“一切关系都是价值的交换。”第一次听到这句话是今年3月份从天慧老师那里，说实话，当时我恍然大悟，但多少有点不愿相信：亲子关系、亲密关系都是吗？昨天，听张德芬老师的亲密关系课，再次听到这句扎心的话：好像，真的是呢。
前天下班后不想吃饭，不想看书，不想管娃儿，给老公打去电话，他说已应酬完，刚到楼下，问我想吃什么，我不知道，只知道特别想和他在楼下走一走，聊一聊，他说在一楼等我，下楼前想起儿子第二天编程考试还没环境检测，教给他方法，正要下楼，送错快递的小哥找上门，帮他找快递，打电话问老公有没有见到，刚挂电话，老公进门，说被楼下蚊子叮上来了。
聊天场地变成了卧室。本来想和他说一下年度私教缴费的事情，却鬼使神差地说了下午刚看到的儿子的月考成绩。听到儿子的英语不足50分，以前口口声声说孩子心理健康最重要的他，估计脸上也挂不住了，开始说儿子懒，性格有问题，我听了，很不爽：“你给儿子贴这些负面标签合适吗？老师可以不理解他，同学可以不理解他，咱俩要是也不理解他，那他……”
“你天天把他俩扔到家里去学习，脾气确实比之前好了，本来我觉得要大发雷霆的事儿你却没脾气了，你光理解他有什么用？提升他成绩的方法呢？”
“咱俩先调整好状态，他就好了。我正在调整自己的状态……”彼时彼刻，我好像比老公淡定。
“……交了钱没有方法，还要再交才说方法，真的需要花那么多钱吗？天天见不着你，在家也忙忙忙，等你学好，孩子早就长大了……”
他声音不大，但在我听来，处处隐藏着指责。你来我往，不知不觉，销烟四起，火药味儿愈来愈浓。
“我利用休息时间学习倒还错了？！我不知道歇着舒服吗？你想让我把孩子教育好，还不花钱不花时间？……”
“你是只为教育孩子去学习的吗？有时是为你自己吧！”
“我为自己学习怎么了？我自己处在水深火热之中我怎么去帮儿子？我到上海这两年过得有多难受你知道吗？你关心我吗？你什么时候理解过我？你一直都……”听到我翻旧账，他起身逃跑。
我开启冷战模式。
第二天他做好早饭，让我吃。“别跟我说话！”我直接向他开炮。我想，这下，你该知道我生气了吧。
上课，批作业，开党员大会，一天没闲着，却时不时地感觉像笼罩在阴霾中。
放学后，屏蔽一切。老公的几条微信，没回，电话响了起来，儿子问我是否一起去吃饭，不去。一个人在办公室呆了好久好久。我开始自怜：如果是在老家，我可以约朋友出去吃，出去玩。可……彼时彼刻，只好任自己深深地陷入，静默的孤寂里。。。
回家等电梯时，看到一条微信：“用舞动释放情绪”，这不是雪中送炭吗？回到家，放下本来想看的书，抛开本来想做的事，跟随视频释放我无处安放的情绪。
不一会儿，门开了，看见老公提着东西进来，我瞟了他一眼，随即面无表情地从客厅挪到女儿卧室。儿子提着东西进来，“妈妈，爸爸给你买的板栗，一袋热的，一袋冰的，冰的像雪糕一样，你赶快吃吧。”
一会儿，女儿进来了。说：“妈妈，你还在生爸爸的气吗？我觉得爸爸挺喜欢你的，你看，他买你爱吃的板栗，肉松面包，还切好西瓜让我给你送过来……平时对你也很好啊……”
第二天早上，我躺在床上听没听完的亲密关系体验课，把一切纷扰屏蔽在卧室外。老公煮了饺子，儿子端来一碗；中午，他不声不响地蒸了米，做了菜，女儿几次叫我吃；下午，儿子给我提来凉皮，拿来西瓜……
晚上，睡在女儿卧室。第二天早上5点，突然从睡梦中惊醒，外面雨下得正大，忽然想起老公说他5点要出差，但没听见动静，我悄悄溜进主卧，突然发现他正躺在床上看手机，第一反应，他晚上没睡好。但我不想跟他说话，也不想让他知道我想提醒他起床，于是佯装给女儿盖了盖被子，老公跟我说话，我像是没听见一样去了躺卫生间。然后继续回女儿卧室，躺床上，听见老公洗漱完走到我床边，说：“我走了，你多睡一会儿。”我听而不闻，老公没趣地走了。听着外面哗哗啦啦的雨声，我还是挺担心他路上的安全的。但我觉得我表现出的冷漠足以冷冻他跟我沟通的欲望，当然，不排除会让他六神无主。
哼！惹我生气？！你要付出代价！
回想，这样的模式好熟悉。老公说，他不想跟我吵。可是，每次我到嘴边的话他都这样让我戛然而止，然后百般殷勤，以致我经常忘了跟他“秋后算账”，他以为事情了了，可是，没有释放的情绪一层一层叠压在心底，每一次碰到释放的契机正想要喷发又突然被熄灭……
有时，我觉得我像冰雪女王，能够让家的温度骤降，甚至瞬间结冰。可是，我并非冥顽不化，只是，他不知道，服务的行动，我固然喜欢，可是，我一直在等待他主动给我一个倾诉的机会，虽然，我知道，我可以自己制造。
回忆和老公的相识，偶然中仿佛藏着必然。他在我桃花运比较旺盛的时候出现，那时，他好像正处于人生中的一个低谷。我竟然没嫌弃他颓丧，却把家境很好、情商很高的，达到我理想身高、长相帅气的，知根知底、温文尔雅的一众人选，一一排除，大学老师又给我介绍了一个郑州的，我没去见。我看中了老公的体贴孝顺积极努力包容仗义稳重幽默，最终选择了个子不高，家境不好，很多人都不看好的他。
回想，那时的我，一意孤行，不顾家人的反对，不顾周围人的不理解，单枪匹马就闯入了我认定的婚姻“战场”。
婚后，他确实很努力，也很能吃苦，可惜前几年工作一直没什么起色，和儿子跟着他过了几年清贫的日子，但并不觉得苦，他的体贴温暖以及对我的大方和包容让我觉得找到了灵魂伴侣，足矣。
后来，经过不懈努力，物质生活越来越宽裕，他让我带着一双儿女到上海团聚，一切生活琐事，他都尽量打理。记忆中，到这里将近三年，他只给过我一次给车加油的机会；孩子吃腻了学校的早饭，他为了让我多睡会儿，会早早起床为我们做，他自己因为先送儿子到校经常来不及吃；晚上只要没应酬他基本会早早回家为我们做丰盛的晚餐；冬天，他会跑好几个超市给我寻找甘蔗，也会不管价格昂贵买来我喜欢的西瓜；他经常嘱咐我活在当下，不要节俭，一切吃穿用度买好的；他说戴金饰对身体好，会悄悄买来叮嘱我戴；他管不了我熬夜，会不声不响地买来燕窝、片仔癀……而我，习惯了他的照顾，远离亲人和朋友，不知谁可交心，遇到不顺心的事，习惯性地依赖他，希望得到他的理解与疏导，得不到就缠着他不放。
这是不是就是所谓的内心匮乏，一味向外索取？
人生地不熟的地方，我们各有各的难题，而我专注于自己的伤痛，忽略了他一个人要打理公司上上下下，里里外外，还要兼顾家里，毋庸置疑，他肯定更累，更难。
这么想来，好像也不那么生气了。开始好奇，在接下来向内探索实现精神独立的路上，我将挖掘并发挥自己怎样的价值？
