看到这个题目是不是想到了那句“暗恋是一个人的兵荒马乱”，很可惜，这里没有八卦故事，有的只是大白话的流水账哦。好久没有矫情了，每天忙忙碌碌连矫情的时间都没有了，在周末似乎一星期内积攒的潜藏的矫情全部迸发而出。不知道自己想要说什么，也理不清思路的源头，只是觉得莫名的空荡荡。想到什么就留下些什么吧。
汉子的我竟对感情有了羡慕与期许！
作为资深的母胎单身者，一直都并没有觉得什么，别人开玩笑也好打趣也罢，甚至自己也能黑上几句。彻底毕业以后，或许环境变了，或许突然一个人生活了，或许更加孤单了，竟在不知不觉间有了些许的变化。看个谍战片也会被里面的感情线甜的不行，竟也开始羡慕起了看到的一对对情侣，会羡慕在地铁里拥挤时可以有人放心倚靠的女生。还记得第一次碰上地铁高峰期时，脑子里蹦出的是“请回答，1988”里面那个男生在公交里用自己的身体挡住别人为女主圈出的那片安全区域，还记得当时看时自己开玩笑的说谁要是为我这样做，我就嫁给他，是不是听起来好傻。
忽然间觉得，能找到一个爱自己的人简直不要太幸运，能遇到互相喜欢的感情简直不要太幸福。可以在一起为每顿饭吃什么纠结；打瞌睡时可以放心的靠在他的肩膀上不用担心错过下车站；可以用耳机听同一首歌；可以拉着手沿着街道一直走；可以肆无忌惮的说自己的心里话；可以将他嫌弃的要死却又喜欢到不行；可以一起去旅行看遍美景吃遍美食；可以一起养一只宠物；可以一起去看电影没有一个人的尴尬；可以…………
莫名的觉得如果自己能找下男朋友，简直是奇迹，估计做梦也是笑着的；隐约的预感到迟早会来的相亲。始终保留着自己想要的想要追求的纯粹的感情，只是不知道是否会出现，我不急也不燥，只是徒生羡慕，只是也想感受那份被呵护的安全感。一直就很佩服那些敢爱敢恨的女生，爱就说出来轰轰烈烈，让自己的心得到答案，与自己向来的顾前虑后只会小心翼翼的守护着心里的那点小秘密形成鲜明对比。我不知道哪种更正确，准确的来说没有对错吧，只是一种更加洒脱，另一种一个人的舞台。不需要多么唐璜，简单、温暖足以。
等待下一次的放飞自我
不知不觉来到北京已经一个月了，或许真的是大城市里容不下我们的肉身，小城市里安放不了我们的灵魂。记得几天前，我们几个新人下班后的小聚，吃着凉皮和肉夹馍，一边说着这大北京的广阔舞台，一边不得不感叹生活的压力与成本。每个人都知道来这里的不易，可是还是有那么多的人怀揣着不同的目的来到这里，试图证明或是打拼出什么。聊完以后天已经黑了，可是街道上的人群与车辆丝毫不感觉夜晚的到来，三个人相约着下个月发了工资再聚，笑着说以后吃饭的地方要越来越高档，希望努力的我们都能有所收获。
来了一个多月的我除了公司、住所、超市三点一线外，还真的没去过哪里，托朋友的福，他和同学小聚也让我蹭吃蹭玩了一把。听着两个少年谈天说地，说南论北，突然觉得这就是青春吧，没有中年的油腻，没有圆滑世故的老成，有的是活力与对未来的期许。慢慢的走在林间小路上，看着那满眼青葱的绿色，身旁不时略过的路人，竟觉得这样的时光很幸福，只想就这样一直走下去，没有烦恼，没有工作，一颗自在轻松的心神游。不知道下一次的放飞自我在什么时候～
没有那个可以让我肆无忌惮的人了
或许大学四年朝夕相处的超过友情胜似爱情的闺蜜情太深，分别后的你和我再也找不到像彼此这样默契的伙伴。是啊，城市大了心却空了，那么爱说话爱开玩笑的我竟也可以默默的一个人大半天不说话，不是无话可说而是无人可说，只能习惯了这份寂静。没有那么一个可以让我肆无忌惮的怼，放肆的黑，敞开心扉的说话，毫无顾忌的哈哈大笑，不怕嫌弃的人。你们都说我怼人的功力好厉害，说我总能让你们笑的停不下来，说我男友力max，说我……你们说我的这些现在我一点都用不上了，是不是很悲催。
没有了那么一个人，喜欢上了一个深夜电台，喜欢那个主播磁性的嗓音，喜欢他念的每一篇文章，听着就像是在说自己，喜欢最后结尾的那句晚安，仿佛自己并没有被抛弃。不知道城市深夜里有多少默默流泪的人，不知道有多少工作后累的不想动弹的人，不知道有多少孤独的一个人，应该很多很多吧，不然哪来的那么多听众还有那一个个有故事的留言。
一句晚安，送给所有孤独的人，送给这座充满未知的城市，送给这个大大大大的世界。
