写下这个题目，实际我心里边还是有点忐忑的，这篇是加入007之后的第三篇，刚加入的冲动 和存货都消耗的差不多了，忐忑是因为呢，原生家庭的问题以及产生到目前为止，很多感受 和情况仍是说不清道不明，更别说一我现在的笔记去描绘，挖掘出个一二分来。
不过想想这本身就是个需要一辈子去解决的课题，不急于给它下个定义，咱们说到哪儿就算哪儿吧。
先说说将这段经历诉诸于文字表达的原因吧。上个周母亲节，订阅号里也被关于母亲的文章刷了屏，暂时取代了娱乐八卦鸡汤文，其中有一篇“你为什么坚决不想成为你母亲那样的人”让我印象很深刻，实际上这句话也可以反问并且概括我从青春期到目前31岁的这段人生，这成就了我如今性格里的倔强和要强，也带给了我很多苦楚……
放心没有狗血事情发生，我父母不重男轻女，也无意把我培养的“扶弟魔”，实际上说来，我的童年可谓是嚣张恣意，傻玩傻乐。
后来我二弟生病了，小儿麻癖，没有能够痊愈，四岁的时侯又一次拖着丧失了一部分行动能力的一条腿 和一只手重新学习走路和拿筷子，之后种种是我父母这对夫妻“接受不了，放不下，互相折磨，又舍弃不了” 魔障。
那段时间正是我小升初，上的是寄宿学校。已经过去将近二十年的今天再次想起来，仍能感受到 那时侯的彷徨和不安。“家里边事情已经够多了，你就别在找麻烦了”，这是当时我父母的想法，只是我在他们没有明确表达的时候，已经把它做为标准来要求自己，那时候我以为那个是我仅能为她们做的事儿，上周周冬雨演的电影《少年的你》心想好悬呢，我初一同学没有像这么坏，实际上我也有被我的同桌联合起来排挤过，好在没有发生特别激烈的肢体冲撞.
如果是说这场家庭变故后，让我还保留了对我父母的理解和心疼的话，后边发生的事儿 真真的变成了怨恨。
我又有了第三个弟弟，实际上我到现在还不理解，不管是给予什么理由都理解不了。所以当我在适婚年龄 在老家被安排相亲的时候，听到我爸爸说“我喜欢大家族”的时候，强忍住翻白眼，我忘不了 因为我和大弟适婚年龄里，没有成家他是焦虑的如何的常常给我打电话，从我接起电话，嘴巴里无情的不重复的骂我弟，怎么的不争气？怎么的出息，一直到他骂够挂了电话位置，也不会忘记我是怎么在他挂掉电话后的半夜里，痛哭到深夜的。
再说这些的时候，我母亲是没有出现的，她在我经历这些的时候永远是沉默的，所以我给自己立愿“不要随意生孩子，不要随意让第二个人掌控你的生活”
