你有没有过这样的瞬间，一刹那就把过往如光影般回忆了一个遍；一晃神就觉得当下的一些事曾经好像发生过；一转眼就发现了一张让你惊慌失措的面庞。我都有过，我想很多人也都有过吧。我记得妈妈说过，我们一家人相处的场景，一家人坐在饭桌上吃饭的场景，她在刚跟爸爸在一起的时候就见到过，在某个瞬间的晃神。而我记得的是，刹那间的岁月和转眼间的无措。
这一周，周一的快乐是double倍的，我很喜欢和朋友在一起的感觉，可以一起吃吃喝喝聊聊，互相分享一些有的没的，回想起来就是甜甜的草莓味儿。
周二到昨天，好像没有什么特别的印象。当了一回Tony叶，给芳芳染了一回头发，手法之娴熟，我都觉得自己是不是一个被老师耽误了的发型师，可我实际上是一个大厨子哈哈。还有什么？每天晚上的快乐是相似的，大家一起在客厅里看电视吃东西，比较好玩的应该是昨晚喂芳芳圣代，挖了一勺出来后，我想都没想就吹了一下，我也没搞懂自己的这个操作，傻乎乎的。
昨天晚上就比较难受，想起了一些不好的事情，眼泪巴巴的往下掉，后来哭完了也就好了。想哭的时候干嘛要憋着，想笑的时候干嘛不笑，情绪永远是最真实的，你因为什么而感受到了什么，就是最主观最真切的，我不过多的因为看法而夸大情绪，也不会因为情绪负面而委屈自己。我就是难受的想哭，就不应该有人说你都是个大人了不能掉眼泪。我觉得生活对成年人的要求太多了，而我们每个人都应该保留着最纯真的那些东西。
今天的自己就像外面阴沉沉的天气，有点冷，看着有点烦心。我自己的脾气有点怪，经前综合征特明显，脾气简直就是一个火药桶，碰到点零碎的火星儿就能炸。跟我的人设不太相符，可我也说不上来我的人设到底是什么，我不怎么文艺，也不怎么奋青，也没那么中二，也没那么高冷，大概我的人设就是一个大写的我，无论什么样子，就是这个样子。我没办法很好的去控制，但好过以前自卑懦弱的活在别人的眼里。现在谁想走谁想留对我而言我都能接受，因为最痛苦的我已经被迫接受了，我发现没有什么大不了的，伤口不会永远疼，但如果你自己不接受，它就永远扎心的疼。我接纳所有的一切，接纳出现的人，接纳消失的人，接纳我能承受或不能承受的所有。如果这是一种强大，这样的强大虽不甘愿但也好过软弱。
我有点想学尤克里里，感觉小小的一只抱怀里还挺好的，闲来没事就弹一弹唱一唱，一下午就这么过去了；有点想开个小店，可是我还没想好定位是什么，不过我算不来那些帐，昨天芳芳他们算账我就没听懂，为什么要乘2/15，我数学不怎么好；也有点买个单反出去玩，一路拍一拍记一记写一写，倒也不算是诗和远方，我总觉得这些东西能让我更好的认清我自己，更好的面对生活和未知的人或事；还有点想陪在家人身边，他们年轻的岁月里我还懵懂无知，他们的生命里只有彼此和儿女，这二十多年没怎么陪在他们身边，以后的日子如果能常在他们身旁也挺好，我缺少的很多东西，虽然没能及时给我，但总归还是能得到……还有很多想做的事，给呆呆当伴娘，参加身边好友的婚礼，看我弟我表哥表弟他们结婚生子，教他们的小孩子一些我会的东西，买好吃的好玩的给他们等等。
有时候想想，自己为什么要来到这个世上经历这些东西？如果一切从新开始，我是不是可活成一副被爱宠坏无法无天的样子？鬼知道哦，我的妈呀，一定是外面的天气太差了，所以我这么矫情。
人生有意义么？有的。意义就是不断发现苦痛和美好。
众生皆苦么？好像是的，但我是草莓味儿的。
他们有许多关于爱的道理么？有的。他们有爱，我有我自己。
人间不值得么？不值得。但如果我还在，那我的人间简直不能再值得。
