站在年关，一只脚在内，一只脚在外，明知是回不去了，但彻底离开之前，还是忍不住要回望一眼。毕竟，未来是未知的，模糊的，不确定的，回望是想知道，那些曾经的经验或教训，会不会与未来之间存在某种隐秘的关联？我们稍作休憩的双脚，将要踏出一条怎样的路？
这就是一份年终总结吧，但我的确什么都想不起来了。今年见过哪些人，做过哪些事，经历过怎样的喜怒哀乐，都没有什么印象了，只有一点感觉，那就是过得太艰难了。也许，是记忆自动选择了屏蔽以保护自己，也许，是心灵磨砺出了老茧变得麻木？都有可能。
周围的人见了寒暄，最常问的是，不上班了吧，有孙子了吧，成高级保姆了吧。我不得不带着假笑回应说，快了快了，好像比他们更盼望过上那样的生活。
其实，我讨厌甚至痛恨这样的寒暄，尽管知道他们都是出于善意。相信他们的善意，是因为在我这样的年纪，在所处的环境当中，这是一种循规蹈矩的价值观和生活标准，代表着你在尽职尽责地完成着人生大事，也在享受着庸常的平淡是福。所以，归根结底，与其说我讨厌甚至痛恨这样的寒暄，不如说，我是在讨厌甚至痛恨这样的自己。
我就是一个循规蹈矩的庸常的人。
潜意识里，早就有了这样的认识。但理智一直在抗拒，不愿承认、不甘承认自己的平庸。别人去打麻将、聚会、娱乐，自己在看书、写字、工作，就以为是了不起的刻苦，没有取得预想中的成绩，就觉得不公不平。人近中年，人生的路几乎一眼望得到头，更增添了来日无多的张皇急迫，越是手忙脚乱越是破绽百出。现在，竟连庸常都成了奢望。车贷房贷，孩子结婚工作，老人看病养老，烟尘扑面，鸡飞狗跳。40多年来，我小心翼翼四处讨好，父母、老师、公婆、领导、朋友甚至子女，在谁跟前都不愿有何闪失留下说辞，只有苛刻地劳碌自己、压榨自己，成为一个风化腐朽的木头架子，轻轻一推，就倒了。
倒下去的瞬间是恐怖的，我以为会粉身碎骨，灰飞烟灭。但没有，只好努力地聚拢起伤残破败的身心，慢慢地，一点一点重新站起来，像一只孤独的狼，戒备森严，昼警夕惕。一直到了今天，才能平静地承认，我就是一粒微尘、一颗草芥，没有什么与众不同。既不能出类拔萃鹤立鸡群，也不能负责包揽除自己之外任何人的生活。
过了年，我就48岁了。加个班熬个夜，别说一个打盹，就是一个星期都觉得缓不过来了；面对柴米油盐已经力不从心，更不用谈功名利禄了；远远的看见20秒的红灯，不再想飞奔过去，而是停下脚步，耐心等下一个绿灯；踌躇无措烦躁难安的时候，不再想找人吵架，而是学会了自己对自己说：不要紧，不要急。
不要紧，不要急。许多时候，许多事，是我们自己无法左右的，再怎样痛惜，也只好顺其自然，不必自责。但时间苦短，也不要停。喜欢读书就去读，喜欢工作就去工作，喜欢娱乐就去娱乐，尽本分做好自己，不要刻意比较也不用事事在心。年龄、衰老、穷困、见识，诸如此类，在你深陷其中的时候，常常成为你的牢笼。但即使是一粒微尘、一颗草芥，也有自己独特的形态和梦想的自由。不管在什么样的年纪，什么样的环境，做自己想做的事，做自己能做的事，才能成为自己想成为的人。
新年来临的时候，我想和时间做个朋友，找回自己并学会温柔以待，一边走自己的路，一边看接下来会发生什么。
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