昨天和队友谈心谈到一两点，今天六点多就起来了，困肯定也和这个有关吧，但一谈就停不下来了。我是多么喜欢谈心，精神的交流啊，我又是多么的缺乏精神的往来。我真的没什么朋友，我真的挺孤单的，我也其实真的不知道如何主动去交朋友，也不知道如何去拒绝朋友。母亲的工作环境是稳定的，同事是包容的，互相都比较熟悉，但是如果把我放到其他的新的环境中要去融入的话我会觉得很困难的。
其实我一直没办法给自己留时间，在上班的时候喜欢和别人待在一起扯蛋和这个也是有关的，一种我属于一个团体的归属感，我被大家所接纳，所喜欢的感觉。但是最近越发的想自己待着写写东西就发现了好像和同事们越来越远了，我在追求的是什么呢，好像和他们的不一样。我总是在追求一些精神上的理想化上的东西，这些东西可能不怎么接地气，又不能到处乱说，而他们追求现实的东西，买啊，吃啊，用啊，这些东西对我来说没有什么太大的意义。但是总是要去融入和应和，不然自己又会成为孤家寡人了。这种感觉像是格格不入，其实挺不舒服的。
他们的人际关系貌似更加自然和简单，想说什么就说什么，能感觉到都是没啥顾忌的，但我呢，我感觉好像也没啥好顾忌的，但是似乎那种语气和自恋程度都不如他们，他们肆无忌惮的，而我似乎潜意识在观察别人对我的反应，是不是感兴趣，是不是接受我，可能我的气场不如他们，我觉得他们并没有怎么把我放在眼里，并不是说他们轻视我，而是好像存在感没那么强。我想要有人把我看得重要的感觉，想要觉得他们看得上我，想要和我靠近的感觉，但是，我感觉他们更喜欢的是别人，而不是我。很明显的，我不是在这里他们最喜欢的人，我可能是个可有可无的人。难道这样不可以嘛，其实没有什么不可以的，只是不舒服，当过去的对子被解散和抢走的感觉，心里确实酸溜溜的。他们可能看到了我性格上的弊端，我没有那么坚定，和强大，然后他们对我的态度改变了。
那天听说了一个若能在人群中鹤立鸡群，那说明他边界感很清晰。我是不清不楚的人，当然没办法把自己从人群中区分开来，只有不同了，才会有一种不同的对待。但我潜意识里是那样的顺从，和害怕不同，以至于和别人在一起时波澜不惊，没有冲突也没有高潮。
刻进骨髓的个性，即使想改也很难改，有些话即使想说也说不出口。
昨天丈夫说他有很多朋友，男的女的，都能谈得来，可能被刺激到了吧，我却不懂得如何交际，有时是不愿意，有时是不敢，有时却很想拥有，但却无法拥有。其实朋友是有的，只是很少联系了，看来真的得学丈夫的主动出击了。到底什么阻碍了自己，觉得交朋友也挺麻烦的，很多身不由己，但是有很多朋友这种特质自己又是很想要的，也是一种自己受别人喜欢和能力的体现。
这中间也挺多内在的矛盾和冲突的 。
