得初中的时候，我也写过关于未来职业的设定（我不喜欢把这个称之为梦想），初一的时候，我写下的是Detective。侦探。天知道我那时候有多么喜欢名柯。但是当初三的时候我重新打开那个写着梦想的纸条的时候，我愣住了，我没想到我会写下Detective这个词。后来我明白了一件事情，我只是喜欢名柯，但是我不想成为他。

如果你早一点问我，我说不定还会坚定不移地告诉你某种职业，但是越长大，我对这样的清晰的定位却越模糊，后来干脆消失不见。我不知道以后的路会怎样，生活太大，我不想把我自己的未来困在一种固定的模式里面。在高二之前，我的梦想简单的要死，说出来甚至矫情。我要和我的文字在一起。就是这样，我以为高一最后那场家长会，我毫不犹豫地写下史政的时候，我便完成的愿望，可以和我的文字厮守一生。所以我没有太仔细地考虑过以后的事情。

那个空白之后，我想了很久，最后是这样写的：现在的我还不知道自己要什么，但却知道自己不要什么，我希望将来我的不会后悔现在的自己，我希望我走过的每一步都是坚定而有力的。

其实这不算答案，但是还是把它当作答案吧。

暑假的课上到了28号，今天放假。早晨六点的时候醒来，似乎已经成了习惯。最近几天莫名地睡的不安稳，意识清醒，游走在睡眠与醒着的边缘。窗子开着，有风。裹紧被子，很喜欢外面很冷，而裹着被子温暖的感觉。

夏初时种下去的薄荷，如今已经长得很茂盛了，一开始的时候还会担心它会死掉，有光，有水，植物的生长似乎就是这么简单。不用去想叶绿体，线粒体，光合作用，呼吸作用。只是看的见它的成长。

每次中午去姑姑家吃饭，都会看到楼下种着的向日葵，虽然在曈临里这么久，也习惯了那句，愿为葵子，向阳而生。但在此之前，我从来没有见过真正的向日葵。真正的向日葵不像传说中那样，它的脸永远向着太阳，它因为沉重的花盘的缘故看上去总是在微微地颔首，但它真的漂亮，黄色的花瓣在细雨中显得格外的温暖。

偶尔做摘抄，在几百本电子书里翻来翻去，去找不到一本静下来看一看，什么时候变得这么功利化了，我不知道，我脑海里想的是，找一些“高大上的东西”，写在作文里面可以用起来。“高大上”的后果就是，我看不懂。比如说，昆德拉的《不朽》，王小波的《万寿寺》，尼采那个疯子更别说了。他们离我太远了，远的让我甚至我法接近。

有的时候，我们我们关注的不是我们可以安静地看完一本书，而是我们可以和别人谈论这本书。在网上看到的这句话。

晚上的时候，灯莫名地跳闸，那是一瞬间陷入黑暗的状态，并没有太多的恐慌，我习惯黑暗，并且很适应它。打开门，去了阳台，抬起头来看星星。星星很暗，若隐若现，盯着几颗稍微明亮一些的看了很久。想象着小王子在哪个星球，那里有他的玫瑰花，想象着Doctor在哪一个星球之上，孤单地乘着他的TARDIS。有的时候，我就是这么傻的人。仰着脖子很累，我不知道是算不算一种仰望的姿态，或许没有虔诚，只是发呆而已。远处是一片荒野，什么也看不清，路灯悬浮在空中，如同长长地电车一般行驶到黑暗尽头。橙色的光芒，既不刺眼，也不昏暗。周围寂静，一片蝉鸣。

要庆幸自己得到机会能够为一件美好的事物竭尽全力，要相信人所坚持的应会有回报，只是一切结果需要时间抵达，如同星光穿越宇宙进入视线，它需要时间。

摘句。安妮，《眠空》。

八月无事，夏末秋凉，一切安好。