社交关系思维构建的内容，它是属于关系型和概念性的课程，平常我们跟人发生互动是千变万化的，所以希望大家看之后，能去在实际生活中应用。不管是我们说的前置互惠，还短期关系的建立，这都是一个技巧，或者说是一个工具。就像刀一样，它可以切菜，可以去割绳子，有各种各样的工具用途，但你如果天天配着一把刀，只关注这个刀，那一定会变成伤人的工具。我很担心大家看完内容之后，会造成物极必反。所以我所写内容一定是在整个一套的社交行为关系里的一个点，是不可以无限放大成为社交关系去跟人相处利用的技巧和方式。如果你这么做，不要回来怪我。所以还是那句话去实践，在实践中感受人与人之间相处的关系，而不是简简单单的我用一个技巧就能搞定人家。所以我的社交课第一章讲的是教养，第二章讲的是伦理规则。在后面所有内容里都有讲过要去遵从教养以及社会规则制度、道德伦理。先把道理跟你摆这，所做的事情不能脱离框架，一旦脱离了后面你的社交行为一定会变质。你今天的得利会成为你明天的失利，失之毫厘，谬以千里，路走偏了，随着时间的推移，你最后的结果会越来越偏离原来的轨道，当你离开原来的轨道，我说得技巧、原则、道理、办法、关系都没有用了。因为这些东西说遵循我们社会运行的伦理规则和秩序的基础上的，你千万不要练功练的走火入魔，这会对你带来极不好的影响。这是提醒你哈，我一定不回骗你的。你的行为是由你的人生来买单的，没人能帮你的。我写得好与不好，有没有用，实不实在，最终的结果和我半毛钱关系都没有的，最终的结果是你自己承担的。所以不要把学的技巧用在邪门歪道上。这些内容它是一整套的，因为社交关系是千变万化的，我们要去修炼自己的品性、人格魅力、行为操守诚信、气度，都是完整的贯穿的在体系中的。不是单一的一点，很多人出现很大偏颇是因为他们对一个点的关注和理解达到了痴狂的程度，达到了不合时宜的脱离了其他关系，就单点论证的存在。就像有的他关注情商中利益所得，你跟他相处的时候他给人的感觉是一种非常的狂妄，非常不尊重人的，而她自己不知，还要跟你辩驳她有道理。其实她拿出的道理放在一点上讲，她是对的。放在生活里你说你有道理，你把你的道理说出去，其实是没人理你的，最后结果是不好的。今天的开头花了大篇幅给大家正本塑心，技巧是用来帮助你去完成事情，目的是为了去构建和谐的人际关系。上一篇我们把长期的关系维护放在最前面的，短期利益获得在后面。短期是在短期解决某一类困难去使用的方式，不是用来获利搞定人家的；也不是用来影响甚至欺负人家的东西。如果你这么干，将心比心，你会不会觉得自己过分。跟人交往的过程信息是千变万化的，怎么划分尺度，唯一的标准就是：如果换成是你，你觉得自己舒不舒服。如果不舒服，千万别这么干，哪怕你自己舒服，也得再三思而后行，对别人有没有影响。啰嗦了一通开始进入正式内容。

这一篇的核心内容是：情商部分。情商部分里又分4个部分，第一章是自我意识，第二章是社会意识，第三章是自我管理，第四章是关系管理，社交结构的思维就像画地图一样，能画得出自己，画得出别人，画得出关系，这是构建的部分。情商这一部分内容就是画完框架后开始的细苗细描和填色，

在我们现代社会决定自己行为方式是两部分，一部分是智商，一部分是情商。智商是指我们的逻辑推演，对于很多外界环境信息处理能力及运算能力。比如：图形处理，色彩处理，结构处理，顺序方向，逻辑推演以及数学能力运算等等方面。所以你会看到关于穿衣打扮，音乐、弹琴，绘画、美术，物理、数学、天体科学、机械、化工、等等这些知识。这是属于智商部分。再通俗一点来说就是：你能说话、写东西、打开电脑、发送短信，这就是智商。我们在社会上生存，智商部分是保证我们可以为社会提供价值，但是我们在社会里面生存的时候，我们也是人。这就是涉及到另外一部分。人在社会结构群体下所发生的一系列的行为和过程，认得书上这些字但怎么跟人说，怎么去表达，如何得到人家认同，这属于情商。随着现代文明的推进，群体出现两极分化，智商高的人会是越来越往上，智商低的是越来越往下，这是什么原因呢？我们现在机械化和智能化的部分越来越多，会降低人类实践事务方面的思考能力和行为能力的限制。这就造成了我们智商能力部分的下降，如果回到远古时代，我们要学会很多东西，如何去生存，如何去找吃的，如何去躲避危机。这些能力是属于智商范畴。所以当你在原始人的情况下，情商对于你的能力的要求是不高的，智商对你的能力要求是非常高的，因为我们智商高，所以达尔文进化理论里，我们成为生物群体里的最顶端。现代文明里你至少不会去想躲避危险，生下不会担心会被饿死，不会去想我今天用哪些工具把食物弄熟。随着人类文明的推动，人与人之间的分工和配合越来越多，这时我们情商意识的提高已经非常重要了，在我们的生活里会占大部分作用。

一说到情商，很多人认为情商是被人喜欢，这是一个非常模糊的概念，甚至模糊到有些人觉得身边人对你都有笑脸，喜欢你，就是情商高的表现。但说句实话：情商真不见得是让别人觉得舒服，让别人觉得难受也是情商的一种表现。真正的情商是在整件事情的过程里你能够成为事情的主导者，这才是情商的核心内容。比如跟人相处的时候，人家对你有恶意，你通过简单的语言和简单的动作，让人家对你产生害怕和不舒服，你就达到了不被侵害的目的，这也是情商。情商最重要的是因地制宜，能够利用条件和环境做出对自己最有利的行为方式。很多人认为很多人喜欢你，对自己最有利，其实往往我们认为对自己最有利的东西，不见得是好事，这就是接下来要说的自我意识的盲区问题。

绝大多数人认为得到了自己想要的，就是对自己有利的。我可以就表示搞的定，我认为是正确的，它就是正确的，我喜欢就是最适合我的。很多时候我们讲理论的时候就觉得自己都懂，想想自己是不是在生活里想要张口就要。就像很多人在直播上的提问一样，“老师，你能不能帮帮我？”其实我告诉你答案了，你有用吗？答案甚至具体到步骤，你觉得有用吗？那你下次还有没有问题？遇到问题该怎么处理了，你依旧是不知道。所以你想要的其实对你一点意义和价值都没有。生活中我们每一天面对的都是未知的事情，没谁能保证自己一定有办法解决。人这一辈子的成长就是能够去解决问题。“别人有凭什么来回答你的问题呢？”你又没给我一些好处，非亲非故凭什么要回答你的问题。首先你要明白1.凡事都要付出代价，2.自己要去思考这些问题的解决办法。3.跟人交往的过程中，不能只提我的需求，我得去想人家要什么。

第一个误区：我想要的=有利的，通过这个例子想告诉大家，去解决问题时我们想要的，并不一定是最有利的，如果说你能够把自己想要的变成你自己最有利的时候，你其实已经是一个非常了不起的人了。但往往我们做事情是自己想要的最终成为自己的绊脚石。低情商的人总是去提出自己想要的，结果每一次都被拒绝，甚至结果与愿望背道而驰，这就是很多人会在意把自己的目的和想要东西说出来，你没有去考虑时就提出自己的需求，这对你来说是完全致命的，因为这时没有考虑人家的感受，甚至不知道自己真正要是什么。

第二个误区：我可以=我搞得定，很多人解决不了的问题，是因为自己把自己限定我可以搞定的范围。这是我可以搞定的范围，这是我不能搞定的范围。给自己设限，就意味着你拒绝了成长。你有去想一想你不可以的情况下怎么样去搞定？难道我可以搞定的是天生的吗？为什么你就认为自己只能搞定我可以的范畴的？所以你会错失很多被人认可的机会，不是说你可以搞定事情，我们觉得你有价值，我们就喜欢你这个人。我们喜欢这个人是你发现他搞定了你搞不定的事。

第三个误区：我认为正确的，它就是正确的。你认为正确的，让自己陷入狭隘的境地。就没有办法做出新的改变和尝试，就想有人经常问：减肥就是一定要压制自己不吃。跟人交往最重要的是扼住人家的利益。

第四个误区：我喜欢的就是最合适的。我喜欢打游戏，喜欢吃，喜欢玩，你会发现喜欢的都是让自己退步的东西，不喜欢的事往往是让你成长的东西。

这是自我意识里最大的四条误区，看完这四条，你觉得自己是一个被人喜欢和接纳的人吗？自己都不喜欢这样的人，但在生活里我们却这么干了。

什么是自我意识？是指自己的需求和想法，也是行为的目的性。社交关系中处理不好的原因都是由这一部分开始的。我们会把自己真正的需求和想法替换成了我想要、我喜欢、我可以，我认为，就会造成真正想法和目的达不到。很多时候我们经常问自己该怎么办的时候都是非常懵的。因为这时你心里想的都是想要，喜欢，我认为，把自己的目的抛在九霄云外了。你没有目的没有方向的时候，你怎么会知道怎么办呢？说句实话，你只要目标明确，再蠢也能想出了一两个办法。

自我意识的核心是找到对自己有利的选择是什么。这才能明确的目标和解决问题的方式。社交关系中经常发生的是需求互动，体现出来的往往是有所求。比如：“哎，帮我个忙呗”这是需求互动，在社交行为中几乎每天都要上演。“爸，给我点钱呗”“妈，我肚子饿了”“同事，你能教我一下吗？”“你能给我加薪吗？”“领导，能跟您请个假吗？”

我们看到绝大数人找人帮忙都是这种提需求、提请求、提哀求的。但成功率和接受度都不高，哪怕别人帮你之后，他心里也不舒服。关系特别好的，帮了一个忙，觉得理所当然。关系稍远一点的，帮你个忙叫实属无奈。陌生人帮你忙：有两种心态，一种是期望下次你也帮他一下，一种是打发你赶紧了了事儿。我们看找人帮忙里对你最有利的选择是什么？很多人不回想这个事，我劝你要想想了。接下来说怎么做。

第一：最终结果推演，当你去提出需求，有多少人会去想最终的结果会是什么样？最常见的情商低的人一定想的是答应，不会去想人家拒绝你，也不会想人家不喜欢你，甚至不会想到人家骂你，提出需求的一刹，只会想到好，从来没想过其他情况。一个人对一件事情有了“一定”的认定，甚至结果都在自己理所当然的想法中时，问题就来了，一旦被人拒绝和不理解，就会炸毛，就会开始怼人，咒骂，弱一点的会有怀恨在心。接下来的人际关系就会往坏的方向发展。当你有做过被别人拒绝的打算，这时候的情绪就不会那么急躁，然后会理性的接受。之前我说过：情绪是不可以控制的。只能去疏导情绪，通过前期的思维铺垫和行为，让自己的情绪不起来。所以这里你就看见了，如果你心里有了个底，你情绪就不会那么激动了。结果推演，就是帮我们去建立这种心里有底的状态。一件事情的结果无非就那两种。当然每个人的能力不一样想出来的问题结果会不一样。任何一件事情的结果，绝对不是一方面两方面，是多方面的，但你顺着事情往下推。我不管你能想到多少种，我只告诉你，你想完了一轮的结果推演，事情摆在你面前，一、情绪化不会那么严重。二、思路多了一些，思路通了一些。三、办法肯定也多了一些。这时你会做出更多的判断。结果推演这事干得好与不好，干得好与不好，但是干与不干，就是情商低跟高的问题了。

第二：条件信息分析，当你对结果做推演的过程中，你会存在一事情想不明白，会存在一些盲区，这时就会去想办法。比如找人帮忙，很多人推演结果就是答应或不答应，其实除了答应或不答应，你还想人家有没有空。情商低的人表现是他觉得人家一定会答应，“我跟你关系这么好，就是举手之劳的事情”最后人家不答应，因为人家忙得要死，人家烦的要死，结果你去惹人家。他这就是没有考虑时间因素。这是盲区。聪明一点的会去看看人家朋友圈在干什么，或者问一下他的朋友，他最近在干什么。“他最近很忙，抽不开空”这时：情商低的人是会去打扰他，情商一般的是避开他，找别人。看看真正情商高的是怎么干的？你的目的：是要解决自己的问题，解决问题的途径条件，有没有各种条件限制。这时先帮人家，甚至都不说帮，先慰问一下，你告诉我，我解决你的需求，这时会变成根本没办法拒绝你。“你很忙是吧？那我先帮他干一堆事儿”。干完了之后，看你忙，我一直没跟你说，其实我是有事找你的。

第三：逻辑关系梳理，有了前面的结果推演，条件信息，逻辑关系梳理也是很重要的，在这件事情上该找谁，有哪些关键性的因素和条件，它的逻辑关系是什么样的？比如：有人的逻辑关系就是他是老师，所以要回答我的问题。这情商出去是不是会被人打。上几篇说过的教养、伦理、规则、法律、秩序、我们与人的关系，都是逻辑关系要考虑的，甚至时间、空间各方面都是逻辑关系，你要去考虑这件事他做不做得到，什么情况下做，跟他的关系是什么样的，他的情绪是怎么样的。不要觉得复杂，得到就要付出。生活里很多人只想自己要从来没想过自己要付出什么。这是生活里让人讨厌的做法。真找人帮忙的时，一般人都不会直接拒绝你，会找一些理由，甚至会需求提出一些需求。除非个情商都特别低的，就直接吵架。比如：你找人帮你写个论文，人家不会直接拒绝你，会告诉你这两天没空，有些同学关系比较好的会跟你说：帮你可以，但是你先帮我干个啥事。情商低的，一谈到你付出时，就马上有各种理由了。“我没空”“我没能力”。但是我想说：“你没空”“你没有能力，”这是你的理由和借口，那凭什么人家要帮你？这就叫逻辑关系，你连最起码的关系都不梳理清楚，你去找人就定会出问题。

第四：行为方式选择，有了前面的结果推演，条件分析，逻辑关系梳理，最后就能够做出对自己最有利的行为方式选择。这四条看上去都很简单，但然并卵。还是不会做。这也是情商特别低的表现，第一不尝试，第二不去努力，第三不去思考，自己没做过的东西，马上就有结论我确实不会。讲了这么多道理，还是有人不会做，没关系，我告诉你该怎么做。

问自己六个问题，

第一问：如果达不成怎么办？这就是上面的结果推演。

第二问：有没有第二种选择？给自己去多想一条选择。有时候除了第二种还想第三种、第四种，要求不高，至少你能想到第二种选择。这也结果推演。

第三问：现在什么状况？去想自己什么情况，别人什么情况，这是第二条的条件信息分析。

第四问：我凭什么要？很多人条件信息分析时的结果就是他忙他没空，条件性信息分析不光是除了别人的情况，还有自己情况，我凭什么要？这一问就把我们自己的逻辑关系理出来了。我有哪些优势，我可以做什么。

第五问：我到底能得到什么？这一问很关键，能够明确你在这件事情上最真实的核心目的，你如果把这个问题问到这个点上，会发现自己想要的东西跟你自己要得到东西不是一回事儿。所以你就得调整自己的方式。生活经常要去纠正自己，这么干不对，干完了之后，出了错才来纠正自己，那就纠不了。纠正永远是提前，在事情没发生之前才是纠正，事后是弥补。

第六问：我准备付出什么，能够拿出来的东西。

这六个问题你问了，基本上就有解决方案了，就是引导你怎么去思考，讲的结果推演、条件信息分析、逻辑关系梳理、行为方式选择，有人会不懂，那就问自己6个问题。生活中我们发生的大量互动，都是找人帮忙，你提出的需求，高等级的情商是前置互惠，不是你去提出需求，是有人来自动满足你的需求。为什么别人会来满足你的需求？因为你有价值，比如你是明星，你有钱，这种满足你属于吹嘘拍马，你也不喜欢。前置互惠是你前期给予了人家很多的帮助。人性本善，因为人得到了之后，他心里会有一点挂记，哪怕最差的人，他也会想下次还要从你这里得到好处，所以他总会想着要给你一些回馈和回报，当他去想你的需求，并且根据自己的能力为此去做出付出，这是情商的最高层次。我们连最基础都做不到，就不去讨论那么高的成绩。

我们来看找人帮忙，我们提出需求的过程。考虑六个问题，一、如果达不成怎么办？比如：找人借钱，人家不借给你怎么办？换人？纠缠一下？少借一点？承诺日后的好处？换信用卡？写借条？拿东西抵押？找人说情？有很多的方式，所以这个问题先放了。

[if !supportLists]二、[endif]有没有第二种选择？支付宝借？银行贷？这就是思维固定了，我说的第二种选择，有没有不借钱的选择呀？很多时候我们除了借钱是不是真的没有其他的办法？众筹等这些都是好办法。

[if !supportLists]三、[endif]现在什么情况？你的借钱的对象什么情况你知道吗？你跟他的关系是怎么样的？我现在用钱的地方在哪些地方？我是什么情况要去用这钱，有没有其他的替代方案，当你第二个问题问出来的时候，你就去看能不能补充一些方案。

[if !supportLists]四、[endif]我凭什么要？凭什么要包括你的能力价值，你的偿还能力，你的信用状况，包括你跟他的关系。

[if !supportLists]五、[endif]我在件事中到底能得到什么？很多人会说我在这个事件中能得这笔钱，这跟你真正想达成的目的是不是就有偏移了。我们往往在人际关系处理中，很多时候会出现这样的问题。今天来讲个例子就很清楚了，比如我们想要去报名上课，想要去提升自己，我没钱，所以我去借，我就能上课了。我喜欢这个课程，所以对我来说最合适。最后所有问题都归结于我能不能得到这笔钱。回过来看借钱这件事情最后得到了什么。情商低的表现就是跟人交流过程，人家不借，你就生气。你没有得到钱，所以你就难受，至于你要用钱花在什么地方，为什么要去用这个钱，这件事情已经不重要了。重要的是人家不想理你。最后得到了怨气，得到两个人的关系变差，问题依然没有解决。比如：做生意也需要资金，不借钱该怎么办？有没有第二种选择，我会跟人家谈利益分享，凭什么我要去做这个项目？因为我有技术，我有能力，我有客户关系。我想在这里得到什么？像有人说做生意就是得到钱。这里最有利的方式是什么？可能这门生意带来了100万的收益，我跟人合作，我分人八成。因为这年谁也信不过谁，没人借钱，分成两层不够，分你三层不够，分离五层不够，分离八层，总有一个地方勾了之后我们才合作。总比什么都没有好。有你这些选择之后至少心里是有底的。这时在你说话、谈吐和情绪上就不会像原来那样情商低。情商低并不是说话说得好听，我们肯定遇到过很多人说话说得很好听，但是感觉却很恶心的人。所以情商绝不是通过修饰语言来提升的，当然语言是一定需要的。在第一章的教养和礼貌，语言修饰属于礼貌，是尊敬，是教养，给人好的感受，但它并不是解决问题的关键。解决问题关键是我能够有更多的方案去选择，不会把自己陷入在单一的目的上，带入情绪，很多人商低是因为只想要自己想要得到的，在这种得不到的时候又反馈出情绪。这才是情商低的表现。有的时候我们经常骂人家傻，其实不是人家智商傻，而他做出的行为让你觉得傻，因为他做的事，经常让你感觉吃力不讨好。就像借钱，他只想我要借钱，得不到借钱时，我们的关系就game over了。情商你永远不可能靠自己现场发挥，而是前期你能够做到。

这里的关键是如何正确提出你的需求？

第一点：询问，不要一上来就跟人家说我要什么，先去询问，情商高的人都是这样聊的：你最近忙吗？一定会问他最近的情况，还会去问他最近生活状况，甚至对某些事情的认可程度，这就属于条件信息分析，收集问题。然后对某件事情进行分析：“我跟你说个事儿，我最近接触了啥，我觉得挺不错的，你帮我看看。你觉得怎么样”这就属于社交关系里互动，不是傻乎乎的上来就说：“你借我钱吗？”一旦你提出需求，就面临着拒绝或者被人否定。要么否定，要么同意，这不是互动，这是单向的沟通。上来就说给我转1000，一定会被骂情商低的傻B的。有了询问过程，有了互动，有了条件信息分析。

第二点：展示，跟人家聊聊天，因为我什么情况，我现在遇到哪些问题。展示过程之后，双方互动已经进入了一个深层次。

第三点：这时候你提出探讨可能性。“你觉得我该怎么办？”或者“你有什么好的建议？”

第四点：设定结果。有很多人能做前面的事情，他能一直跟人家聊，但说半天说不到重点，没有一个结果。你一定要设定结果，讨论那么多一定要拿出其中一种方案，“要不我们这样，你看好不好？”或者“这个我结论就是这样子”有了结果的设定，就有了统一的目标，最后才提出自己的需求，寻求合作。“你看刚才也分析了，觉得还不错，”如果是挣钱的事，你说：“要不然我们一起做。”

为什么要说过程，我们与人交往总是担心而不敢说。往往我们对人家的需求是否定的，不管你找什么样的人，最后答应你，帮你做事的人的感觉都是无感或者讨厌，或者是应付，我们怎么才能够去提升人家对自己的喜爱和认同？只有对自己的决定，对自己的分析，对自己的理解，他才是认可。前面的从询问到展示，到探讨可能，到设定结果，到最后寻求合作，整个事件对于一个人来说，有点像设计的意外。但它确实是技巧，1.你觉得他在这里的互动性够不够，2.参与感够不够强，3.这件事情做到哪？他对这件事会不会有投入程度。所以在这种情况下，你的被接纳程度、被认可程度，以及人家帮忙解决你问题的可能性才会被极大可能性的提升。这就是设定的成本投入，他在这件事上花了时间，花了精力，花了心血，在思维上去想了。所以我们提出需求的过程，才是我们真正高情商跟人家去交流的过程。

这一篇讲自我意识的核心是去做出对自己真正有利的选择。而不是简单思维误区里的我想要，我可以，我认为我喜欢的东西，往往这样做，最后吃亏的是自己。所以我们去解决这些问题的时候，就以找人帮忙的例子，要做的事情无非就4条。结果推演，条件信息的分析，逻辑关系的梳理和行为方式的选择。不懂这4条，就问6个问题，1.如果达不成怎么办？2.有没有第二种选择？3.现在什么情况？4.我凭什么要？5.我到底能得到什么？6.我准备付出什么？从此推出来我们真正跟人提出我们的需求，在我们的自我意识里，知道什么对自己有利的，什么对自己最有效的，什么能真正帮助自己。寻求帮助，（提需求的方法）我们要做询问、展示、探讨可能性，设定结果以及寻求合作。

希望你们能在生活中应用起来，结合前面的所有文章的内容，如何正确提出你的需求，去找人帮忙。可以记录一下用上面的方法有没有提高成功率，分析自己在中间的利弊，考虑自己在这中间收获与成长的过程。