早上，我正在煎荷包蛋，女儿走上来，说道：“妈妈，这次荷包蛋你必须把蛋黄煎熟。”我说好的。然后我对女儿说：“你这个口气起来有一种怪怪的感觉，我一下子找不出词来描述。”女儿回答：“是‘命令’吗？”我回答：“对，对，就是这样的感觉。”女儿继续说，“好像一个国王在命令他的属下，要他怎么怎么做，对吗？”我微笑点头。

我一边煎蛋一边继续问女儿：“如果有人用这样的口气和你说话，你有什么感觉呢？”

女儿想了一会，摇摇头说：“我没有什么感觉啊。”

“你会不会感到不舒服，甚至有点恼怒。”我接着问。

女儿立刻回答：“对哦，会有这样的感觉，刚才一下子说不出来。”

为什么会有这样一段对话呢，是因为我发现，虽然孩子每天都开开心心回家，一路上把学校里发生好玩又有趣的事情和我分享，但是，当我具体追问具体感受的时候，孩子常常只能回答一个“开心”，所以，我很想找一个机会，和孩子聊聊“情绪”。

经常会听到有的大人说，“小孩子闹什么情绪啊，去去去。”这句话的潜台词是， “情绪只能是大人 ，小孩子家家是强说愁”，二是“情绪不好的”，三是“如果你有情绪，你一边凉快去，我不想看到你的情绪”。在这样的环境中长大的孩子，很容易觉得，“快乐才是好的”，“除了快乐以外，我可以拥有什么情绪”，“如果我有不开心，我不能和妈妈爸爸说，不然他们会觉得我没有用”。所以，当孩子渐渐长大，家长反倒觉着奇怪了，之前在我们面前活奔乱跳的小姑娘，怎么一下子就变成了爱理不理的路人乙了呢。他们不知道的是，这个原本有情绪的小姑娘，已经开始压抑并且掩饰自己的情绪了。

如何帮助孩子来管理情绪呢，我们不妨这么来做。

首先，给情绪命名，帮助孩子识别情绪。我之前尝试过和孩子一起来画一张情绪图片，然后由孩子来给图片上的表情命名。每天孩子放学回家的时候，我请孩子给回忆一下一天当中发生过的事情，把当天出现过的情绪图上颜色。随后，孩子口述，我来写上事由。

其次，示范并引导孩子说出情绪。

受传统教育的影响，在表达情绪上，父母也会有畏难情绪，所以时刻觉察到自己的情绪是父母的必修课，觉察之余，我们需要尝试着把情绪表达出来，给孩子做一个示范引领，我们可以尝试这样表达“妈妈很后悔，刚才看好的一件衣服，因为价钱贵没有买，现在买不到了”，“我感到有点疲惫是因为今天上了一天的课”。

通过这样的表达来告诉孩子，父母的情绪来源于父母自己，和孩子无关，所以，孩子无需背负上父母的情绪，在父母的生气中自我内疚。

同时父母也可以问孩子，“你是什么感觉啊？”，“妈妈看见你很生气、难过，能告诉我发生什么事了吗？”等对话来引导孩子表达。

再次，情绪没有好坏。无论孩子是什么样的情绪，父母只需做好倾听工作，并且认可孩子的感受。我们家住五楼，老二会经常在楼梯口耍赖，企图让我们抱他上楼，我一般会这样做，“我知道你因为要自己走楼梯，感到很生气，你愿意妈妈在楼梯口等你生完气再一起上楼呢，还是你一边生气一边上去？”这里需要注意的是，我很很少给出这样的选择，“或者我先上去，你哭完再上来”，因为我们在接纳孩子生气情绪的时候，最好不要在滋生出孩子其他的情绪来，越是小的孩子，越可能影响到孩子安全感的构建。

最后，选择什么情绪，主动权掌握在自己手里。孩子总是很直接，他们第一时间是什么情绪，表现出来的就是什么情绪。但是很多时候，父母可以提供给孩子另外一种选择。一天，弟弟想要拿姐姐的蜡笔画画，但是不小心，把蜡笔折断了，姐姐非常生气，这个时候，姐姐一般会暴跳如雷，然后对弟弟大吼大叫，再然后就放声大哭。我走上前去，抱抱姐姐说“你很心疼，因为这是你最喜欢的蜡笔”。姐姐的哭了一会，然后破涕为笑了，她感觉是被妈妈“看到”了，然后说“没关系，反正我还有一盒”。如果当时我职责弟弟弄坏了姐姐的东西，或者指责姐姐弟弟小让着点弟弟，或者两个都不顾，那么可能就会是另外一番场景了。

事后，我问女儿，你是怎么做到的，女儿对我说，妈妈，我本来想着让弟弟陪的，但是后来想弟弟也不是故意的，而且反正我还有很多笔，所以就不哭了。

我微笑点头：不是发生的事情让你生气，你生不生气是由你的想法决定的，而不是事情的本身。

每个孩子都应有自己的独特的心理世界，他们渴望得到父母尊重和理解，渴望父母能够站在孩子的立场思考问题。我们只需蹲下来，站在孩子的角度去看待世界，才能真正的聆听到孩子内心的声音。