5月16号决定报洛阳的中级班，临时决定的，临时被通知换了老师改了日期，一切都刚刚好。提前定了机票安心等待，5月31号被通知预定的航班取消，我有点慌，因为去洛阳的航班不多，又改为1号晚上的，定了机票又安心了。就是晚上开始腹痛哀伤，莫名的，意象只是看到一个女人在哭，问不出所以然。
1号准备就绪，就等老公回来送我去机场，在家等老公的时候腹部还是痛时而哀伤时而心酸，分辨不清是因为什么，好像脑子不转动了只剩感受。他问我几点，我说4:30之前到。结果鬼使神差的等到4:30才出门。结果就是提前四十分钟登机，仓门关闭。当我听到这个消息，腿一下就软了。大腿前侧酸，感受是哀伤。我当场就哭了，第一反应就是我不能去上课了。然后就是找老公，一来心里有个退缩，想回家；二来心里有点怨，要不是在家修什么遥控器也不会迟到；三来是一下应激情绪失控我hou不住。我就在机场哭了起来，那哀伤是因为我不能接受我去不了上课这个事实，想要上飞机的劲很大。第一次大庭广众不管不顾的哭起来，一来是因为躯体难受，二来也有表演的成分，因为想要获取同情让自己有上飞机的机会。哭一会之后，理智开始清醒，退票减少损失。感觉脑子很乱，定不下来去看手机上密密麻麻的字，求助服务台的女孩。女孩也很耐心帮我退票并且帮我查找其他今天可以出行的航班。我依着柜台边的墙喘了口气，难过上来，眼泪吧嗒吧嗒滚下来。我专注买票的时候，有个年轻的乘客女孩过来找我说她拿错行李，差点把我的行李拉走了。我完全没有意识到，听她这样说时，心里对她是发自内心的感激，因为她把行李还回来了，谢谢她高抬贵手没在我方寸大乱的时候补刀。票买了到郑州的，没有当天到洛阳的航班了。临走我很真心诚意的感谢服务台的两位女孩，冷静下来之后，回想刚才的事，觉得自己咋那么可爱。
我给老公打电话之后，老公也回电话过来，第一句话就是哭有什么用，我听着不爽，回他，我哭怎么了，丢我自己的脸又不丢你的脸。（其实我一点也没觉得丢脸）老弟也打电话我没接，又发信息，说姐夫生气了快回去，不要上什么课了。我借机想教育一下他，就说我要为自己活，自己的糟心事自己承担。这话一出来，我立马明白我没承担，我自己受不了情绪，就第一时间给老公打电话了，他接了我的情绪又转嫁给我弟了。给老公发信息道歉，没理我生挺大的气，也许在无意识层面他还是不愿意我学心理学，不愿意我去上课。我弟听我说要为自己活，他回答是你要先为家活，再为孩子活，然后才是你自己，别搞错顺序。我突然一下被点到了，是什么让人有了这样的观念，影响至深，它毁掉了一个又一个的生命，一代又一代的人。作为女人的悲哀活不出自己，不敢活自己，半生就是被这话捆绑着。难过，但没有争辩，这是我的选择。
18点上了飞机，邻座的是个有点微胖的男孩和一个中年男人，男孩拿着一本《人性的弱点》在看，我想了想人性的弱点是啥？想起曹老师说的趋利避害贪生怕死。上飞机我就开始闭目观躯体，把刚才没有走完的情绪再走一走，还是哀伤，在大腿前侧和膝盖，然后是大腿后侧。再后面是心痛，心痛是因为自责。确实这件事，我没有把基本情况了解清楚。回想过程，自己对老公的依赖和盲目的相信。这次长教训，下次我要把现实层面的事情自己做好，提前做好准备。这样想的时候发现自己还是不能接纳这样的事，控制感升起想要避害。
开心的是飞机提前一小时到达郑州机场，我微信联系常老师，她告诉我几个方案，但是我在郑州机场又乱套了。原因是高铁九点就停了，长途大巴也停了，找工作人员询问说是可以坐大巴到火车站然后坐火车到洛阳再打的去上课的地方。我一听傻了，着急忙慌的想要搭大巴，没了，想坐高铁时间最短也没了，原来想尽量用最简单的交通工具，毕竟疫情还没完全过去，结果是每个交通工具都得上一遍，有点害怕。我不停的对时间，几点大巴几点到火车站，火车站几点有票。最后在我不停的问问问之后，得出结论是只有坐火车一条路走。我买上大巴票，安静坐在后排，邻座的女人是当地人，从她那里我搞清楚了，高铁是郑州东站九点关闭，长途大巴在一楼，市区大巴在负一楼，负二楼是高铁到市区的，火车站是郑州站，好复杂呀。我发现自己一直想要控制时间控制自己出行计划，结果却一再失控，我心想如果不控制就不会那样焦虑随遇而安。内心升起一句话就是心安处即是家。是，只要心安陪住自己，身在何处亦何妨。我可以选择酒店先住下来明天再去也行，但我内心不愿意，我想去到上课的地方再睡觉。我是有选择的，这就是我的选择。我知道我的身体还行，也知道需要三更半夜到达。我想如果我的命运就如今天一般，我敢不敢认，颠沛流离我认，但想到疫情，还是贪生怕死。特别感动的是常老师一直在关心我，她的一句无论你多晚都会等你，让我感觉内心暖暖的。
一路问到火车站，买了票上了火车 ，一下懵了，火车上的人和飞机上的人完全不一样，飞机上的老太太都染着红指甲，火车上基本都是农民工，我一下不知道该怎么自处，杵在那里愣愣的看着四周的人，他们也盯着我。突然发现自己不知道什么时候就和他们不一样，自己曾经也是辛苦打工和他们一样讨生活，如今好些了，竟然有点格格不入的感觉，都是因为有选择了？看到自己的分别心。我看到自己的座位号时，有点拘谨的坐下来，一会就来了几个大包小包的男人，他们在我面前对号，我才发现自己坐错位置了，我的座位在这个座位后面。一看是两个年轻的小伙子，打扮干净整洁，一下心安了下来，也算意外之喜。左边的长的很帅，和我一样去洛阳上学，读的是民航，将来是开飞机的，右边的回洛阳他爸来接，他们很温和对我也很好。出门在外，只要我求助，都有贵人相助，这就是7号人，嘻嘻。
坐着无事又开始胡思乱想，想到命运想到今天的遭遇，到底想让我明白什么。我想到父亲说我小时候坐火车三天三夜不敢动，还有自己记忆里很多坐火车的时刻，也许这些伤该是到面对和疗愈的时候了。我看着车箱里的人，有一对上年纪的夫妻，看上去得有八十了，不知道他们出于什么目的，奔波在路上。老爷爷可能是中风过，拄着拐颤颤巍巍走着，老奶奶走的快他就在后面着急的喊老伴老伴。坐在我斜对面的是五六十岁的男人，一直在吃东西，吃完又去行李架上取，动作缓慢，我看到他的背拱起。心里一下心疼起来，是怎样的经历让他的身体变成了这样，这些无法诉说无法表达的苦将伴随他一生直到老死。对面的是一对壮年夫妻，妻子躺着，伸手向她老公要葡萄，他老公就给她葡萄。很平常但感觉到丈夫的宠爱，丈夫坐在另一边的座位，很自然的穿起妻子的防晒衣。看着看着，忽然明白了是自己在温室里呆太久了，本身比较容易沉溺，这样的安排让我看看众生百态，对我是剥离，向外看。两个小时的路程又提前半小时到了，把我开心的，把旁边的帅哥逗乐了。
下了火车，准备打车。看见火车站门口很多司机在叫喊，我不敢坐想要找出租车，因为内心深处觉得世界是不可信的，所以害怕。就去旁边的小卖部问，老板说出门走远点就有出租车了。道了谢一转身，赫然发现地上躺着十块钱，哎呀意外之财啊，又是开心的事。果然走出来不多远，看到很多出租车，我不看车看人看面相，最后选了一个矮个子小胖墩的车，他有大象的感觉，也有弥勒佛的样子，面善。我在这里有创伤，所以出门总是故意把自己穿的破破烂烂的，什么饰品都不带，提防人性中的贪和恶。结果一上车，发现不是正规出租车，我开了导航以免被拐，人生地不熟心里有点怕，幸亏常老师一直在等我，这让我有点心安。路不远半小时就到，半夜叨唠还受到了优待，老板开车送我去了宿舍，虽然只有五十米，老板的原话是我不想让你再走了，被关心被暖到了。到宿舍门口，常老师和一位师傅等在门口，内心说不出感动，常老师带我进宿舍又给我备了奶和点心，怕是担心我饿了，一路被帮助被爱护被关注，真的很感恩，感恩一切种种。
回到宿舍洗漱完，回想今天一路的遭遇，有喜有悲。最重要的改变是自己变得真实，还有一点不一样的地方就是不那么执着了，以前是执着于抗拒悲亦执着于抓取喜，现在再回想今天的遭遇挺好玩的。
