今天的歌是长街万象

长街上铺开红罗万丈

又是哪里在锣鼓声响

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少年呀 太张扬

轻裘白马踏金榜

春风得意把花赏

管什么名利场

龙飞凤舞墨两行

陌上公子世无双

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一边是书声琅琅

一边是蜂飞蝶浪

昨天依旧梦到了你，在一个温泉酒店碰到了你。不愿意醒过来，脑子里重复着我们接下去会说的话。

醒来，接到了妈妈的电话，问我昨晚是不是睡得不好，我说是啊，她说我睡不好她也睡不好，我说为什么啊，她说母女连心，每次我没睡好她也没睡好，我说那我今晚睡好一点。

J，短时间内你不可能回来了对吧，回来了我们还能相处吗，我想起三月初你对我的冷冷的态度，我好害怕。

至少我现在慢慢不去想你和那个女生聊的什么了，至少看到你们偶尔一起打游戏我情绪不会那么波动，心里告诉自己不要去想了。

打开你的歌单

那我好好过自己的生活吧，至少昨天我可以好好吃几口饭了，至少今天早上我洗漱了一番，至少我不会一瞬间就哭出来。

出门的时候看到那颗你给的糖，那天你一直让我去坐车，给我塞了吃的，我当时吃了一颗，舍不得吃这颗。

之前你说有拍照纪念的话往往都是最后一次，那我是不是不应该留下这颗糖，因为以后你还可以给我的呀。2.28我们也没有拍合照，也没有好好告别啊。所以是不是还有机会呢。

K说我应该努力啊，不能之后你变得优秀了而我还在原地，那我有什么资格和你走在一起。

09.05我要开始努力工作啦

单曲循环着长街万象，陌上QR世无双

10.01他说他已经对你没有感觉了，他说他就是不想管了，他说他不喜欢了啊，为什么你还期待着呢

扣扣有一个红点，点进去，突然看自己的浏览记录，原来0320那天，你有用小号去看我的空间，可是却没有访客记录。我想和你说生日快乐呀，可是我不知道是不是打扰。

10.31东临观沧海，子规啼花败

或许我把红豆薏米粉把芝麻糊吃完你就来找我了呢

11.41去吃饭，好冷啊J

你们今天温度也不高，现在你在做什么呢，收银吗加油吗还是学其他的呢，会不会想起我呢

12.13总算今天吃饭开心点了，不会想哭，不会很郁闷。

我还在等你。

13.19今天中午和党办主任，团委书记和公众号同事一起喝茶，然后觉得大家好好，这才是同事的感觉。互相寒暄，说起习大大这两天在武夷山，确实我的朋友圈都刷屏了，听说之后会去宁德，也许会去宁德时代（赶紧买股票），还会去古田，最后一站是福州。说了去年就要来，然后今年七月份可能还会来一次。

另外一件对我来说很大的事情，我本来是想考今年五月份的编制的，结果听说我们一般是九月份考试，往年是十一月考，去年提前了，今年考不考还不一定，反正五月份不考，另外最近会考虑事转企，不知道会不会转，五月可能会出方案，如果确定要转企，那之后可能就没有新增编制，如果不转企，可能还会考，所以也要准备着，那么，我应该怎么办呢，准备着等待九月份吗，不行吧。自己捋一下。

有好多好看的小哥哥小姐姐啊，我看他们觉得好开心啊

15.13我好像可以开心了J！我好喜欢王冰冰啊，她是我的爱豆！抖音上也有好多有趣的小哥哥小姐姐，点赞点赞点赞，还有中午和同事聊天让我觉得嗯我果然很喜欢被喜欢被关注的感觉！

我是不是开朗了起来了

16.09以后有孩子了，要给他或她办一张银行卡，把Ta收到的压岁钱红包都存进去，记一下明细，或者一年买一根金条，哈哈

我突然想起来，过年的时候应该收红包的，没收是因为以为自己还小，还不知道该面对这些了，不是不把你当做一辈子要一起走的人啊。

17.00-17.45

提早下班走路回来觉得好开心，听着《我要的》这首歌，在红绿灯前面听着听着突然就摇摇摆摆起来是怎么回事。哈哈可能是抖音看多了，今天我终于有些开心啦J，你呢，步数现在就一万二了，今天是不是特别辛苦呢，还在上班吗。我会不会失去你了啊，不会的吧，我这么好。

原来，我也会经历那种吃的放在冰箱里然后再打开时感觉已经过去很久的生活啊，打开冰箱里空空的，我也会如此忘了生活。这么多天都是这样每天维持着生命而已。

外面下雨了

看到你点的外卖我在想，会不会日子这么一天天的过去，然后你我再无联系，我不要那样。

19.31看完《心灵捕手》

感触是，怎么治愈自己呢，我们是否也是在别人离开之前先推开别人。我之前反复和你闹，反复和你吵，哭，让你哄我，一次一次确认你不会离开，或许是我害怕有一天你终究会离开，而我在“终于得到”这个结果时就会告诉自己，你看，他真的会离开。然后我自责，懊悔自己的行为，我不断的挽回你，但是当一切重新来过，我是否会完全信任呢，我要怎么去治愈这一段日子我受到的“伤害”，我会不会想用更大的筹码去绑住你，用更大的联系去确定你不会离开，或许是更加“亲密”的联系，或许是婚姻，或许是孩子，那这样我就真的可以放心了吗？我要是一个怎样的我，你要是一个怎样的你，我们的关系需要怎样，我才能真的安心呢。如你每次绝望的朝我喊，cy,你要怎样才可以开心啊。

我要怎样才可以安心呢，如果我自己都不知道怎样让自己安心，那么你又怎么可能知道呢。之前每次吵架和好了之后我都会觉得，是我求着你回来你才回来的，是我一个人在坚持，其实我不知道的是你有选择不坚持的权利的呀，既然你选择了坚持，那我就应该相信你是爱着的，而不是恐惧，害怕，想要抱紧你绑住你，在确认你不会离开后又对你产生距离感，想着就是你伤害的我。为什么我会觉得自己不是你爱的人呢，因为内心深处的自卑吗，因为我以为自己不配拥有美好的感情，或者是被爱，或者是我害怕这段关系的暂停。我现在明白了吗，没有吧，我好像还很难对这段时间你的态度释怀，所以我不敢去找你，因为我害怕是打扰，害怕我如之前的那些人一样，你就不会回头了。你说的，我又不是绝对自信的那种人，是啊，我不是，我偶尔是，我觉得一直对我笑着的人肯定还是对我笑着的，但是一想到你每一次说不行不行，迫不及待要挣脱我，我就不敢笑着去和你说话了。我在幻想，是否你只是想反复推开我，确认我不会离开，那我真的离开了你会不会难过呢，我不想离开的啊，你能明白吗。我每天的梦里都是你回来找我了，那么我想想，如果你真的回来找我了，我会怎么样呢，我会需要你做多少才能安心呢，你说，你之前只是在躲避，你现在想和我一起面对了，你说你爱着我的。或许就可以了，甚至你就说，你不会认为我是负担了，你想和我一起面对就可以了，我会等到吗。或者说，我能在那之前想清楚自己的心里到底需要什么吗？

我常想，我去找你的那几天，你是一开始就不愿意接受我，陪伴我几天，还是一开始接受了，后来发现了困难了才放弃的呢。可是我在周六打游戏一天之前我完全没有发现原来你想分开，我以为我们是回到了原来一样的，没想到你在酝酿着分开，那往后继续相处时，我会不会怀疑，其实你在伪装呢，这都是我需要自己去想明白的呀。

不过我觉得我的J如果回来找我了，那就是他还爱我，我一直都相信你这个人，相信那个在秦岭玩纸牌游戏不会骗人的那个可可爱爱的男孩。

此时此刻，循环《春江花月夜》，春江花月夜，醉舞一曲梨花谢。下午听到欢乐的歌，就想象着我们一起听的时候摇摆的样子，觉得网易云里每一首歌都那么好听，原来那是你的歌单。

看完电影我觉得自己也许不应该一直责怪自己，最近每次想起我之前许多行为，就觉得很后悔懊恼，但是，我是现在的我，才能看到这些，之前的我并不知道这些，我不应该去责怪过去的她吧，我只是想要是能早点懂这些就好了，这样我就不会丢掉你了，是我不成熟，但是这就是时间的安排，我挣不脱，我必须在这次的事情中赶快成长起来，而不是像以前那样拒绝成长，不去思考，只想哭着让你别走。这样，再次遇见你的时候才能行啊（你的经典语句，能行的）。J，我相信念念不忘，必有回响。

接下去看第一本书吧，《无处安放的同情》，你买的，好像是挺想我去看的，那我就从这里开始看吧。

如何适应孤独呢，挂断电话的我，其实在想，你在做什么，你在和别人打游戏吗？是否有一个人已经陪着你了？

上去看了一下王者荣耀，不知道你的情况，你和别人在游戏里的亲密度好像高了，all right,也不是我可以管住的啦。从0317开始，你和她打了三次。自己试了打一把，感觉手机打着好不过瘾，也没什么好玩的，大家为什么不去打英雄联盟呢，我以后不是为了维持社交关系我都不打王者了，因为我确实不会从这个游戏里感受到乐趣呀，那我不愿意为了去和你一起玩而强行让自己去打，那就没有意义。我在想着你和别人的关系，你们没有一起打游戏那是否会一起看韩剧呢，一起看电影呢，我强迫自己不去想，因为想象不出来，看那些聊天记录简直是对自己的伤害，不过，我心里还是愿意去相信你不会带着她玩其他的游戏的，不知道这样想是因为对你的信任或者对我们感情的信任，还是因为这样想自己心里会舒服一些。

洗了澡，舒服了好多，想整理一下东西，想要自己的生活转动起来，不要停滞，以后独处的时间就看电影或者看书吧，或者就写写东西，写写自己想对你说的话。希望今晚睡一个好觉，因为希望妈妈睡一个好觉。

晚安，J.