最近有点迷茫，明明才二十岁，却像个饱经风霜的失败者。
从最开始决定要付出真心开始，就觉得最坏的结果也不过是到最后的最后他退伍回家之后这段日子变成只有我一个人回忆的故事。这算什么，人之常情。
怕就怕故事没按照我预设的轨迹发展，突然有一天他突然的说想你了，窃喜呀激动呀觉得自己何德何能呀可以得到他的回应，在我想那我也该向他袒露一些可能他本来就知道的心声的时候。
突然有一天他突然的说不要告诉别人我们在这样的聊天，真他妈的。
回头看看这段时间的聊天记录，在失望和期望的恶性循环中，除了有种日了狗了的感觉之外，也不知道对方到底图啥，就很尴尬。
自认为自己还算是个理智的人，但也深知自己意志力比较薄弱，很容易被廉价的行为所打动，可仍旧不是很明白他妈的那句不要告诉别人我们在聊天是什么意思？！
突然就迷茫了,那年我20岁，在这段关系中是个失败者。
所以一度不知该如何回复他的那句不要让别人知道…
所以一度被误解为生气了不想理他了…
奈何智商精力都有限，定力又不是太好，人生最擅长憋不住。
为了挽回尴尬，于是又主动在不用夜训的晚上假装和以前一样不经意的给他发了消息，得到的却是满不在意的一句很累要去睡觉了。
你看你看，他总是这样轻易的让我在这场纠缠不清考验心理素质的关系中，莫名其妙的自己想不通，事后伤心难过却仍旧心存侥幸舍不得放手。
明知继续下去只会让自己坠入无尽的深渊，却还总是会因为对方的一个眼神，一句话，一个动作，就将上一秒好不容易说要放下的决心抛之脑后。
我其实也痛恨这样的自己，被一个人反复玩弄于鼓掌之间，我也恨他明知道我想要什么，懂得该如何让我开心，却同时也知道什么样的行为和举止会让我不死心。
但是就这样任我在"他到底是喜欢我还是不喜欢我""他到底是不是开始嫌我烦讨厌我了"之间挣扎，直到他不再想搭理我。
莫名其妙大晚上不睡觉，明明也没有下雨却突然更了一篇文，你看你看我的生活已经被这样一个人搅得一团糟。
总之最近别烦我，也别跟我说心疼我，我这人心态不好，很容易就爆粗口。
现在我也在想大概下一次下雨我会更一篇文题目就叫做《适可而止还有尊严》，如何。
