我真的很喜欢你，只是极度缺乏安全感
偶尔我也会冷，会孤单，但是我不轻易拥抱别人。
不是不相信，不是不愿意相信，讲真，我怕了，怕的没有信心，怕的不敢相信。
这几年的反反复复，让我学会了，即便是有九分的喜欢，哪怕有一分的自尊，我也憋住不吭气，不打电话，不聊天，不找你了。
每次见面啊，都不知道从啥时候开始，总想翻翻你的手机，谢谢你随着我意愿，翻的时候有点莫名的小幸福，也会越翻越难过。你也有小群，也有聊天，虽然只是偶尔回复那么几句。你也回复别的人的聊天。好像单单不回复我。你不会明白，我等待微信回复的过程多么煎熬，只要手机响，就以为是你，可是每次都是失望，这失望让我没有勇气微信里找你。然而对你的微信我几乎都是秒回，对于偶尔回的慢的，其实我只是让自己憋一会儿，我不想让自己的窃喜那么明显。
我不敢打电话，这个习惯我一直不敢，本来微信聊天都不是很近，打电话连平常的说话都说不利索，想表达的意思跟说出来的又差了十万八千里。更何况每打次电话，心脏跳的得自己都受不了。所以电话不打。
电话不打，微信里不找，剩下的只有等。我相信有磁场。可是等到了，我却没有回应。是因为我不敢，我连表达想念都不敢了。
我怕这样的小幸福来的太突然，就像做梦一样，梦醒了，你就不见了。与其这样，还不如只是我喜欢着我的喜欢，无所要求，这样你没有负担，我还可以见一见，免得空欢喜，以后生活里再也没有你了。我不再要回忆了，我只要眼前，眼前的偶尔看见。
我心细啊，敏感，如朋友所说，我心眼全部用你身上了。其实我跟谁生活在一起都是现在一个状态，根本不用换人的。生活里有感情，没有爱情。每次跟朋友提到你，我都能说的眉飞色舞，心花怒放。她们说我花痴，我就大大方方的承认，喜欢和心跳是永远藏不住的。
其实不管喜欢谁，只要是在心智幼稚的时候开始喜欢，就真心喜欢很难改变了，当然青春期也有很多五分钟热度就改变的。只是我一直这样的，估计是改变不了。
小的时候相识，在我心中和你的联系，我总觉得我们就是青梅竹马一起成长的。只是我找不来一项可以跟你抗衡的条件，可以说得出口把自己放在你以后生活的计划里。而且男人都晚熟，生活环境会造就一定的性格。就互相不为难吧。
我一直后悔的我为什么不好好学习，努力考个名牌大学，这样至少有一项可以说出口的条件来平衡，来让你等等。或许生活也总是这样，觉得是选择了对的人，却是永远放弃了自己心爱的人。
我不敢确信你是真心话，还是晕的断了篇章。但是我知道你的好，我没有回应是原始的本能反应，我怕把你又丢了。但愿你懂。我只愿意你安安静静的在我的生活里，在我心底，我害怕失去你。
你以前说过，只要是我微信你都回，以前也是秒回，还说没有及时回复，就是你在开会。对吧？我就得意忘形的找你，结果呢，自己作死了。
你我之间，很多在我都是美好的回忆，可是我还是喜欢我们手牵手的小幸福。幸福是什么呢，是一种感觉，不是珍藏品，一旦成了回忆就是过去式了。我真的只是希望你在，在我伸手就可以触碰的地方。当然我会尽量收起自己的爪子，只要你在就好。
我不想猜来猜去了。我只相信你，我只想听一句，你能告诉我，你在，在我的生活里，不会再消失。
