懒惰，在一定程度下，是恐惧的产物。 ——题记
今天是个值得开心和某种意义上来说值得庆祝的日子:
我找到了一份兼职，那么我的生活费终于不用向家里伸手了，还有是我的四级过了。
这两者都仿佛不值得一提的沧海一栗，但具体到某个人身上，那就不一定了。
比如就说我，认识我的人或者跟我说过话的人会对我大致有两种不同的认知评价——外向和内向。
我表现出的外向当然是我的本真和豪爽的一面，也是希望被大家这么认为的，但实际上因为随着不断长大，会经历各种不同的事物和接触不同的人际，我的性格会发生改变，变得柔软了，而这种柔软，在有些情况下，是种"软弱"甚至"懦弱"。
尽管我是多么努力去克服，用"逼迫"的方式告知自己的大脑:你要去做，你必须去做去尝试！就像老鹰毫不犹豫地向悬崖扔下雏鹰一样！
我的那些经历，让我慢慢有了"社交恐惧症"，现代社会真好啊，好到极端得这么厉害，把那个曾经无所畏惧、天不怕地不怕的姑娘脱胎成时而有分裂症的缺陷者。
不过怎么说呢，总之，当你经历多了，一切都过去了，或者将来还会遇到种种不幸，但你还是有一份感谢的心，感谢那些经历，是那些抱头痛哭的日子，让自己反省，从而拥有更健全的人格，准确地说是更强大的人格，所以我依然会感谢，感谢那些打不死我的，终将让我变得坚强！
步入正题。其实在暑假之前就有了所谓的计划，回去要干嘛干嘛，刚开始几天确实履行地不错，但后来这个那个影响因素太多，一影响的心情，慵懒的身影就彻底趁虚而入了，用它自己的方式摧残着肉体，还不忘剥削灵魂！
所以暑假的我，逐渐陷入恶性循环，心情破坏——慢慢不锻炼——看书开始敷衍——说好的晚上出去散步只是偶尔……
如果仅仅牵强安慰一下自己的话，那么还好，我学会了做菜。
回到学校，体重无疑增加了，去健身房减脂的旅程再次踏上。
这学期开始没晚自习了，我需要找份兼职，于是乎，在各个兼职群里找兼职，人家大都留的电话，我是不知道什么时候起，开始畏惧打电话过去问对方了（记得以前初中的时候同学打电话给客服啊什么的，都是找我出马说一口流利的普通话的），但就是逼自己的那份勇敢出来，用"3，2，1法则"让自己硬着头皮打过去，挨个咨询。
可惜啊，就是这么打击我原本就薄弱的信心，对方要么要求自己有车，要么是距离太远不划算，因为毕竟也还有自己的事情要安排……
一顿电话打下来，没有一个可以的，难免会垂头丧气，那份最初的雄心大打折扣。
后来就跟几个朋友说了说，要是有附近的兼职麻烦介绍一下，做什么都行。我也不奢求一定是教学辅导方面的了，真的，只要是时间允许的兼职就行。
而就在昨天，一个朋友说今天带我去看看，那边正好刚开学需要辅导老师。
哇，多好啊！我简直开心到飞起，如果对方同意我留下来，那么我就有一份小收入了，生活里不止只有输入，还有了收入，多么值得开心，撒花！
而正好，对方说让我明天继续过去！
就在今天，老师在群里通知说四六级成绩可以查了，其实大家都知道要在家的时候就可以查了，我也不例外，只是对于我来说，有点恐惧，害怕不过，所以是一直没去查的原因，置之不理。
兼职回来，我便觉得，还是查一下吧，把本来考完就想着扔掉的准考证拿出来（其实考完后还是很虚伪地保存好了，说是要狠心扔掉，还不是因为对自己没自信么，人的通病，用丢弃或漠视来平复根本不能平复的心情），上官网一查，怀着一颗"无所谓过不过"的心态，嘿，结果还真过了！
说起四级，总共就三次机会，而我的第一次，没过;第二次报了名，没去考;第三次，也就是这次，算是无心插柳，居然过了！
再次开心到飞起！
找了份极其合适的兼职、教师资格证备考中、四级一路坎坷过了、流利说根本没打算半途而废、健身坚持抽空去着，然后，也开始冥冥之中打算考一下六级的信心燃起……
一切的一切，由开学的一份"3，2，1"式的"逼迫"，起到了不可估量的作用。在有事可做的情况下，才不会颓废、让脑袋多想，这个良性循环，我get到了，并深深地喜欢。
我知道，打心底里，我还是希望自己做出一些事的，只是抑郁有时候让我喘不过气来……
感谢这份不颓废，感谢这份不放弃，让自己去发现更好的自己，走向自己的朝圣路——良性循环！
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百字令百字令·聒
