我的爸爸走了两个月了..我始终还是无法接受他已经不在的事实..熟悉的位置.熟悉的身影历历在目..我不敢回忆当时在医院的一切.不敢听打电话的录音记录.不敢看跟你的聊天记录...我有点后悔有点自责.如果当时疫情最严重的时候我感染了没回家你是不是就会躲过这一劫.即便后来你走了.所有人都在跟我说.你处理的蛮及时.也很快送进医院了.但是.只有我最清楚是不是的.你发烧没感觉.也没有任何不舒服的症状.我都不晓得你是哪一天开始发烧.甚是说烧了几天后我才发现的..如果当时多关心你一下.那么敏感的时期多问你一下.是不是就有转变我很后悔.后来.好不容易送进医院了.感觉有希望了.悬着的心稍微下来点.每天都看着指标在变好.但又不知为什么喘气却越来越严重.问医生.他们也只能回复肺部感染还是蛮严重.我很无奈.我没办法去帮他缓解不舒服.那个时候的我也是无条件的信任他们.因为我认为他们能把我爸爸救回来.但是直到最后需要插管.需要上ecmo的时候.我才发现…我爸爸可能离我越来越远了..边害怕边祈祷者着你能渡过这一关.…那时候的我每天跟你送饭.跟你打气.也要你自己跟自己打气..可你最终食言了！在医院发生的那一切都是我之前想都没想到过的.期间的无助.无奈.只能把希望托付给别人的感受.让我多次感到崩溃..我没办法看到我爸爸在病床上受折磨而我什么都做不了.…每天都很崩溃.最终.事与愿违.2023.1.6.15:03你走了.你可能忍受不了那种疼了吧.但是作为女儿.真的很难接受..我也知道这些都是我无法改变.但是我又必须得接受的事情.但是我好希望他来的晚一些..
回想那个时候我知道你怕疼.插管的时候甚至没给你机会讲话.就是怕你怕不肯.后来上ecmo也是在你无法做决定的时候我替你做了.想到这些我也很后悔.不知道对不对当时的决定对不对..是不是没做那些插管抢救措施.你还可以多活几天.可以讲一下你没说出来的话.爸爸你会不会怪我啊.你是这个世界上无条件支持我的人.但为什么到最后你没有再努力一下.也许再坚持一下就可以回家过年了呢.这对我来说.真的是一种打击.是一种遗憾..这两个月里我很难过.我的难过似乎变成了无声..下班开车回家的路上.家里只剩一个人的时候.晚上遛狗戴口罩的时候.我甚至不敢在家里多表现出一点难受.让她觉得我已经接受了爸爸的离开.因为我怕我妈更难受.相处了几十年的人突然间就不在了.这该多难受啊…未来的日子我不知道会发生多大的惊喜才能覆盖住这场思念.我真的好希望这是一场梦.只是让我经历后知道珍惜.并不是真的失去..后来有一天梦到你了..梦里你看着我说.我知道这段时间你很委屈.但是无论如何爸爸都会支持你..梦到这些.眼泪止不住的往下流..老张.我的爸爸.我真的好想你.好想
他们都说先走的人是去享福了.希望真的可以是这样.但愿你跟奶奶他们团聚了.在另一个世界过着没病毒并快乐的生活.
小平头你长眠.我常念
