最近在练瑜伽，心理上又遇到了一个坎：我怕当我完全换了一个气质，会有很多人对我说：你早就应该去练瑜伽了。
我不明白我为什么怕，而且是那么那么怕。
好像，如果我改变了自己，接受了那样的说法，就会对不起那些痛苦难捱的日子。
这些年，被无数次地指责不收拾房间。可能做为一个家庭主妇，而且是长期住在不属于自己的房子里的家庭主妇，这样的行为确实太不可让人理解了，太值得被一再地指责和嫌弃了。
我也觉得是。可是我知道我自己不懒，我知道我一直在尽力了。然后我就一直辩解着说，我不会，我不会收拾房间。
后来、直到去年，我才发现，我是精力达不到。因为在去年，我才发现洗衣服是一件抽空就可以做的事情（不必大张旗鼓地计划出一上午或一下午的整块时间），也发现洗碗是一件不怎么耗费体力的事情，只需要花费十分钟左右的时间就可以。而这些发现是因为，我的身体状态比以前好了很多。
我从十几岁开始，身体就进入了空虚乏力的状态，而后的这十几年的时间，足够我忘记正常的状态里是什么样的感觉。这些年我没有工作，很多人会问我在家都做什么。我也说不清楚，我不看电影，不玩网络游戏，不聊天，不追剧，而时间就这么一天天地过去。最近我有心地观察了一下我的时间安排，才发现我的大部分时间都在休息。而这种静止的休息，也会让我疲累，也需要睡眠来恢复精力。
所以，我真正有力气做家务的时间很少很少。饭必须做，衣服必须洗。其它的，我没有精力去顾及，不是眼里看不到，而是力不从心。
很多人跟我说，你这种状态，应该多锻炼身体。这句话到后来谁跟我说我就想打谁。当时不懂自己为什么那么的抵触，现在想来其实很简单，我当时在一个那么压抑的状态里，有人知道一个压抑的身体要活动起来有多痛苦吗？很多人办了健身卡而“没有时间”去健身，不是毅力不够，而是内心有压力或压抑的感觉。而我的压抑感太强烈，强烈到去办健身卡都不可能。
让我去练瑜伽？穿得体态“原形毕露”去练瑜伽？就像正常人理解不了抑郁症患者为什么向往死亡一样，身边的人也理解不了我为什么不能去练瑜伽，不理解我身体里深重的疲累和压抑。
而最近愿意去练瑜伽，甚至是不惜花很多钱去上私教。是因为真的从内心发生了改变。我终于在十年同学聚会的时候，同学们的信任和看重，让我发现我真的已经偏离得太远。
我需要回来。回到我应该有的状态里来。不再因为周围有那么多的不理解就顺势让自己边缘化。不再因为别人看不上我的眼光而觉得自己本来就“矮一截”。
我去练瑜伽，去改变自己，不是因为谁或谁的嫌弃和督促，不是因为我想否定那些看不上。而只是，我想回来。
曾经以为，我可以嫁一个人保我一世安稳。真的走过来才发现，我所有的想依赖到后来都变成了“无所依赖”。当我告诉自己“再指望他就打自己一耳光，早晚要戒掉他”的时候，其实就是再一次地把自己缩起来。后来慢慢试着不依赖，我自己能站的稳，才发现他依然有他的好。
前些天跟他说起一个事情。他说他这才明白，他原来一直以为我在这个事情上中了邪。我暗暗舒了一口气，心想你终于能明白我说的话了。后来，我慢慢回过味来，才恍然，以前的这些年，我每每跟他说起这个事情，他的沉默里带着对我多大的不理解和看不上。而事到如今，他每每的懒于言语，心里又是带着怎样的情绪？
我在我的世界里依然孤独。他也一样吧。
在爱情里，我有求而不得的向往。他也一样吧。
我在成长的路上还有很长的路要走。不成熟的性格，很难享受爱情吧。
