前几天，公公和婆婆说要过来看孩子们了。心里咯噔一下，一种心烦的情绪在心里弥漫。好在还有好几天才来，这种心烦，厌恶的情绪在与孩子们的相处中一飘而散。但我知道他一直都在。
其实在他们没有来之前，我已经知道我对他们的一些看不惯的行为，其实是我的投射。例如，看到他们大声的吼孩子，催促孩子，我会在心里评判他们，分析他们。在心里理性的分析这样做是不对的，怎么怎么样做才是对的。我会瞧不起他们，会因为这些占据道德制高点。在我的内心把他们投射成了我的内在小孩，而我就是内在父母。
终于到那一天，他们来了。当他们活生生的站在我的面前，各种情绪更是全方位扑面而来。仿佛一切又回到了从前。公公对我的大吼大叫，我们的争论，之前的冷战等等，全都涌上心头。我拒绝看他们，因为我对他们的厌烦，讨厌，我感觉都凝聚在我的眼神中。看到婆婆慢吞吞的做事，一天都不知道做了些什么事。看到公公和婆婆他们的婚姻不交流，冷漠，貌似天天在一起，心与心却隔得很远。听到公公说阳阳和小乖要吃得很肥很肥。类似的事情很多，我心里对他们是哼哼哼，看不惯，鄙视。
但是其实我也深深的明白，是我看不惯我自身也会有的这些习惯。我自己做事很快，行动迅速，稍微有倦怠下我的超我就开始鞭笞我。至于公公和婆婆的婚姻，我是真的很害怕我自己的婚姻像他们这样。因为我的老公就是在这样的原生家庭长大。是的，我给自己贴了手脚快，上进，爱学习等等标签。这样的标签看似是正确的，实则加重了我的心灵负担。我并不是永远都这样的。我有时候也想偷懒，也不想学习，可是超我就像是奴隶主不断的鞭策我，让我享受无法闲暇的时光。而本我就轮为奴隶，不断地被控制，不能发声，挣扎，这是多么可怕和悲哀的事情啊！
至于我的婚姻，虽然波波是因他们而生，受他们的影响。可是我绝对不是婆婆，而波波也不是他爸爸。我们都是独立的个体，我们可以选择过怎样的生活，经营我的婚姻，选择让自己舒服的生活方式。
而且我还觉察到以前对他们的好，实际上我是有期待的。我期待他们也对我好，而且是按照我的方法。我期待他们在我怀孕，生产的时候能关心我，问下我。可是这些都没有，跟我的预期严重不符。我心里就有敌意升起。我给了A,希望能收获B，但他们给不出或者不想给，而给了C。写得这里，我发现我自己其实是有小婴儿般的幻想，幻想他们像我的理想妈妈一样，给我想要的东西。但他们不是我妈妈，这世界的任何人都没法当我的理想妈妈。我已经成年，我已经有力量，我自己当自己的妈妈，不断地满足自己。
嗯，我也清晰地看到，他们有他们的剧情和故事。其实他们也都是活在自己故事中，内心充满恐惧和敌意的孩子。唉，一声叹息。但我内心也知道，跟他们相处不舒服。我没有能量，也不想去融化他们内心的冰川。他们有他们的人生，命运，而我也可以选择是否要把他们请进我的生命里。
