刚才跟孩子吵了一架，吵的嗓子疼。因为五一我想带他们去出门一日游，可是他们不想跟我去，说跟我去除了到处走，拍照，就是爬山。他们不想做这些事情。二宝说他要跟同学去玩，大宝说要在家复习。其实他们还是不想跟我出门玩。这让我很是恼火，二宝说跟我有代沟，都这么大了，为什么还想带着他们出去玩？而我想的是趁着他们还需要依赖我，还没成年，我要赶紧陪伴他们玩。
我特意要求了一天的休息，就是为了陪伴没想到人家不需要我了，我该作何感想呢？孩子大了，有自己的想法了，而我还要硬性的规定，必须跟我出去玩。当然我到最后多数会逼迫他们跟我出门。与其说是带他们去玩，其实也是我想去玩，满足自己的玩的需求，也是自己出门，觉得对不起孩子们。矛盾的思想，自己小时候没人陪，没人带出去春游旅游，就想在孩子们需要自己的时候，多满足他们，但是显然他们不太需要我的陪伴和带领。哎，心里的失落感还是很强烈的！
每天都不知在忙些什么，在医院的时候还能静下心了来看看书，在家里时间都被家务和手机填满了，书成了最不需要的东西，也不是精神食粮了。想要把医院里的书都看完，我需要多少年的努力啊！前天去正良接二宝买鞋，路过那附近的人行道，有卖旧书的，八成新吧，去看了看，想买一样，但是一想，书买到家了，我还有时间去看吗？除了放在书架上落灰，还会怎样呢？家里还有好多本书，我都没有翻开过呢，或者我都没有用心的去精细的读，不买了，在我有时间有精力看之前。
陪二宝去买鞋，他是一会儿买奶茶，一会儿吃汉堡，自己挑了一双最耀眼最贵的白鞋，还想给他哥挑一双黑色的鞋子，说着要给他哥买一双丑鞋穿，这个崽子，去年就是他哥的鞋比他都便宜。当然，款式是我挑的，二宝自己买的虽然贵，我还真没看上眼，大宝的我喜欢，是棕色的带白的板鞋，二宝的花里胡哨的，不喜欢。买鞋之前，给二宝买裤子，二宝说人家说75元是成本价，妈妈你就给人家70，也太过分了吧？这看着很聪明的傻孩子啊，还是太单纯了。我是看在他跟我在一起的份上，没太使劲讲价，要不还能更便宜的买下来的。后来又去超市，把去年中秋节的一百元代金券给消费了，二宝挑了一堆零食，我们骑车回家的。
堵车，很厉害，我有两次都跟丢他了，在路边等他一会儿，没见到人，我就加快速度骑，果然在万达路口的时候追上他了，他在前面不紧不慢的骑，戴着帽子，衣服自带的帽子，看着真是大小伙子了，骑车的姿势看着真是小男子汉！看着儿子这么出息，这么自在，我心真是欢喜，希望宝贝永远都这么悠然自得，从容淡定。
大宝在我们还没购物完的时候就已经到家了，看到我给他挑的鞋子，不太满意，说自己不喜欢运动鞋，还是想要板鞋，但是也作罢了，不用我去换了。大宝就是这样，对于自己的喜欢总是轻易就放弃，改变主意，是随遇而安还是没有主意说不好，只希望他以后在人生重要的选择的时候能做出自己最想要的选择，而不是对付凑合。
我之前的几天因为弟不还贷款的事情闹心的不得了，所以没写简书，心里乱糟糟的不得了，心不静，不安，不稳妥。这几日稍微过来一点劲儿了，我不希望弟是老赖那样的人，我希望他是真遇到事了才不还的。希望他赶紧度过这阵儿，不敢对他有任何奢望，只希望他按时还贷款我就知足了。感性是想他是我弟，我应该帮他，理性是他挣钱不还，钱都给别人花了，我更生气。虽然要是这样问他，他一定会不承认，我也还是这样如后者的认为。曾经我很信任他，总合计他有他的理由，或许别人不理解但是我作为他姐，我应该理解，但是他总是说到做不到，我也无法再相信他了，也开始怀疑他，他总是这样拖拖拉拉，做不到准时做不到言行举止统一，我也不能太相信他了。而他是我弟，我还能怎么样？别人看到的是可恨，而我看到的首先是可怜，再究其原因，自己也是难辞其咎。哎，只盼弟好好的，让我心下多些安然，坦然面对亲情，而不是提及此就一言难尽，未语先拧眉。
在漫长的人生长河中，这些事情就如尘埃微小，而在平常日子中，这些却又是汇集成生活的片段，如何去忽略，如何去跨越？我不是心宽的人，不是可以拖延迟缓的性格，我谨小慎微，我胆小如鼠，我希冀纯粹的生活，向往单纯的日常。不喜担忧，不喜追讨，不喜散漫，而现实却是如此不如我愿。唯有希望遇事我尽量可以淡然处之吧，尽量，尽量。
