已经过了写故事的年纪了，也见了很多故事，经历了很多故事，但是最后都成了事故。

我总是在梦想跟现实中游走，努力生活，让自己的每一天都充满意义，但是偶尔也会发现这种意义毫无价值，只是让自己心态不那么崩溃。

到了中年，我不知道会不会有危机，但是我总是把很多欲望降低，口欲，物欲，攀比欲等，让自己能够平和的生活在这个年代。

大道理听了太多，也看了太多，我依然不能从这些广泛的鸡汤文中过好自己的人生。我也时刻给自己加油打气，但是发现根本没有办法解决自己实质性的问题。

总是在患得患失中度过，有时候也会厌恶这样的人生，但是活起来的时候又那么费力气，根本没有办法躺平，也没有资格躺平，就这样丧丧的生活，偶尔有些难得喜欢的东西。

很多人都在歌颂要积极生活，笑对人生，哪有那么多的人生活在无压力的状态中，都是在砥砺前行，自己吞咽生活给的困苦。

很多事情我们没有办法去改变，去重来，只能自虐式的让自己长大点，再长大点，哪怕自己不想去面对成长的压力，也会逼着自己接受。因为大家都不在年轻了。

我是年龄的老人，心理的小孩，总是习惯以自己的模式去生活，成长，也拒绝跟别人亲近，我也是社恐一族，习惯性蜗居。

如果有份工作一辈子不需要出门，我应该也会接受吧，可能是心理上出现了某些抑郁，没有一个人逃的过抑郁这个词的。只是有人轻微，有人严重，有人需要自救，有人需要他救。

我每天生活在自救的状态中，总是用书籍去拯救自己不安的灵魂。不管是发生多大的事情，看书总是让我越来越安静平和。

我不知道这样的日子还会经历多久，应该会很久吧，毕竟我也是初到中年，还在体会生活的艰辛。

我经常性问自己存在的意义，但是无法寻找到答案。按部就班的生活，工作，结婚，生子，仿佛一切都是在顺照历史的潮流进行着，没有什么不同。

当了家长以后，我成为自己的时间已经越来越少了，基本没有办法去再完成自己，让自己的人生得到更欢喜的状态。

也可能是自己不够努力吧，没有遇到让自己欢喜的事情，也没有让自己觉得欢喜的人，我不喜欢把自己不够成熟的个性归结到原生态家庭当中，或许是自己没有把自己修正的更好，不能怪在其他人身上。

主要的原因还在自己身上，自己才是内因，我习惯性向内求，不向外寻找，但是我却依然无法发现自己的道，也不知道自己什么时候可以开悟。

或许某一天发现一句话，遇见一个人，经历一件事，可能就突然改变了，但是无法得知具体的时间。

就目前这种丧丧的生活，不那么功利化，也不那么猛逼自己成长，有一份尚可的工作，有事情可做，有喜欢的事情可以去学习，也是一种稳定的生活。

偶尔丧一点，也允许自己偶尔颓废，只要不丢失对人生的希望，就可以了，不一定要要求自己的人生一定富丽堂皇，也可以小家小闹，欢喜自在，人生到底部了，大家的路都一样。

难得自在，自在难得。