最近考虑换工作的事情，源于在单位受挫受阻，想有更好的发展。最冲动的开始，各方打听，面试，在事业单位网上选中的一家机构，却没有笔试环节，直到入选才知道，是没有编制的。不过我并不在意是否编制，因为我喜欢这样的工作，可以带来价值感和激情。
接到新单位通过面试的电话，我很兴奋，很激动，跟朋友分享入选的喜悦，却也隐隐担忧父母会不答应。果然，当晚跟母亲提起，她毋庸置疑地抢答说有什么好去的，说的那些理由，我几乎也能倒背如流。再问父亲，也是原则上不同意。理由都是，不如现在工作那样稳定。
我又问了朋友，也是众说纷纭。感性而随心的人，无不鼓励我做自己喜欢的事情，理性而谨慎的人，却希望我慎重考虑。每一天，都在思绪混乱中度过，虽然两者的收入差不多，但是给人的感觉却不同，一个像稳定有地位的白领，一个像不稳定的临时工。这显而易见的差异，就足以在世俗里比出个高下。
我不在意别人怎么看我，却在父母的施压下，慢慢失去了挣扎的冲动。从最初呐喊着我的人生，凭什么要别人指手画脚，为了所谓的为我好，坑了我的人生，你负责吗？到现在，只剩下弱弱的自责，没有能力的人，铁饭碗是最好的选择，说到底是自己的问题 ，最好是在父母的期待和自己的喜欢里寻找平衡。
我不知道，如果我选择让步，算不算是带着觉知的选择。一如当一把枪抵着你的脑袋，你无法选择抗拒命运，却可以选择面对死亡的心态，确认选择死亡的意义。带着无奈选择背离自己，不是因为我想放弃为自己的人生做主，而是两权相害取其轻，因为对父母的爱，在意他们的感受，因为我没有援助，父母是我唯一的依靠。
可是，当我想明白这一点，我也输了，因为背叛了自己，让我像失了魂一样，没有了活力。抑郁症，不就是生命力的丧失吗？当我为了别人的评价建立起假自我，当我围绕别人的愿望建立起假需要，当我一次又一次忽视自己内心的声音充当别人意志的傀儡，当我一次又一次心软委曲求全却埋葬自己真正的渴望，我活着又有什么意义？
我不想用自毁的方式，教会父母一些道理，毕竟太过壮烈的牺牲，并不一定能打动麻木的心灵，甚至沦为谈资笑柄和家族耻辱，更是增添他们的烦忧。既然命运将我打趴下，并剥夺我的勇气，那我能做的，不过是嗅着身下的这方泥土，跪拜臣服。
就这样吧，好好放松下，既然已经触底，又何惧埋入更深的泥土里，只等一场春雨，赐予我破土而出的动力。
