文/空归去
这个像坐过山车一样的寒假终于结束了。
返校的那天，刘然要和他爸去钓鱼，没有来送我。当然，如果真心想送，这都不会成为理由。
或许他不想目送我离开。
又或许是因为他曾在这里为那女孩送行，不想触景生情。
谁知道呢。心口总像堵了一块石头，闷闷的。
在火车站的候车室，我给他打了一个电话。
“我爱你。”我对他说。一贯含蓄而被动的我，说出这话的时候，仿佛用尽了全身的力气。
“我也是。”他回应道。
“是很多很多的那种。”我补充。
他沉默了。
沉默已经是一种回答，我怅然。
那大概是我第一次也是最后一次对一个人说我爱你。
到不是因为“从此无心爱良夜”，而是已过了口说爱情的年纪。也渐渐发现在情感面前，语言常常显得苍白而空洞。
刚开始，我和刘然一切都还正常。
那时候，我们寝室每天电话铃声不断，尤其是晚上，基本都占线。
有一天一大早，我还在刷牙，突然接到刘然的电话。他说好多天都联系不上我，电话打不进来，我写给他的信也没有收到。我能明显的感觉到他的着急和牵挂。
所以，寝室电话占线的时候，我偶尔会去学校的公用电话亭给他打电话。电话亭两旁的法国梧桐，被春天的风吹的嫩绿。
那时，我常常会在夜晚一个人坐着环城公交，看着车窗外闪烁的霓虹，毫无目的的一圈又一圈的转着。我知道，我心里的那个结一直都没有化开。
虽然并不开心，却又总舍不得放手。我委曲求全的想，如果我们能一直像现在这样，也是好的。
但即便是这样的想法，也终是没有实现。
渐渐的，刘然的电话越来越少。每周末的那通电话，总是等到最后才姗姗来迟，而且说不上两句话就挂，仿佛变成了敷衍。
我感觉他在逃避什么。但我连直接问他的勇气都没有。
在冯远给我打电话的时候，我终于忍不住问了一句。
“刘然他...他和那女孩还有联系吗？”
冯远没有说话，许久后他问：“你确定要知道吗？”
“嗯，你说吧。”我深吸了一口气，我知道接下来要面对的是什么。
“那女孩给刘然写了一封信。“冯远停了停，见我没有反应，继续道：”她为了刘然和家里人大吵了一架，然后把婚事给退了。现在一个人跑去了浙江打工。”
又是一阵沉默。
我的心一片冰凉，问道：“那刘然呢？”
“他...他很矛盾。”
“她长得好看吗？”我终于问了这个问题。说来也好笑，我一直不敢去打听关于她的细节，仿佛每知道一点，心里的那根刺就深一些。
冯远大概有些奇怪，我竟然会在这时问这样一个无关痛痒的问题。但他还是小心翼翼的说：“怎么说呢，其实也就那样吧。不能用好不好看来形容。”
她长什么样其实一点都不重要，但我想她一定是一个善良勇敢的好姑娘，才会愿意为了刘然如此付出。换成我也许未必有这样的勇气。在这场三个人的纠葛中，我感觉自己彻底的败下阵来。
他与她之间，是另一场让人为之动容的爱情故事。而故事中，我只是那个阻碍他们美好结局的配角。
事情到了这一步，我终于还是给刘然拨了电话，问他准备怎么处理。
他说，他会处理好，让我放心。
但怎么可能放心，我开始了漫长而煎熬的等待。就像初中期末考试后，担心着是否会被淘汰去普通班一样。
那段时间，我整个人都满腹心事郁郁寡欢。就像是在等待最后的宣判一样。但我知道，结果无非是两种，一个死刑，一个死缓。
但这都不是我想要的。
“你有打算了吗？”在漫长的煎熬后，我终于开口问。
“我不知道。”他迷茫的回答着。
我突然意识到，给他再多的时间，都难以等到他最终的决定。他需要的是有人帮他做出选择。
很多年后，当我面临着类似选择的时候，才真正理解刘然当时的心情。有的时候，面前的路太多，比别无选择更让人煎熬。我们左右权衡，然后选择其中的任何一条路，都很可能会后悔，除非我们清楚的知道自己内心真正想要的，并坚定的去遵从。
我想，那时的刘然大概并不清楚他的心在哪里。
“那你想怎么办？”我问。
“我真的不知道“他痛苦的说，“要么两个都选，要么两个都不选。”
“知道了。”我平静的挂了电话。
已经过了夜里十点，女生宿舍的大门早已关上，没有办法出门。室友梦倩陪着我，在宿舍一楼的小院子里呆呆的坐着。
梦倩是我大学最好的朋友。外表温柔内心善良，特别会照顾人。我们常说，以后谁找她做女朋友一定会很幸福。她有着一段和我类似的情感经历，只是后来我们却有着截然不同的两种选择。
“这次真的要结束了。”我对倩倩说着，语气中满是无力的疲惫感。
她什么都没说，只是静静的搂着我的肩。
我觉得自己仿佛是摆在货架上的商品，任刘然挑选。这种感觉真是很不好。那低到尘埃里的情感，卑微到连我自己都难以接受。我甚至想过，假如他谁都不选，那我就等他，直到他真正放下为止。
但我没想到的是，他竟然想两个都选。那我和那女孩的感情，他要如何去安置呢？谁都不想辜负，最后的结果往往是谁都被辜负。想到这里，我凄然的笑了。
我没有哭，只是一夜无眠。
第二天去上课时，一个关系很好的男同学看我憔悴又悲伤的样子，吓了一跳，问我是不是出了什么事。
我什么也没说，选了最后一排的座位，开始给刘然写信。
我告诉他，如果他不知道该如何选择，那么我来帮他做决定。那是对他们的成全，也是对我自己的。
我依旧没有掉一滴眼泪。
直那天上午的最后一堂课，我似乎才从那种颓然而又麻木的状态中缓过来，趴在桌上，突然就泪如雨落。
等刘然收到我的分手信，已是几天以后。他给我打电话，我们做最后的告别。
“每次隔着电话听到你哭，知道吗？我多想让你的眼泪掉在我的肩上，然后把它们都带走。”
我沉默不语。
“小静，你能答应我一件事吗？”
“你说。”
“即便分手，我也不想失去你的消息。以后无论去哪，在做什么，换了多少次电话号码，都要告诉我。可以吗？”
“好。”
“我也会让你知道我的消息。哪怕有一天我死了，我也会让人通知你。”
“好。”
又是一阵沉默。
“我给你唱首歌吧。”我强颜欢笑的说。既然他曾为我唱过，那么在最后的最后，我也想回送他一首歌。是孙燕姿的《开始懂了》。
我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了 快乐是选择
我哽咽的把这首歌唱完，最后歌不成调，泣不成声。
他说，我没有听清你唱的。
我说，没有关系了，其实是唱给我自己的。
记得那是一个雷雨将至的夜晚。挂完电话后，我一个人走在校园里。乌云把天压的低低的，让人喘不过气来。一道道凌厉的光从天边划过，紧接着是一声声沉闷的低吼，仿佛那蓄积了几万年的力量即将喷薄而出。路上的行人都在奔跑，这天地是要颠倒过来吗？还是世界末日即将来临？我想，如果真这样也好，那或许一切都可以重新来过。
然而一场狂暴的阵雨过后，世界还在，我还在，一切都未曾改变，生活也依旧继续着。
几个月后的一天，我接到刘然的电话。
“她......十一的时候就要结婚了。”刘然淡淡的说。
一阵沉默过后，我问：“你应该很难过吧？”
“还好。你好吗？”
“还好。你呢？”
“也还好。”
两个曾经那么靠近的心，如今却相对无言，纵然心中有千言万语，却也只能问一声，你好吗？
倩倩问我，有没有后悔，毕竟如果当时我没有放弃，现在依旧是他的女朋友。
我笑着摇头。不后悔，靠委曲求全等来的感情，我不想要。
在我选择离开的时候，我多希望他能出现在我面前，给我一个紧紧的拥抱，让我别走。然而他并未挽留。
既然如此，我也不想成为别人退而求其次的选择。
刘然特意打电话告诉我这个消息，我当然知道他的用意。
虽然心依旧会痛，但我却无法给他想听到的答案。我只能头也不回的往前走。
因为，我要成全自己一个碧海蓝天。
说到这里，我并不是单纯的想要给你讲述一个和青春有关的绚烂而伤情的故事，我的神山。
而是后来的我发现，在人生的这场旅途中，我们的每一个选择，看似是我们自己做出的决定，却似乎又被什么左右着。我们像提线木偶一样，以为自己在亲身演绎着某段故事，却不知其实一直都在被操控着。
都说性格决定着命运，那么，又是什么在影响着我们的性格呢？
有人会说，是成长环境和原生家庭。这就好比一个女人收到了一束红玫瑰，她收到的其实不仅仅是鲜花本身，更重要的是玫瑰身上所被赋予的含义，比如一个男人的爱。
而我们的成长环境和原生家庭，也不过是像玫瑰一样，都只是外在的表现形式。一定有某种东西，通过这些外在的形式，被无形中灌输给了我们。
我拒绝刘然是如此、之后选择分手也是如此，还有后来发生的许多事情都是如此。那些左右我们行为的东西到底是什么，我一直没有想明白。
神山，真希望你能告诉我这一切。
