对于上海的印象，是在2012年初，我和二姐一起，从老家来到上海，那年我16岁，她19岁。
经过十小时的路程，到这座城市，一切都没有我们想的那么顺利，甚至很囧，所以在来到之后的第七天，因为我的不适应，俩个人还是边吵边骂的一起离开了上海。
记的在17年末的时候，二姐给我发了一张照片，是我们曾经一起到过的地方，我曾经拍过的一栋楼。我笑着跟她说，当初真的觉得这栋楼很高，现在看来好像也不高，我们都笑了，因为想起当初那副很天真，看什么都稀奇的样子。
2018年5月30，我给我姐发过去这张外滩的照片，我说要把她p上去，日期改成2012年。她说不懂。我说还记得当初说要来一趟外滩吗，还说要来看东方明珠塔。我不懂，为什么那么容易做到的事情，却放到了6年之后。
我姐总说我扔下她好多次，留她自己在一个地方。我说这次是你扔我了，你没在，我却在这。
2月27，是我再次来到上海的日子，跟上次，也足足隔了六年之久。我又再一次因为我姐来到了这个地方。我去了一个她曾经待过的公司，遇到了她曾经一起的人，看到了她无数次跟我提起的她的好朋友。
我做了一份我从没想过要做的工作，就跟我从来都没想过我竟然会再次来到上海一样，工作不难，我也觉的我能做好，我会在那做的跟我姐一样好，在那我也认识了我姐的好朋友，她对我也很好，跟我姐说的一样，是个很不错的人。
我以为一切都会挺好的去发展，但是却没有，工作因为我的疏忽大意，因为我的所有“我以为”，一切都越来越差了，我也开始慌了，我越来越怕自己做不好，怕做不好之后会怎么怎么样。所以我变的很纠结，很狂躁，很焦虑，我没有状态，伤害别人。像一个困兽一样的可怕和黑暗。
从这个状态出来是因为我已然有条不紊的变成了公司对比之下最差的人，我从焦虑，暴躁变成了脆弱，紧张的状态，我开始很努力，想抓住机会去证明自己其实是不差的。但是真的是晚了，所有的东西都是有周期的，不是你头脑一热就能做好的事情。
我逐渐冷静下来了，我觉的我所给自己扔的包袱太多，我想我该离开了。
记的有人跟我说过，不喜欢我的性格，让我好好想一想为什么。我当时很生气，我觉得我凭什么要想。尽管逞一时嘴快，还是有认真的想了一想，来到上海之后的乱是怎么造成的。
我想这是一个很困惑，很不安，很混乱的过渡期，这个阶段的我自己都不认识我自己，我本来的洒脱，自信都没有了，我在想要是我认识这个阶段的我，我也不会喜欢。
工作结束后，我在网上放简历，找工作，去外滩是因为在新的公司去面试的时候，发现离的近，就去走了一走，那天阴，人不多，我站在那吹了一个小时的风，想了很多事情，想了想我以前是什么样子的人。我笑了，我想变成以前那样，很傻，很二，很敢，很拼，很倔强。
现在的我又变成了以前的样子，虽然遗憾为什么没有做好有些事情，但却还是不会去忘记这段时间，可能我会在新的工作中做的很好，会做的很认真，会和同事很主动的去相处。这些更多的还是因为这段为时不长的岁月给我的锻炼。这份经历，这其中认识的人，都让我警醒了很多。可能人都需要“包装”你本身的样子可能并不可爱，需要你怎么包装自己。
我想我还是自己学会了成长，所以不准备感谢任何人。因为所有遇见都是匆匆一瞥，谁也不会记得谁。每个人的出现，我都相信是必然的。对她们，对我。
上海让我讨厌，但是我却不会离开。我想我接下来可能会越来越好，也可能会越来越差，我期待我自己，也期待我接下来在上海的日子，是什么样的色彩。
未完待续……
