终于到达那个我一直在追求的地方，然后我发现其实也不是过多让我感到满足。
我是说我玩了好久的游戏，王者荣耀终于打上王者了。我打游戏不是很有天赋，但是我也玩了好久，我无法从生活里短暂获取的满足感，总要在其他地方寻求。
我总是过于理智，我知道没有节制地打游戏浪费时间，不认真完成任务没有意义，每天都该去跑步，应该早早睡觉，早早起床，认真学习。
所以我总是活得很累，打完游戏有点空虚，感觉时间过去好多，自己却一事无成，在游戏中获得的满足感太过卑微，一入现实就如泡沫弥散在空气中。
早上起得晚些就觉得今天又是荒废的一天。至于睡到中午就无所谓了。我晚上总是睡得很晚，不是睡不着，而是不想睡，深夜有种令人迷醉的气息，感觉自己的生命被拉长了，尽管那是一种透支，但是，我短浅的目光又能看到多远呢？
我以前总是刻意回避自己打游戏这个事实的，我自己塑造的人设是喜欢写字，爱看书，文艺青年，爱运动，认真学习的好学生。
至于游戏这样的消遣，不会是我这样的人会去做的。
我几乎快要精神分裂了，雕琢自己越久，就忘记了自己最初的模样。
所以坦荡荡的接受不那么完美的自己，也是蛮不容易的。
有些倔脾气，有点忧郁，时不时没心没肺，爱跑步，爱看书，经常写写字，喜欢打游戏，有社交恐惧症，有话题恐惧症，讨厌举手发言，渴望爱情，旅游计划狂人，熬夜成瘾……
这些都可以是我的标签，这些东西放在一个叫蔡旺的大学生身上，就算是一个人了。
可我到底想要的是什么？我要成为什么样的人啊？就一直如此这般的活着，按部就班的死去吗？
我有时会去寻找自己的存在感：
当我在公交车上的一个位置坐下后，就不会再有其他人来坐了；当我站在人流里，就不会有其他人可以从我这个空间路过；当我抬头看见太阳的时候，我知道有一束只属于我的光进入我的眼睛……
我总是如此敏感而卑微地活在这个世上。
我觉得人可以不被认识，不被爱，但不可以不被需要。
这也是为什么我会不停的点开QQ，微信看看有没有人找自己，一次次的只有腾讯的推送，还乐此不疲。
我还是太过于孤独了，尽管我一直认为自己有个有趣的灵魂，不会感受到孤独。
我去看好多好多的书，企图从另一个世界里得到一种力量，让自己过得好一点。
我赤裸裸的去寻找，空手而归早有预料。融进我血肉里的那点东西，只够支撑我现在写些东西。
我就是这样的人，企图欺骗自己，世界就是这样：充满孤独，不甘，求而不得，无能为力……
可是，我又怎么能够把那天边的晚霞，湛蓝的天空，粉红色的春天视作空无。
古人云，哀莫大于心死。
我觉得，其实，哀莫大于心不死。
我还有所希冀，渴望变得更好，被人们需要，我喜欢的人儿喜欢我，我可以不念过往，不畏将来，用尽力气，去活得恣意潇洒。
所以不得不牺牲着活着。
文字写得越多，我就越容易变得透彻，一个人或一件事如果被旁人看得过于透彻，就没有了意思。
可是，我想要谁对我一直保持好奇心呢？
