曾无比期盼这个寒假，可是，一旦放假，却变得躁动不安，内心孤独，以及无助。
孤独中想到了史铁生，想到了他的《我与地坛》。再次回味，竟已饱含泪水！我佩服他在孤独中想清了死亡，更佩服他可以如此轻描淡的写出不止一次想到死。他是在最狂妄的年龄残废了双腿，而我也差一点在花季时候，长眠不醒。我很庆幸我走了出来。我好像经历过一次死亡，重新获得了新生。我热烈地迎接阳光，呼吸新鲜空气，拥抱我的生活。虽然也常常陷入痛苦之中，但是不会再像以前那样，而是更渴望生，渴望活，渴望生活。
史铁生能活下去，地坛有很重要的原因，那是他的精神家园，心灵圣地。除这之外，他的母亲更苦。儿子的苦，在母亲那里总是放大许多倍的。我在强烈渴望生活时，像史铁生那般，明白了死亡是迟早的事；同是，也明白了父母是我的软肋。我看到了父母的不易，我希望在我有生之年，能够尽最大的孝。能给他们，我能负担起的一切。《论语》中说，孝敬父母最难的是“色难”，我努力做到。
我渴望生活，却远没有达到史铁生的境界——可以从容对待孤独，我又是为何在这个假期感到无比孤独呢？上个寒假，忙着准备各种考试，每天都是斗志满满；再上个寒假，学生时代，无忧无虑；这个寒假，我帮家里准备各种年货，似乎也挺忙，可是为何却找不到归属感呢？
因为缺男朋友吗？如果没有拒绝徐先生，还是一直聊着天，或者说暧昧，或许不会这般。暧昧之后呢？要面对婚姻吗？那时候，或许更加烦躁。
或是因为工作？工作并不满意，有心想要辞职另找工作，却没了当初的那份动力。也正因如此，我的未来，憧憬得美好，现实却是不容乐观。我渴望给父母力所能及的，可是工资微薄，拿什么支撑我呢？我渴望我跟我的他，日后的生活是灵魂的满足，可是，什么样的他才能让我灵魂不孤独呢？
我知道了，我的孤独，我的无助，来源于梦的美好，现实的无助。
