今天的探讨的主题是帮助家长了解孩子在社交时的心理，然后会给出几个案例，具体地分析一下，帮助各位家长理解。从而能够让家长面对自己家孩子“问题”的时候可以更加从容。

　　那么在主题开始之前，有个问题想要家长思考一下：

　　我们究竟想要一个怎样的孩子?

　　我们希望他在社交方面有怎样的表现?

　　我相信很多家长都希望自己的孩子懂事有礼、热情活泼、开朗大方，不卑不亢，应该保护自己的时候毫不犹豫，遇到进攻则奋起反抗。而或多或少的，很多家长在孩子的成长过程中都会遇到一些社交方面的问题，觉得孩子的表现不尽“我”意。要么感觉孩子没有礼貌、要么是孩子胆子小不敢跟人打招呼，要么感觉孩子不去主动参与小朋友们的互动，或者孩子被抢玩具、被欺负不知道应对，有时孩子会去抢别人的玩具，甚至发生肢体冲突，有时候孩子不愿意分享也让家长特别头疼。

然而，我们很多时候都希望孩子能够按照我们心里想的那样去发展。那么这个时候，我希望家长去思考并回答3个问题：

　　1. 你身边有没有一个家庭成员，是你希望孩子具有的性格?

　　比如：您希望孩子性格活泼开朗，那么家里有没有这样性格的人呢?这个人跟孩子是否很亲密?他是不是孩子信赖的人以及乐于效仿的榜样?

　　孩子的性格是受到遗传和榜样两方面的影响的。如果你不是这样的性格，那么孩子很多时候都不会成为你希望的那样子。比如：如果家里和孩子亲近的人，都比较内向和害羞，不善于表达自己的感受，那么孩子多数也会比较内向害羞。

　　而当家里有比较强悍的人，在孩子遇见挫折的时候一个箭步冲上前，替孩子伸张正义，那么孩子则会在这种过度保护下变得比较懦弱，缺乏自我保护和解决问题的能力。

　　家长常常会在心里对孩子的性格有一个期待，或者说其实更多的时候，是我们自己更加喜欢那种性格，所以希望孩子成为那样的人。家长往往都更喜欢孩子相反的性格——孩子太活泼，家长希望孩子安静。孩子慢热，家长又希望孩子活泼一点。

　　但是，这里要告诉家长：如果你希望孩子成为什么样，那么请你先变成什么样。如果不可以，请接纳自己的个性，也请接纳孩子的个性，每种性格都值得大家喜欢。事实上，当你接纳孩子以后，孩子就会表现的自信、活泼。

　　2.你是否关注孩子的感受，允许孩子有自己的看法，允许孩子自由表达和发泄负面情绪?

　　这个问题，其实是让家长去考虑自己和孩子的亲子关系。

　　宝宝生下来的第一个社交对象就是他的父母，父母对宝宝的精心照料，良好的亲子关系会让孩子感到世界是可亲的，人们是可靠的，他就可以建立起对人的信任感。大家可以发现，安全感建立的好，小朋友会表现的非常自信，包括在社交当中——这就是为什么有的家长明明性格不那么活泼，孩子却仍然活泼的原因。而没有良好的亲子关系，小朋友要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全，要么过度黏人，要么过度独立。

　　在建立良好的亲子关系中，接纳孩子的各种表现和行为就显得尤为重要。如果家长不喜欢孩子产生任何负面情绪，比如愤怒、伤心、恐惧等等，总是在这种情绪产生之初立刻竭尽全力压制，平息，那么孩子也变得不信任自己的感受，并且出于对表达后果的恐惧，不敢表达自己，面对新的环境，也不敢于去参与。

　　3.是孩子的成长比较重要，还是自己的面子和感受比较重要?

　　家长常常碍于面子，强迫孩子做他的年龄段不适合的事情，比如孩子必须每次热情的打招呼，即使是孩子特喜欢的玩具，也必须要和别人分享。这其实对孩子的发展是非常不利的，反而让孩子更加害怕社交。

　　接下来，我会告诉家长3个步骤，这是解决任何问题，家长都需要去思考的。

首先，家长要学会观察，了解孩子的行为背后的原因。

其次，接纳孩子的情绪和感受，让孩子自由地发泄自己的情绪。

最后，从根本上解决家长所谓的“问题”。

　　现在，我们从孩子的社交问题里面来使用一下这个方法，方便家长理解。

　　所谓社交就是“社会交往” 即社会+交往。

　　那“社会”非常的好实现，只要把孩子放在人群里就行了。但其实这个过程，也是十分的考验各位家长的。我们常常会焦虑很多，害怕孩子没有朋友，不会和别人交往，又害怕孩子在交往的过程中会被欺负，又担心孩子会去做不合适的事情，别人不喜欢他们。这对家长的心理是非常大的挑战，我们常常忍不住想要去干涉孩子。

　　但是，这里想要告诉家长，要去相信孩子的智慧，放手去让孩子自由地玩耍和交往。给孩子一个空间，家长去观察就好了。有时候孩子的表现会让家长非常的意外。当然，有时候，孩子也确实需要我们的帮助，所以家长一定要去仔细的观察孩子。

　　而孩子“交往”主要包括两个方面：

　　1、孩子“想不想”去交往。即目前孩子有没有交往的需要，或者孩子敢不敢去交往。

　　2、孩子会不会交往。即会不会社交语言，有没有社交技巧。

　　所以建议家长当发现您认为的孩子社交方面的问题的时候想一想，孩子是属于上面的哪个原因。

　　下面，我们用具体的案例来进行思考和操作：

　　案例1

　　妈妈带毛毛在商场里面玩，碰到了一个的同事，妈妈急着让毛毛和阿姨打招呼，但毛毛却一直不说话，妈妈一直催促毛毛“毛毛，毛毛，快叫阿姨，这是阿姨，快叫阿姨啊”。毛毛害怕地躲在妈妈的身后。妈妈尴尬地跟同事解释道“你看看这孩子，认生，太胆小了”。

　　在这个案例里，我想要告诉家长的是：认生不是错，甚至值得庆贺。

　　认生是大自然给人类安排好的自我防御机制。如果不是认生，而是相反的情况，她跟谁都见面都熟，谁带她走都行，是不是更应该担忧?

　　很多时候，幼儿抗拒陌生人，不仅和他们自身认生有关，也跟陌生人对他们的态度有关。未经允许触摸孩子、拍头、拧脸、胳肢、抱起来、大惊小怪、高声评论、要求孩子叫叔叔阿姨奶奶爷爷、或者没头没脑得对孩子问很多的问题……面对这样的情况，即使是懂得礼仪的成年人，在这种情况下，恐怕也难以表现得非常自如吧?

　　那在这个案例当中，毛毛和妈妈在小区玩，这个时候小朋友的注意力并不在阿姨的身上，她不认识阿姨，不能像妈妈一样，马上把注意力转过来。另外小朋友的视角和大人不一样，妈妈催促她叫阿姨的时候，她可能还没来得及抬头看到阿姨呢。这个时候其实孩子还“不想”和阿姨打招呼呢，而妈妈过于着急，催促，让小朋友更加的害怕，反而更加不愿意和别人打招呼了。

　　这个时候很多家长都会对孩子的正常的反应贴上标签“胆小”“认生”“害羞”，甚至“没有礼貌”。

　　孩子认生的人，往往是我们的熟人朋友，甚至是亲人，孩子认生令我们难堪，我们希望孩子能够接纳我们的社交圈子。而小朋友也需要有自己的社交圈子，而这个是需要不断的练习，而家长也要一定的引导。

　　解决方法：

　　1.不要给孩子贴上“认生”“害羞”“胆小”之类的标签;

　　2.无论陌生人跟我们如何熟悉，都不要督促孩子马上消除戒备，更不能要求孩子见到谁都落落大方地打招呼，我们自己以身作则，对所有人都有礼貌，孩子会模仿我们的态度和行为。

　　3.每次见面的时候，要打招呼，可以把孩子抱起来，让孩子看到对方的脸。给小朋友介绍这是谁，也来告诉对方，“这是我的儿子(女儿)”。

　　4.多带孩子去户外，带孩子跟其他人一起玩，见识多的孩子不会过分认生。如果我们是事先知道的活动，比如有人来我们家里做客，或者我们今天要去见谁。我们可以提前和小朋友提前说好，今天我们要见谁，这个人是妈妈的什么人，妈妈见到她会怎么打招呼，会做什么，小朋友可以做什么，让小朋友有个心理准备。

　　案例2

　　亮亮，2岁。妈妈带他去小区里玩，他会经常站在妈妈旁边，看着别的小朋友玩，在早教机构里也是，从来不跟小朋友一起玩。妈妈总是催促着你快去和别人玩啊，你看他们多有意思，你怎么这么胆小呢?

　　这个案例描述的不太清楚，生活中，家长要学会去观察小朋友。你可以给孩子更多的时间去看看孩子的反应，去了解孩子是不想去社交，还是不会。

　　首先，在孩子比较小的年龄阶段，就算很多孩子在一起玩，他们也大多是“平行游戏”，也就是我们常说的各玩各的。不过这个时候，孩子就算不一起玩，也会去关注别的小朋友。他们这个时候是没有分享合作游戏的意识和需要的。等到大一点，孩子才有分享和合作的愿望，这个时候他们才会去进行这个活动。

　　所以这个时候孩子不想“交往”，那么家长不必着急让孩子交流，一起玩儿，强迫他们分享。你的催促，反而让孩子更加抗拒，不愿意参与。但是还是要提供和别的小朋友一起玩的机会。

　　有时候，家长也会发现，小朋友想要去参与，只是“不敢”。他们不知道如何参与到别人的游戏当中，所以他们会站在旁边观察，去观察别人游戏的方式和规则，这对于孩子也是一种学习的机会，家长可以给孩子时间，让孩子去观察，去了解，去学习。

　　另外，在生活中，家长也可以提供给孩子一些帮助，教给他们一些社交语言，和社交方法。比如跟人说话有礼貌，平常家长和小朋友说话或者和别人的说话的时候也要注意这些，因为这个阶段孩子是通过模仿进行学习的，家长的一言一行都会帮助到孩子。

　　解决方法：

　　1、 面对这种情况，家长不要去给孩子贴标签，而多给孩子提供与别人接触的机会。

　　2、 当小朋友不去参与游戏的时候，家长可以陪着小朋友一起观察。

　　3、 如果家长观察到小朋友是想去参与的。那这个时候，家长可以去询问小朋友想不想去和小朋友一起玩，然后带小朋友一起去玩。这个时候家长可以和别的小朋友进行交流“你们的这个游戏非常的有意思，这个小弟弟也想要参与你们的游戏，我们可以一起玩儿吗?”(这个时候，其实也是对小朋友社交语言和社交技巧的丰富)

　　4、 家长及时的鼓励对小朋友非常重要。当小朋友勇敢地去参与和别人交往了，不论他是不是能够融入，家长都要及时地给予鼓励，告诉孩子“妈妈看到了，你刚刚很勇敢地和小朋友一起玩了，你做的非常棒，妈妈为你开心!”

　　案例3

　　鹏鹏3岁，和小朋友一起玩的时候，被别的孩子抢玩具，只是眼睁睁的看着自己的玩具被抢走，有时候会被推，鹏鹏也从来都不敢去反抗， 家长很焦虑，孩子这么懦弱的性格可怎么办。有时候妈妈会特别着急，看小朋友总被“欺负”，有时候就忍不住对孩子生气，“不是已经跟你说了，遇到这种情况你要对别人说不啊，你要拒绝啊!”

　　面对这种情况，小朋友的这个表现背后的原因：不会社交语言和技巧。

　　有的家长说，可是我已经告诉他了啊，被人抢玩具要说话，被人打了推了，也要还手。其实对于小朋友来说，家长说的这些话他都知道，但是面对情景的时候孩子仍然不知道该怎么做。这是非常正常的表现。所以千万不要给孩子贴上“懦弱”的标签。

　　建议家长在具体的情景中让小朋友看到可以怎么做，你们平时可以玩一些角色扮演的游戏，或者你干脆可以在当时去帮助一次小朋友，比如你蹲下来告诉对方小朋友“阿姨看到了，你非常喜欢这个玩具，但是这个是鹏鹏的玩具，他也非常喜欢，你需要去问问鹏鹏你可不可以玩，如果鹏鹏同意的话，你才可以拿走”，这样来让小朋友看到，具体的情景中可以怎么做。以此帮助小朋友来运用社交语言和技巧。

　　另外，这种情况下，家长一定先去解决孩子的情绪问题。遇到这种情况，孩子是害怕的，无措的。很多时候家长看到这种情况也会着急，忍不住对孩子说话的时候有情绪，但是这个时候家长的情绪会让孩子更加委屈，那么复杂的情绪小朋友是处理不来的。常此以往，孩子会更加的害怕与人相处。

　　这也就是我们说的，建议家长能够接纳孩子的所有情绪，当孩子知道自己的情绪是被接纳的，家长给孩子营造一个安全的领域，让孩子可以自由而轻松地表达自己，不必担心父母会评判、指责、安慰、提建议……这样孩子才能自行从难过的情绪中走出来。当孩子不必去把自己的关注力放在家长的情绪上时，他才能够有足够的能力去关注自己遇到问题的时候应该怎么应对，否则孩子都在关注家长的情绪，他怎么去关注应该怎么去处理问题呢?只能越来越害怕，越来越想逃避。

　　解决方法：

　　1、 当看到小朋友“被欺负”的时候，如果孩子没有情绪反应，家长可以不去干预，观察就行了。因为小朋友这个时候并不觉得自己被欺负了，而他也是乐于参与别人游戏的。

　　2、 当小朋友被欺负以后，很难过。家长不要去指责小朋友，怪他为什么不还手。而是去问小朋友是不是想要离开这里。如果想要离开，家长可以帮助小朋友要回玩具，告诉对方小朋友“阿姨看到，你非常喜欢这个玩具，不过这个玩具是某某(宝宝的名字)的，我们现在要走了，请你还给我们”——这一方面会让小朋友觉得安全，另一方面也提供给了孩子社交语言和技巧的学习机会。

　　3、 把孩子抱到安静的地方，安抚他的情绪，“妈妈看到了，你非常的难过，那现在妈妈陪你一会。”

　　4、 平时和孩子多玩一些角色扮演的游戏，帮助孩子熟练社交语言和技巧。

　　案例4

　　小朋友特别喜欢和别的小朋友一起玩，但是经常会推人，打人，抢别人的玩具。孩子这么“爱打人”、这么“任性”可怎么办呢。

　　针对小朋友打人的行为表现，家长要善于去观察，不要统一都认为“打人”就是错误的，立马去指责他、训斥他。因为有的小朋友打人是觉得别人侵犯到自己了，这个时候家长的指责会使小朋友觉得委屈，这个时候，指责并不能解决问题。也有一种情况是孩子喜欢用打人来引起别人的注意。另外就是小朋友不能很好的控制自己。

　　在这个案例中，我们可以看到，小朋友是有与人交往的愿望的。那这个时候，其实家长仔细地去观察，小朋友有时候推人，只是在感觉自己被侵犯的时候，或者着急的时候的举动，甚至有的小朋友只是在和别的小朋友“打招呼”，只是他没有办法控制自己的力度。而有的时候，小朋友就是想通过这种方式去引起别人的注意。

　　包括“抢玩具”，小朋友也是在看到自己喜欢的玩具以后的直接身体反应，家长要去反思平时在家里，小朋友是不是拿什么东西都不需要打招呼，或者家长去使用小朋友的东西会去和小朋友打招呼吗?如果是年龄小一点的小朋友，他们甚至还没有“我的”的概念，他们觉得自己看到的，自己喜欢的就是自己的，所以这些也都是非常正常的表现。

　　解决方法：

　　1. 家长不要给孩子贴上“爱打人”“爱抢玩具”的标签，这只会适得其反，强化孩子的攻击行为。

　　2. 及早建立社交规则，平静地多次反复告诉孩子他的哪些动作会让对方疼痛、难过。不过我们需要相当的耐心，因为孩子必须积累足够的经验才能掌握良好的社交技巧，他们也需要达到一定的年龄段才能理解他人的感受。

　　3. 孩子有时会用进攻行为来唤起成年人的注意力。成年人首先要注意做到自己不打人，另外平时要多花时间全神贯注地陪伴孩子，满足孩子被关爱的精神需求。不要只在孩子出现问题行为的时候才去关注他，这样反而会加强孩子的问题行为。

　　4. 大家往往忽略“打人”的孩子看到失控的场景，心里也很难受，他们也需要成年人的安慰，而不是斥责和冷落。成年人的理解和接纳会促进他们改善自己的行为。当看到孩子打人的时候，你可以把他抱到一个安静的地方，用比较平和的态度告诉孩子“妈妈看到，你刚刚非常的着急。那你现在可以冷静一下，妈妈陪你”。

　　5. 不要为了面子而严厉批评孩子，只需要温和地向孩子示范什么是恰当的行为。比如：孩子打招呼动作猛烈，我们就拉着他的手向他示范;轻轻的抚摸，才令人舒服。

　　6. 切忌用武力教训和惩罚孩子，以暴制暴不会让孩子明白任何道理。

　　好了，今天的内容到这里差不多要结束了。

　　我们最后来对今天的内容来一个总结：

　　1.面对任何的问题，家长都要学会去观察，找到孩子行为背后的原因，只有找到原因，我们才能从根本上解决问题。

　　2.家长在观察的过程中，要去识别小朋友的行为是否属于正常行为，千万不要给孩子的正常表现贴上标签，这样反而会适得其反。

　　3.给孩子足够的安全感，安全感强的孩子会更加自信和活泼。

　　4.接纳孩子的情绪和行为，只有给他营造一个安全的环境，孩子才能够尽快地从情绪中出来，把注意力放在解决问题上面。

　　5.给孩子提供与别的小朋友接触的机会，但是不要强迫孩子去做他们不想做的事情。

　　6.家长以身作则，给孩子一个好的榜样。

　　7.家长充满耐心，帮助孩子学会社交语言和技巧。

　　最后，歪歪兔感谢各位家长的认真阅读，希望各位家长在以后的生活中能够轻松育儿，希望宝宝能够健康快乐！