我是一个非常自我的人，也许独生子女的一代都有这样的通病吗，我不确定，但是我知道，大多数80后独生子女像我一样，都有一颗非常敏感的心，一颗孤独的心，和一颗向往自由的心灵，我们不喜欢与婆婆在一起。至少我是坚定的这样的人，甚至会因为婆婆的不请自来，感到生气恼怒，与老公关系紧张起来。
从日本飞回家，已经很晚了，飞机经常晚点的事情，这样是我们预料之中的，在飞机上吃的一顿简单的加餐，一个三明治，一块橙子，一小包锅巴还有两个小蛋糕，我已经很饿了，因为中午就一直在机场免税店里逛逛，最后走之前还是贡献了一千多元人民币，买了一些送朋友的零食。
即使我们很晚回家，我虽然拖着疲惫的身体，但是我还是会给家人最快速度做饭的，因为我从来不会担心做饭的事情，而且我是很讲究效率的人，做饭也是很麻利，很快就让家人吃饭。
可是刚下飞机的时候，本来我是让老公给婆婆保平安的，结果才知道，人家老太太不请自来了，已经在我们家里了，正在为着不知道怎么打开水开关，怎么打开天燃气开关而不知所措呢！她怎么这样不请自来，美其名曰说是想念孩子了，还有就是给我们做饭，她从家里做的饺子，带过来直接下水煮熟了，给老公和两个孙子准备的，因为我是不吃饺子的，至少我不吃她做的饺子。
我从来不吃婆婆做的饺子，皮厚，馅少，超级难吃，另外就是我吃多了一些死面的东西我就胃酸难受。于是婆婆包饺子从来都是供应他们三人的。她会给我煮一大锅米饭，但是我只是吃了一小碗，因为昨晚上已经八点钟了，不能吃太多了。简单吃了米饭，西红柿炒鸡蛋和一个香肠。
我们从外地回来，我自然是喜欢回归自己的家庭，我不喜欢别人来我的生活环境里，婆婆突然到来，我浑身不适应，浑身不喜欢不自在，立刻脸上就不好看了，婆婆这个人我是知道的，肯定是有事情，果不其然，人家第二天是要去市里找别的同伴的，并不是像老公想的一样，在我们家里安稳的看孩子的。
我完全不需要婆婆来我的生活，现在孩子都上小学了，我完全能够带这个家庭，接送孩子，买菜做饭收拾家庭的，而且已经这么多年过来的，一直非常好。我们一家四口在一起，虽然有时候我脾气不太好，会紧张，会有一点小埋怨，但是我老公很快与就和解了，我们生活的非常好，但是一旦有一个人介入，我就浑身立刻不自在，我就仿佛自己的生活不受我的控制，这个女人是来与我争抢这个控制权的，我就立刻会放下自己的主动权，我退出行了吧，你来整个家！你儿子已经是娶了媳妇的人了，已经有自己的家庭和生活了，你作为婆婆，作为一个想成为聪明一点的婆婆来说，就要躲开远远的， 一定要远远的，不要介入孩子的生活，这才是最明智的做法。
有多少家庭，都是因为婆婆的不请自来，都是因为婆婆的介入，导致两个人的关系紧张破裂的，打碎的婚姻的宁静和幸福，所以，婆婆请你离开我远一点。
我承认我是一个不孝顺公婆的人，对比那些每年固定给他们钱的人来说，给老人买衣服礼物的人来说，我是一个不够格的儿媳妇，因为自始至终我都是觉得，这是一个与我没有血缘关系的人，我自己的妈妈，自己的亲生母亲，远在千里之外的老家里，生病生活我的都无法照顾，对于一个本来就是陌生的人，一个本来没有任何交集的人，我怎么可能有感情可言呢？都是因为一个男人的出现，我和这个女人之间才有了交集，之前我们在人海茫茫中，是真的谁也不认识谁的啊。
虽然我说的冷酷无情，虽然我很自私，但是这确实我心里真实的想法，有很多家庭虽然结婚了，但是彼此之间那一句“爸爸，妈妈”真的很难叫出口来，你要知道，二十多年之前，都是我的亲生父母才能撑的起这样的称呼的，你是谁啊，你是养活我一天的人吗，我怎么就突然结婚这一天开始，就要称呼一个之前毫无关系的人一句爸爸妈妈了！确实很多人心里有障碍的，我说的都是实话。
我不喜欢婆婆很多东西，生活方式，不请自来，虽然是农村老太太吧，她还是比较文明的，有一定思想认识，有一定的道德的。但是在生活细节上，我们之间有了很大的鸿沟，我吃饭比较清淡，喜欢蔬菜，不喜欢油腻，不吃大鱼大肉，油炸的东西更加是从来不碰的，而且我的孩子我要自己喂养。
我喜欢给家人准备丰盛但是不过剩的饭菜，我喜欢营养的均衡，我不愿意孩子吃很多油腻的食物，更加不愿意孩子吃过多的食物，从日本回来之后，我更加笃信我与日式料理的生命契合度了，因为我觉得日本人吃的一餐，非常精致，非常合适，一点米饭，一块鱼肉，一碗味增汤，一点小菜就可以了，其实每一个人一餐需要的营养并不是很多，但是我们中国人往往就是吃的非常多，吃的非常饱直到撑到自己为止，然后各种节假日，都是盆山肉海的，大鱼大肉各种食物满满当当一大桌子，数一数大约20到30到菜肴，真的是浪费至极。
其实日本人健康与长寿是有原因的，这种饮食的节制和清淡绝对是主要的原因，他们的国家里没有胖子，每一个人都是行色匆匆的，都是身材非常适中，或者是比较苗条的。而中国人总是把自己吃出来各种疾病，各种三高。日本人饮食很少有油，我觉得我们国人用油太多了，麻辣鱼，酸菜鱼，各种重油重盐的东西，我一想到就有点不能接受的，所以从今年开始，我要给自己立下一个军令状，朋友邀请吃饭是好的，但是我不会违背自己内心接受的，因为我不是不会委屈自己，让自己去吃一餐负担的饭菜，然后自己就不开心好几天，我要自己吃清淡的，是少量的。
日本人从来都是吃到不饿，不饿这种感觉，大约就是6-7分饱的样子吧，这样才有微微的饥饿感，才能让大脑比较快速敏捷的运转。
我的婆婆就是一个比较做很多吃货的人，我嫁过来之后经过我反复的说教，多少还是提高了一些，至少知道给孩子要少油少盐，而我还是总是抱怨她的饭菜太咸了，油放的太多了。尽管重油重盐会让饭菜十分口味，十分好吃的。所以在饮食上我们是有着巨大的鸿沟。
我们必须承认一件事情，在饮食上不合拍的人，是很难相聚在一起的，即使暂时委曲求全的，最后关系也是要走向崩溃的，所以还不如最初的时候，我们彼此都知道大家吃不到一起去，就各走各的，最好了。
就像一次我与闺蜜去韩国游玩，前两天还可忍受的，但是最后我们的还是崩溃了，我受不了她的爱吃各种肉，而我都表示，你要是喜欢吃，你自己可以去品尝就是了，我就不去了。结果她总是要我陪着她，甚至看着她吃，甚至她说“你就吃两口吧，算我请客行了吧！”天啊，这是一个多么不明白我的人啊！一个多么不懂得我的人啊！这种人怎么能成为的朋友甚至闺蜜啊，我真的很心寒，于是我们的关系就在结束旅行，回国的那一天终于崩溃。我忍受不了一个在饮食上与自己不一样的人。
一家人都是口味很难相和的，更加何况一个朋友，一个闺蜜呢，所以真的不要与那些饮食吃不到一起的人在一起，委屈自己为什么？为何要有悖初心，来成全别人？这个世界上还有什么比让自己开心最重要的呢？
昨晚上睡觉之前，我一声不吭，我洗干净自己就在卧室里呆着，平时我们四口人在家里，儿子们在一个房间上下铺，老公在卧室，我在北面的卧室，各自为安。因为我有一个早起读书的习惯，我一般起的很早，我怕影响别人，之前与老公一个房间的时候，我总是躲在洗手间看书，尽量不出声音来。但是后来老公说洗手间里空气不好，于是我就转移到北面卧室。
这个北面卧室是我的一个私人空间，这里我早上可以开着灯，看着书，还练习压腿瘦身之类的，这样不影响别人，我自己也能享受安静的早晨时光，是非常美妙的时光。这个晨读时间我完成充电，内心也充沛，然后我走出房间开始做一家人早晨。这是一个我生活日的不变的开始。
可是婆婆来了，一切都破碎了，我就要腾出这个房间，我的床单被罩枕头什么的，都不能她来睡，于是我的都拿走这些东西，而且我不能早晨安静的晨读了，这对于我来说是比较致命的打击。于是今天早上我就在洗手间里，开了一个小窗户，开始读书。昨晚我已经告诉老公，我不喜欢婆婆住在这里，我已经不适应我的生活里出现另一个人了，我已经安静和单独惯了，因为一旦婆婆来，我的饮食，我的生活，我的做饭，一切一起的事情，都要变化，这对于我来说是不能接受了。更加重要的时候，她的到来，虽然没有这个意思，但是我还是感到我对自己生活失去控制，我无法控制我的生活，我不能接受另一个女人介入我的生活，我也不想争抢，于是我就离开。
你不是要给我们做饭吗，你不是要来参与我的生活吗。你不是要在这里住吗，好滴，你来，我走。早晨我匆匆搞定自己出门，饭都没有吃的，就出上班。
老公也是要出门上班的，他来问我中午可不可以回家给孩子做饭，下午送孩子去上美术课，我就说“你不是有你妈妈吗”你妈妈不是在这里吗？你不是昨晚上已经安排好了吗？”。昨晚上老公自言自语跟婆婆说，“妈妈，你就在这里住几天，到周么我开车给你们送回老家。周五孩子返校之后就放假了。而且明天下午三点孩子有美术课，你可以送孩子去美术课，然后下课之后五点多带他们回来”。这些话我都知道，老公在完全没有与我商量的情况下，安排了我的生活，这就是我不能接受的。
因为我可以上班，中午我本计划回家买饭给儿子吃，吃完之后我可以送孩子上美术课。试想婆婆没来，我就没办法了吗？我就束手无策吗？当然不是，作为一个生活方面非常自信的妈妈，我总是能把第二天的生活安排的井井有条，内心有数的。但是老公，竟然，在没有与我事先商量的情况下，独自做决定让他妈妈在这里看孩子！------------这就是我的不能！！接受！！！的事情！！因为忽视我的存在，因为没有与我商量，因为我能做这些一切，因为我是我自己生活的主宰！！
早餐要走了上班了，匆忙之间，儿子说奶奶要是市里，我知道她肯定是要见一个朋友的，因为婆婆来我家住，只是一个跳板，人家第二天是要有计划的。婆婆之前也没有与老公商量第二天的事情，其实婆婆内心是有安排的，就是我老公在里面作梗，为老公自己独断专行。现在老公把自己放在一个两面都不是的状态！
老公过来找我，问我中午能不能回家做饭，送孩子上学。我就知道事情会变坏了。于是我批评他一两句，我说“你不是安排你妈妈了吗，你不是让你妈妈做这些事情了吗？就是因为你没有与我商量，你知道不知道！”老公面露难色，哑口无言，我想结束这个忙乱的早晨，于是我说我可以回家，送儿子上学，于是我就饿着肚子出门了，本来我是要好好吃一些蔬菜，牛奶麦片的，开始我新的一天，都以为婆婆到来，一切都泡汤了。
这就是我不喜欢婆婆的地方。我是无法与她生活在一起的，之前孩子刚出生的时候需要人照顾，尤其是三岁之前的时候，我们是需要老人的，我的妈妈和婆婆都来帮助我带孩子，现在孩子长大了，自己有可以自理了，而且我把我自己家庭生活经营的很好，不需要外人参与。并且我内心已经十分接受这种环境，这种氛围了，所以尽管我很女王，一直都是盛气凌人的，在家务事方面，尽管我做的很多，做的辛苦一些，但是我内心是舒服的，因为我主宰这一切。
昨天回家一看门口，没有其他人的鞋子啊，我知道我们的家人鞋子都是那些的，我就想，婆婆也没有来啊，可是我马上就意识到这个农村老太婆，把她的鞋子放在屋子里门口鞋垫上了，要知道我们全家人的鞋子都是在门外的，都是门外的地垫或者鞋架上的，因为鞋子有臭气，放在房间里面会污染空气的。结果我开门一看，果然印证我的想法，我火速把婆婆鞋子拿出去了。与我们家人的鞋子一视同仁。
说着这么多关于婆婆的事情，还有很多很多很细碎的事情，要是与女同事们一起说起来，会更加爱热闹的。我从来不相信什么婆婆与儿媳能处的很好的事情，更有甚者还有相处的比亲妈亲女儿都要亲的事情，我是觉得不相信，即使生活中真的有，真的存在，我也不能理解和想象，我是肯定做不到的。因为我最自己亲爸爸妈妈都没有尽到孝心，更加何况公婆。
我老公已经说了，他也知道我不会对于公婆多么孝顺，但是对于他们起码的尊重，晚辈对于老人起码的尊重，现在我觉得我都没有。为什么！@为什么@还不是老人自己一手造成的吗。还不是总是不请自来造成的吗。还不离我们的生活远一点吗，远离你儿子儿媳的生活好不好！不要介入我们的生活！
是的，我不孝敬老人，不没有对自己亲爸爸妈妈尽孝，这就是一个孤独的独生子女的心境，我对于自己父母都是内心有愧疚的，更加何况一个与我没有任何血缘关系的人！做一个聪明的婆婆是多么重要，我知道以后我也要成为婆婆，我也要处理难缠的婆媳关系，我不知道自己如何面对，但是目前，但是我现在，我要掌握我自己的生活，我要控制生活，我不能忍受婆婆不请自来，我的生活里不能这样混乱。如果老公不能接受这一切，老公就养育自己的父母，我就养育自己的父母。
我的身边有很多剩女，终身都是单身，或者离异情况的，有时候一个人生活安静，清净，自己主掌这个世界，也是挺好的。我明白我的世界太孤独，但是我内心很充实，因为我与文字与书籍为伴，我是一个行走的孤独的人，一个独行侠的一周，请让我享受这种安静的生活，不要介入，不要这样。
