如果一件事情在两个小时内就发展到无法挽回，一坨稀泥的状态，该怎么办，像是一部你一下我一下摔碎的手机，试图捡起来，捡起来看了又看，这个屏幕……
我害怕，我懊恼，我自责，我惊慌失色，手足无措，我后悔，我没有方向，浑身没有力气，胸口紧紧的拧住，似有似无的疼着，我顾不上自己有多狼狈，我没有骄傲，连道歉都不配得到原谅，是我的对不起说的不够诚恳，还是我的眼泪不值得被劝退，我嚎啕大哭，似乎在宣泄自己的失去，感觉再也不会爱了，突然明白了那种名叫爱无能的病，我爱你，但是我没有能力，我不会了，我不知道我该怎么办了，我觉得自己特别无能，我没有办法游刃有余的控制自己的情绪，我没有办法在事情愈演愈烈的时候巧妙的解决，我控制不了自己突然的倔强，也暂停不了脑子里悲观的各种想法。
是的，我似乎看到了你红了的眼睛，我闪躲了，假装淡定的别过头，我害怕看到委屈的你，我只会没用的哭，我气我自己，说好的守护的爱情和男孩，我都没有做到，我把一切弄的一团糟，我终究守护不了自己的宝贝，我只会搞砸一切，弄丢所有。
你一定失望透了，你一定讨厌死我，烦死我了，可是你一定不知道，这一刻我比你更讨厌自己更对自己失望，你开始跟我翻起来上一次很生我气，可是你也许不知道，上一次之后我就告诉自己，我绝对绝对不会再想向这个男人要求任何仪式感任何节日任何礼物，我那天无数次反问过自己不过这个节能死吗，要来的有什么意思，今天我又反复告诉自己从今以后绝对不会再跟这个男人生气摆脸色，不论任何事情任何情况，奥黛丽赫本说优雅的女人不生气。如果爱就去包容去改变去适应，如果做不到就不要打着爱的名义去纠结，人终究是要学会独处。
爱让我们快乐就继续爱，让我们痛苦就停下来。我太怂了，一直以来我都很敏感，关于你还爱我吗这个问题，我怂极了，我害怕死你失望的眼神，讨厌死你说原来的我怎样怎样，现在的我怎样怎样，烦死了你说我变了，可能是自卑吧，我试图在你讨厌我之前戛然而止，就让我们的故事停留在你还没有厌烦我的时候，这样我回忆起来会少一些遗憾吧。
我爱你，可是关于怎么爱你我却一直都不到位，想到不用再爱你了，我的心就好痛，我太舍不得了，可是我又怕在你那里，被我消磨的所剩无几的爱，存留不了多久，所以倒计时一百天
给自己一百天，去努力，如果关系进步了就再加一百天，如果退步了，我们就过好各自的生活
