似乎上了大三之后自己成长了许多。周围同学朋友说我变化很大，更愿意玩也更独立。
我也清楚地感受到自己的变化，有一丝惆怅更多的是欣喜然后平淡接受。
欣喜自己可以不那么幼稚依赖别人，妥协于别人的安排，而是敢于表达自己的想法做自己想做的决定。不是觉得无所谓于是便妥协应允，而是知道有些不喜欢那就拒绝。有些自私却又很正常。
想要更加勇敢独立，那么我就好好学习，认真工作，积极生活。
其实大三之后每次上课都不太认真，发烧，感冒，咽喉炎等等的时候，精神状态更是不好。不想待在宿舍。所以就跑图书馆，做作业，看专业相关书籍，看专业无关的课外书籍。
每个周末固定周六一整天的兼职工作，偶尔时间冲突也可以协商调整。早晚上下班搭地铁总是人流高峰期，所以我都会提前出门较晚才回到学校。很累是真的，但是自己能养活自己这令我很满足。地铁上偶尔有小女孩跟我做鬼脸然后离开时在拥挤的上下列车的人群中跟我挥手说拜拜，这又令我有些小开心。
我的确变得愿意玩了，和刚认识的，认识很久的朋友，K歌，聚餐，互相调侃之中越来越熟。我会发在朋友圈里生活的点滴小事的确都是因为我开心。生活就是有很多小事。还有，虽然办了健身卡后因为身体原因暂时不能健身，但是还是会在有课或没课的晚上自己跑去跳舞，去跑步，流很多很多的汗，然后踩着门禁的点回宿舍洗洗睡不用多说话就可以把被子拉到耳朵处盖得严严实实。
可是生活啊，不是这么简单的。
我不像如今生活中很多人一般刷抖音，刷微博，追剧，吃鸡，打王者。我也不会在微信或者qq上和谁聊天，太假了，那不是我，我说实话。何况我本身就很能把天聊死。很多人问我，既然我不干这些平常人都做的事情，我在干嘛？在除上课，工作的其他时间里，每天的时间我都安排得满满的，吃喝玩乐，看思学写。
如果朋友圈里的我是快乐的那么当时的我就是快乐的。可是，能给大众看的并不是全部的生活本身。
就上个星期而言，或者上上个星期？周六下班后，一个人坐一个多小时的地铁，从地铁口出来后很迷茫。很简单的事情，要不要吃晚餐，如果要，吃什么？当然最后我选择了吃。
其实一个人吃饭是件很正常的事啊，只是中间有段时间有一个朋友和我几乎形影不离所以才不再是一个人吃饭，逛街。其实回去一个人的生活对我来说也并不难。毕竟我本来就很喜欢独处。
可是，可能我内在忧郁，我是胆小鬼。
我也会不开心，而且是经常。
就算路上行人脚步匆匆，我也觉得安静得有些过分。听说吃甜的东西心情就会变好。所以我买了一个方块蛋糕。手里提着装着蛋糕的袋子，耳机里单曲循环着忘记的哪一首歌，一路走回宿舍楼。路上有遇到认识的人跟我打招呼，其实我都是在发懵的状态，反应好久可是我几乎说不出来话，所以只能微笑，简单回应着“哦”和“嗯”。
我想啊，我在宿舍吃蛋糕，室友们肯定觉得我是个奇怪的人，或许会问我“你怎么在吃蛋糕啊？”难道我还要告诉说“我心情不好”吗？满世界都在吐槽传播负能量和所谓“丧”的人。我内心也不想成为被讨厌被不喜欢的人。
所以我走到了操场，坐在草地上，开始吃我以为有魔法的蛋糕。人不多，可是也不少。因为第二天有院运会，所以有学生会的人在那里走动布场。几个人走过来又几个人走过去。他们说说笑笑的。甚至还有些人明目张胆地放肆打量独自坐在操场吃蛋糕的我。大概在他们眼里我就是个奇怪的人，我不在乎，其实我也是个正常人。
没有多待，身边走动的人多让我不喜欢。
院运会那天，因为某件事情哭了，其实很不值得，但是那时候就是觉得委屈。年纪比我大的朋友在哄我，其实我不需要，我只是需要抬头仰望天空让眼泪不流出来就可以。可她不懂，她越说我就越委屈。
后来她的男朋友走过来，我是不想让别人看见我哭的，所以我赶紧走开。我以为对方不知道的。第二天朋友跟我说，他说“怎么会有姐姐在妹妹面前哭而且还要妹妹哄的，好嫌弃。”不管是说真的还是开玩笑，我都当真。
对，我是大三，他是大一，但我们都是99年的，而我朋友她是98年的。如果是按年纪，他有什么资格嫌弃我。但是，我也知道，许多人觉得我冷漠得不像话，透着淡淡的疏离还有，与之矛盾的被依赖？其实只是我无所谓的表现。而他说我是“姐姐”大概也有一些因为我“无所谓”的冷静吧。
想要努力生活，充实自己，所以天天跑图书馆，上课之前去，下课也去，如果晚上没课就一直待到图书馆闭馆再一个人走回宿舍，如果晚上有课，那就下课后自习到管理人员来赶人再回宿舍。
对了，我没有说，我失眠。不是因为玩手机失眠，也不是我告诉别人时说的我在想为什么睡不着而失眠。我很困，可是就是睡不着。我想如果我不动可能就会睡着了，我能感受到自己全身的力气在慢慢流失。我想要动，但是一用力又全身都痛（运动后遗症），但其实也没多少力气动。失眠的时候，总想用力抓住点什么，可是什么也抓不住，我抓枕头，抓被子，握紧拳头，然后我泄气了。
我说我觉得我有病，是脑子进了水。
就例如，上周四下午，我明明很认真地在听课。突然看着ppt眼眶就湿了然后蓄满了泪水，来不及，只能用手擦拭眼角泪珠。然后根本停不下来。刚好课间5分钟，我连忙掏出纸巾，可是还没拿出来，好像终于可以放肆一般眼泪就往下掉！拿出来后也没能把纸巾摊开就直接糊在眼睛上，很崩溃，死死捂着脸又不敢哭出声，但是肩膀却出卖了我。
5分钟很快就过去了，旁边的室友说我哭得好凶，以为我偷偷摸摸谈了个男朋友然后怎样怎样。这个逗逼真的是上帝派来拯救我的小天使，我马上破涕为笑。然后继续上课我又继续哭了一节课。到现在我都不明白我为什么会哭。
其实，以上的真的都是小事，但的确会影响一个人。昨天一个室友说我对所有人都很热情，她问另一个室友说是不是，另一个室友说是。这是我从来设想不到的评价。很意外，原来我在别人眼中还可以是这么积极的形象，这又足够令我欢喜。
其实，哪有人一直开心快乐没心没肺。只是不开心的都被认为矫情，难过的也要被攻击。
我每天写日记是不是也是错的？因为记不住事，所以更需要写日记来记住。可是，似乎记住的才是值得留下的？曾经有谁说过我有一个自动过滤信息选择接收不接受的“异能”，是不是可能我不应该勉强？
和室友聊天又哭了，写不下去了，就这样吧。
