六年前的往事，我第一次遇见他，在基安四班，他把同桌的凳子踢翻在地，我从小就是规规矩矩的性格，加之他真的不是特别好看，甚至说的过分些，挺丑的。当时就想怎么会有这么坏的男生，但是后来他坐在我的前座，我们渐渐开始熟悉。我开始明白原来一个男生，不靠美色，只靠一些别的附加的东西更能吸引女生，他嘴坏。第一节英语课的时候我说了一句蹩脚的英语，下课的时候他偏着脸问我上课读的是什么，我真的挺不意思的，我从小就在公立小学，根本没学过什么英语，所以支支吾吾了半天也没好意思再读一遍。他却止不住的笑，他笑过我很多，口音，外貌，身材，但是我们还是成为了朋友，我不能这样说，因为我不知道自己有没有真正的走进过他的心里，按我来想，或许有过，但是因为当时真的都是特别叛逆的年纪，做事情完全没有考虑后果，渐渐导致彼此越来越远。

他是特别聪明的男生，我们上数学课时，一道题老师总要我们拿出三四种解题方法，每当所有人都绞尽脑汁的时候。他总能说出你最意想不到的方法，我数学一向不好，总是问他问题，他总是特别耐心的跟我说。我想也因为这些我总是愿意原谅他的嘴贱，并且能和他成为好朋友。自习课的时候我们两个经常传纸条，一节课能说很多，很奇怪的是越聊的多越觉得他城府特别深，用现在的话来说，就是套路深，在这之前接触过男生朋友，但是他，我摸不透，我不知道你们有没有那种感觉，就是他明明在和你说话，你们却只是像最好的朋友而已，后来我问他你能不能对我敞开心扉，他特别无语，没说话。我当然不甘心，我问他你城府怎么这么深，他说你爱怎么想怎么想，我城府就是深行了吧。我没有想到他会这么说。但是自己也觉得自己无理取闹。就没太当回事，继续和他在上课时传纸条，听他气人的笑声。但是初中时的我很幼稚，缺乏安全感，疯狂的把自己带入一些小说或者肥皂剧的情节里。自认为自己在做一些很成熟的事情实则幼稚非常，所以总是反反复复的怀疑，追问，最后不了了之。但是这对我们的关系没有什么大的影响。我们依旧玩的很好。像所有朋友一样，虽然我经常性的缺乏安全感，但是从未想过因为这些就不和他成为朋友，至少当时，是这样认为的。

再后来，我同寝室的一个女孩喜欢上了他，她在寝室里像所有第一次暗恋人的女孩儿一样，和我们分享青春里最美好的秘密。事情发展的很快，在我们以为这份暗恋终会无疾而终的时候，在一次物理老师因为我们班考了第一名给奖励我们，给我们放哈利波特七部曲的时候，她和他居然走到了一起。没有那么多复杂的理由，就是她喜欢他，在看电影时，和他站在教室的后面断断续续的聊天。直到他把手搭在她的肩膀，她才意识到这份暗恋，或许有萌芽之时。女孩儿是我上铺的，因为知道我在他后座，和他玩的好，总是问我觉得他值不值得去喜欢。当时不懂事，也不懂人与人之间一些相处之道和一些必要的忽略，头脑抽筋的把我对他的想法一股脑的说出来，完全不懂宁拆十座庙，不毁一桩婚的道理。然后事情当然变得越来越失去控制。女孩有没有因为我的话而对他产生反感我不知道，反正他们还是在一起了，甚至这中间，还有我的帮忙。我们还是那种看似好朋友的关系。不同的是，他有了另一个女孩，是比我重要的多的女孩子。

对于这些，我并没有伤心，或者气愤之类的情绪。我们还是像之前一样，但是中考之前，我们班比较突出的七个男生弄了一个七匹狼组合，关于突出。无非是比较能闹，长得好看，或者成绩好但是仍然调皮的，他当然在其间。而我们寝室由于有几个漂亮的女生，自诩为班里不装逼但是最拽的人。而我，当然不能避免大环境的影响。和她们一起整天抱皇天底下我最拽的心理，在班里横冲直撞。然后男生的小团体和女生的小团体，也就是我们发生了不可避免的冲突。有人传中间是有人挑拨离间，但是六年前的事已不可究其因。反正当时就是两个团体之间突然不说话了，当然我们不能抗拒大环境，彼此之间僵持着，后来事情有了缓和，因为我们寝室的妹子是他女朋友，所以男生们作为对弟兄的尊重，是和我上铺的妹子说话的。还有其中的两个男生喜欢我们寝室的女生，被喜欢的女生也是可以说话的。弄来弄去，寝室六个女生，只有我和另一个女生不能被说话。我以为我们终会和好，然而猝不及防的，传来的他在男生群体里宣布不和我说话的消息突然传来。我当时莫名其妙，不知道我做错了什么，后来问过很多人，才知道，有人说，我在外面一直说他城府深。然后时间飞快，一转眼到了中考，我们没有在那之前说过一句话。

后来到了高中，我以两分之差不得不花了一万多块钱，买进我们的省重点高中，然后我们完全失去了联系，因为在高中以前我是没有手机的，唯一一个QQ号后来也因为没上过几次被冻结了。后来我买了新手机，一个一个要QQ号，再一个一个的添加好友。当时加他时由于QQ号太多并不知道是他，就加了，五分钟之后传来的拒绝的消息我也是不知道原因了。就问了一个同学知不知道那个QQ号是谁，对方说，是Z啊！我当时心情难以形容，慌张又觉得委屈。但是恨自己手快的当时，也彻底断了和他三年的感情。

可能因为这件事，我在初中时大大咧咧的性格，到了高中时，却变得冷淡非常。我记得我同桌对我说过，你要学会热络一点。可是，不知道是什么原因，自己再也无法恢复到以前的那种能毫不害臊的和男生开玩笑的心情，很多时候，我变得爱学会一些别人好的东西，去考虑一件事情可能带来的一系列后果，，，我越来越小心翼翼，也越来越怕和男生的交往。我有时也会想，到底自己，会喜欢上什么样的男生。然而我自己也想不到答案。和他分开之后我独自又走了七年的路并且还在继续走着，我也遇到过很多人，男生或女生，好的或坏的。也学会了很多为人处世之道，也越来越会不动声色的讨人喜欢。但是也因为后来懂了那么多，想和你说一声对不起，和你在一起的那些年，我现在才明白，也许不止是朋友，可能还有一点朋友之上，恋人未满的关系。也想说，我依然记得那次感冒眼睛肿的要死不敢去小卖部买餐巾纸，求了很多人都不愿意帮忙买一下时，你拿过钱二话不说冲到小卖部买了一包纸递到我手上时的情形。那是我心中你最好的样子。我记不得别的一些事情的细节，但是唯独这件事我清楚的记得你当时的眼神和语气，还有我心里，难以言说的感动和欢喜。

但是，Z，错过你，我一直认为是命中注定，如果重来，我们一样会错过。但是我这几年无处诉说的回忆和迟到的理解和抱歉，最主要的是感激。终于告了一个段落。