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前晚去接先生，他刚拿到驾驶证，让我下班后陪他练车。
导航到产业园北门，我给他打电话:“下来吧，我就在上次放你下来的路口。”
我想当然地以为他会知道是哪个门，因为上个周末才送过他来公司，就是停在北门的。
谁知等了很久他还没到。
一会，电话来了：“你到底在哪里？”一股怨气。
我才意识到他走错门了，赶紧解释了半天。
类似的事情发生过很多次，因为沟通不畅，他常常生我的气。每次他一生气时，我也毫不示弱，责怪他为什么跟我没有一点默契。
2
想起前两天看到的一篇文章——《剑桥告诉我，语言和写作的力量》，是剑桥大学留学博士濮实写的，他提到在剑桥最大的收获就是接触到一些治学严谨的人，他最敬重其中一位作家，跟他接触过程中作者学到很多东西，其中最重要的就是使用语言的准确性。
去植物园散步，他可以边走边告诉我们路边的植物叫什么名字，有什么气味或者怎样辨别。每次提到某个信息，他都一定会拿出本子来记。他在描述东西的时候很少用“这个”“那个”“这边”“那边”“不远”之类的代词，因此他说话很少有歧义。甚至在蛋糕店里看到不认识名字的蛋糕他都会问清楚它叫什么，怎样拼写。亲身遇到这么一位作家，我才看到了什么叫下功夫，才明白了什么叫良好的学习习惯。
于是我开始反省自己。
就我和先生的这一次沟通来看，无疑是失败的。即使他的态度不好，但是源头还是因为我的语言表达欠缺准确。如果我当时能够准确地告诉他，我就在产业园的北门口路边等你，也许就不会造成误会。
从这件事中我又联想到以前跟先生发生过的多次矛盾，其实大多是因为我们的语言表达不准确引起的。
比如，先生最近工作很忙，经常加班到很晚才回家。我很希望他能偶尔放下工作，陪孩子玩玩，陪我聊聊天。然而等他回到家之后，我对他说的话却成了抱怨：“你总是那么晚才回家。”说这话时，我的潜台词是：“我很想你，我希望你能早点回家陪我。”可是在先生看来，这句话很刺耳：“我每天工作累得半死，回到家还要受你的抱怨。”于是一顿争吵不免发生。
我发现，在生活中，与亲人、朋友沟通时，其实我常常会在心里有一个预期，认为他们应该能理解我，于是说话时往往就不注意语气和表达的准确性，误会甚至争吵就此产生。
先生在这一方面也好不了哪去。
有一天晚上，先生回到家，看了一眼地板就没好气说：“地也不拖一下，脏兮兮的。”我正在陪孩子玩，听到他说话的语气，心里也不舒服：“我这不是在陪小宝玩嘛，再说了，我觉得这地板不脏啊！”“这还不脏，你去张X家看看什么叫干净！”我一下子怒了：你这不是明摆着嫌我懒吗？我下班回到家还要陪孩子玩，已经够累的了，还拿我与那个张X家的来对比！于是又是一顿争吵。
后来我想，先生本来是爱干净爱整洁的人，也许那天晚上他本来想表达的是：“我工作很累了，我想回来看到一个干净整洁的家。”如果他当时能客观地描述他所看到的一切，不做任何评价，那我肯定会很乐意地开始收拾房子。可是他的语言表达却让我感觉受到了攻击，于是我本能地跟他进行了对抗。
3
正确地表达自己是与别人沟通的开始。我们常常觉得别人难以沟通，却很少反省是不是自己不会说话。
不仅在亲密关系中如此，在亲子关系中也经常发生这样的事。
有一次，孩子把家里所有的玩具车都摆在地上玩开车的游戏，玩腻了之后就去看iPad，我看到地上乱七八糟的很生气，就大声吼他：“你又不收拾玩具！”他无动于衷。我又大声说了几句，他还是不动。我开始意识到这样下去不是办法，于是换了一种语气：“宝宝，地上乱七八糟的，我看到很烦，请你把玩具收拾一下好吗？”他终于开口说话了：“好吧，不过妈妈你跟我一起收好吗？”
孩子过敏性鼻炎，经常感觉鼻子一痒，就拿手指去抠。先生很反感别人拿手抠鼻子，于是每次他都带着厌恶和嘲讽的语气说:“恶心死了！走开走开，我不喜欢脏兮兮的宝宝！” 然而这样的表达除了引起孩子的反抗外（先生越是这样说，孩子越是抠得厉害，还故意拿抠过鼻子的手去摸先生），对孩子改变这个坏习惯起不到任何作用。
在这件事中，我和先生对孩子一开始的表达完全是抱怨、发脾气，孩子不听也是出于人的本能。试想，大人在面对别人的抱怨时不是选择反击就是选择屏蔽，孩子不也如此吗？
很多妈妈在抱怨孩子不听话，可是我们又反省过自己对孩子有好好说话吗？
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写到这里，我想起《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》和《非暴力沟通》两本书里提到的沟通理念其实是相通的，适合我们与所有的人沟通，不管是爱人、孩子，还是朋友、同事。
归纳起来，书里提到的有效的沟通主要有四个步骤：
首先是将事实准确客观地描述出来。
以亲子沟通为例：
孩子忘记关水龙头，澡盆里的水快溢出来了。对此，很多妈妈的做法是大声吼叫：“你太不负责任了！老是忘记关水龙头，你要我们家发大水吗？”正确的做法是：不要指责孩子“不负责任”，而是就事论事地告诉孩子：“我看到水快满了。”
孩子随手把垃圾放在桌上。妈妈不要对孩子说：“你怎么总是乱扔垃圾！”而是对孩子陈述事实：“宝贝，垃圾应该扔到垃圾桶里。”温柔而坚定的语气，相信没有孩子会不听。
孩子上完厕所，忘了关灯。妈妈不要跟孩子说：“跟你说过多少遍了，上完厕所要关灯。”而是向孩子描述一个事实：“我看到厕所的灯还开着呢。”
向孩子描述事实和问题，同时也是给孩子一个机会，让他知道他应该做些什么。
第二是以“我”为中心，准确表达自己的感受。可以的话，再进一步表达自己产生这种感受的原因。
比如之前我先生在看到地板脏兮兮的时候，如果能够以“我”作为主语表达，比如“看到地板脏兮兮的，我心情很不好”，然而进一步明确原因“因为我个人是很注重环境的干净整洁的”，那我肯定马上会明白自己该做什么，而且会很乐意地去做。
第三是不要抱怨或评价，而是提出具体的请求或解决办法。
比如看到孩子抠鼻子时，像我先生那样直接说他是脏孩子，不仅伤害了孩子的自尊，还强化了孩子的行为，结果，孩子抠鼻子的频率更高了。后来我们想了一些办法，首先我们告诉他抠鼻子带来的后果可能是破坏鼻粘膜，导致鼻子更容易过敏发痒，孩子当时表示明白，但是鼻子一痒起来再跟他讲道理根本是没用的，于是我再次看到他抠鼻子后也不再说话，直接就拿开他的手，递给他一张纸巾，教他捏着纸巾去通鼻子。后来，我还带他去看了耳鼻喉科医生，医生开了一瓶生理盐水，我就每天坚持给他喷两三次。渐渐地，他的鼻子没那么痒了，抠鼻子的频率也小了。
很多时候，我们觉得孩子身上很多问题，其实是我们没有发现背后的原因，也没有给提供孩子实质性的解决办法引起的。
第四是注意说话的语气和手势动作等身体语言。
据研究，人与人沟通时，就影响力来看：沟通的内容只占7%，沟通的方式占38%，沟通的动作占55%。
对此我深有感触。我是“脸盲症”患者，认人特别差，特别是在看美剧时，我通常看了半天还会把男一号和男二号搞混，在我看来，西方人都长得一个样。如果一个陌生人隔半个小时再次走过我身边，我可能还是会认不出他来。就算要我描述一位身边熟悉的朋友的外貌，比如眼睛大还是小，鼻子高还是塌，脸是圆还是方，我也描述不出来。而我有一个朋友，认人特别强，即使只是看过一次别人的大头照，她也能在人群中找出他来。我一开始也很疑惑，后来渐渐了解到人的大脑结构是有差异的。那我是靠什么来记住一个人的呢？我留意之后发现，只要我跟一个人说过话，那我下次再遇到他时我多半就会认出来。原来我是凭一个人说话时声音、语气、手势甚至走路的姿态来识别的。
在日常生活中，我也会经常发现，与人沟通时的具体内容我都不记得了，但是对方在说话时的语气和动作却还留在我的脑海里，这些才是构成此人在我心目中印象的最重要因素。
前面三点我们谈的都是占比38%的方式、技巧这些技术层面的东西，这个可以通过训练习得，但在沟通过程中更重要的是占比一半以上的动作部分，这一点需要我们投入感情并不断地反思改正。
对于孩子来说，父母对待孩子的态度，如是否重视孩子的感受，是否理解、尊重孩子等……比沟通技巧更重要。
