文/林桔

算上今天，我已经三天时间没好好跟我父母说过话了，除了吃饭，我都呆在自己的房间里。

看看书、看看微信、听听歌、看看电影，更多的时候，我在发呆。

我不是赌气，我只是想好好思考思考，想给自己的未来三年定个基调，但是我定不出，在我这里，未来太飘渺了，我根本看不清它的身影，伸手抓住的都是空气。

我不想做个“听父母话”的乖乖女，但想反抗的时候却发现我早已没有反抗的资本和勇气

01

三天前，吃完早饭的我和我的爸妈发生了一次非常不愉快的争吵。

我今年九月读研，学校是一个还不错的一本，但不是985也不是211。

他们希望我一开学就开始准备公务员，研二的时候去参加国家公务员考试。因为只有充足的时间才能保证我可以一次考上，毕竟我的专业很少有机会可以考。

我问他们，既然要考公，为什么当初要逼我考研，他们说研究生考上待遇更好。

我说，本科毕业的时候我想考公，被你们劝改了考研，现在读出研究生来我不想再考公了，因为我想尝试别的选择，或许我能找到更适合的工作。

他们说我太天真，说他们的想法绝对是对的，企业什么的都不好呆，都是看经济吃饭，只有端个铁饭碗才能保我一生安稳，我必须听他们的。

02

为了让我相信他们是对的，我爸说：“虽然你从小读书比一般的人好一点，但你也不是最聪明的，这个你自己也知道，不然你也就不会在重点高中里跟不上了。

其次，如果你当初考上了你一开始报考的那个学校的研究生，仗着学校名气大，你也可以不考公务员，找到个好工作，但是你没有，走了调剂。

就算我这话难听了一点，但是你必须知道我们家只是普通家庭，我、你妈、你也只是个普通人，只能过点普通的生活，公务员是最好的选择，旱涝保收，能让你生活得安稳。”

我爸可能永远不知道他的这段话给我心底里投了一颗多大的炸弹。

我感觉自己苦苦维系的世界在那一瞬间崩塌了。

一直以来，我就像是一个没有打满气的气球，拼命想往上飞，却飞不高，我不服输，咬牙坚持，但我爸的那席话却像是一根锋利的刺，狠狠地扎破了我，让我打着转地往下落。

那些我不愿意承认的，却深埋在我心底的自卑和自不量力瞬间将我淹埋。

03

我心有不甘，但又担心父母说的是真的，担心将来有一天我会因为没有考公务员后悔。

我问过自己，除了公务员有没有特别想做的，有没有坚定的目标。

答案是：没有。那些我了解不到的工作，我又怎么能得到一个我喜不喜欢，适不适合的结论呢。

我就像是陷入了一个死胡同，考公务员难度那么大，我没法保证一定考得上，但是一旦要考，就毋庸置疑地必须舍弃很多其他的机会。

如果不考，我也没法保证能找到一条更好的路。

也许你会说，为什么不先找个工作，等到后悔了想考公的话再考？

因为我了解自己，如果毕了业以后我再想考公务员，那我一定做不到，我没有那性格，再说，我读书也读怕了，大概从我突然听不懂老师的课的那天起，我就害怕上了学习。

说来说去，还是怪自己太笨了吧。

考研就没有达到预定的目标，找工作又怕学校牌子不够硬，自己本身不够强，考公务员又怕考不上。

最后

我有时候觉得挺想笑的，我突然意识到什么叫小人物的悲哀。

或许是因为高中之前自己是不努力也能学好的人，所以在心底埋下了一颗要做盖世英雄的种子吧。

最终种子发了芽，却发现那块土地不够肥沃，只能让它保命，长不了参天大树。

心太大，能力太小，才让我自己过得那么纠结和迷茫吧。或许我应该回归我普通的生活里，去做一个最普通的人。

可是，我就是不甘心啊。