我有一颗玻璃心，别人稍微否定一句，或是给了别人没有给我，我的心情就会跌入谷底，然后开始自责、自我攻击，都是我这么差劲这么糟糕，才会被排挤被抛弃。
最近去楼下美容院，也是勾起我很多情绪。1.首先是不停的让我做可以快速续费的项目，我感觉到了毫不掩饰的功利，那些所谓的热情、吹捧，不过都是为了我口袋里的钱；
2.再就是感觉自己被安排了，为什么不是我自己决定做什么项目？需要按你的安排来？对抗的背后是自我鄙视和攻击：我没有选择做你安排的项目，是我穷，我支付不起快速付费的项目，我很糟糕、我很差劲。但这个糟糕感是你勾起来的，你得负责！所以我将愤怒的伤口对准你，炮轰你！我是顾客我就是上帝，你得为我的情绪负责，都是你这么强势替我做安排，才让我看见自己糟糕、无能的一面，都是你的错！
在关系里，我无时无刻不是在找人为我背锅为还我负责！你得负责让我感受良好，要不然，你就是千古罪人，你就是我的敌人。
不停下来写觉察日志，我看不见自己在到处找锅背，我自动化的认为是你问题，我一定要个时间好好教育你。
3.关于抽奖。当美容院安排其他顾客抽奖而没有我的时候，心情是巨大的失落和自我攻击，我感觉自己被低等对待了、被看低了，底层还是破碎的糟糕感在运作，立即升起的就是挫败无能感。是我太差劲、消费不够多，所以连抽奖的机会都没有。我防御的模式，依然是对外攻击——都是你们功利，才只看消费金额。这样的抽奖不要也罢，这样的美容院不来也罢。
其实所有的模式，都是为了防御：我很差劲！我很无能！为了让自己感觉好一点，我会用各种方法，把让我感觉不好的人和不好的事，都从我身边推开，这样我就还可以活在自我感觉良好的自我欺骗之中！
离开了一个人、一件事，还是会有另外的人或事，分分钟就勾起我的糟糕感。比如刚刚就发现，原来的同事都只对另一个同事点赞了，对我好像很少或从来不点赞，我就会有无数的演绎：他们对我有很大的恨和成见；他们不喜欢我；他们对我发的不感兴趣。这所有的声音背后都是同一个核心：我很差劲，他们都不喜欢我，我被抛弃了。
其实，真的不想承认自己这么易碎、也会自我欺骗说：他们是谁啊，不喜欢大家离远点就是，何必上升到被抛弃感呢？
可是，我欺骗不了自己的真实感受：是我很差劲、我很糟糕！所以我一定就是被抛弃的那个！
小时候，妈妈不断的突然离开、又冷不丁回来，爸爸像个影子般的存在，我感觉自己就像海里的波浪，被推来送去，不知归岸也无力选择，似乎我的命运一直在重复：飘零、差劲、被抛弃！我也一直在与这份主体感受抗争着，但最终还是会被这份无力感打败，直到再也走不动爬不起来！
此刻，我才真切的感受到：老公的踏实、稳定、不离不弃、一直在这里，对我有多么重要！在他这里，我不会轻易被抛弃！我不再是被人推搡的波浪、不再是没有归岸的浮萍。任由我撒泼打滚，他一直稳稳地在这里，给了我无比的安心和安全！
飘零、差劲、被抛弃，这个主宰着我的核心潜意识，我今天终于看清晰了！于我，这不仅仅是几个字或几个概念，是我寻寻觅觅、在痛苦翻滚的结晶。
