2024，这一年（3）
迟到千年/2024.12.31
年末最后一天，翻开年初制定的目标，复盘回顾这一年的完成情况，仔细回味着这一年的得与失。我只想说，看似平淡无奇的一年，却是内心波涛汹涌的一年。
有得就有失。
这一年似乎在与玩子同学的亲子关系上亲近了不少，虽然依然无法成为他心中最爱的人，但没有办法，我怎么能够与他的母亲大人贾董争宠呢，与贾董并列第一已经是我能够得到的最大的爱意了。
这一年我尽可能地通过读书、写作、学习尝试一些新的可能性等方式来调整自己的工作心态，让自己适应目前的工作状态和工作模式，让自己接受无法获得高价值感的工作结果，但是，说实话我依然无法说服自己，或许是因为我自己不太能够接受在自己投入最多时间的工作领域成长太慢，或是找不到成长的方向吧。这就是这一年让我内心波涛汹涌的元凶。
每隔一段时间，我就会被那种无价值感的阴霾笼罩，分分钟想要逃离当前的处境，脑子里升起了无数个被迫害的故事，而最终又会在自己内心平静之后悄悄褪去。这种心理情绪上的波动变化，很难被别人理解。毕竟工作嘛，许多人或许都认为公司付了你丰厚的工资，你不是很忙还有时间做你自己的事情，这就是许多人所期盼的事情啊。其实我认可这个理，但我却做不到让自己接受这个事实。比起现状，我更希望自己有所成长，有所贡献，我的价值感能够体现的更加明显。
昨天读完了一本书名叫《我是个年轻人，我得了躁郁症》，此书的作者就是一位让大家无法理解的人，明明家境挺好，从香港浸会大学研究生毕业，刚刚工作了才俩月就因自己的抑郁躁狂症而不得不中断工作，回家治病休养，谁都不能理解为什么他会得了这种病。作者本人也不理解，明明自己是属于被欺负，人畜无害的那种人，为何上天却要选中他成为这种病的“宠儿”。
读此书，我的内心有一种强烈的感同身受的感觉，作者所描述的抑郁状态，特别是心理活动所经历的起起伏伏，正是我这一两年来所经历的表现。虽然我不认为我自己得了抑郁症，但我不敢否认，或许在某些时候我的确有一些抑郁情绪。身体不会骗人，它会诚实地告诉你答案，我之所以不敢否认有一些抑郁情绪，是因为这两年来我的的确确肉眼可见地衰老了许多，两边鬓角和前额刘海长出了许多白发。
上周参加一位同事的离职聚餐，一位同事在饭局上问我这两年发生了什么事情，感觉跟她几年前刚刚认识我的时候完全变了模样。我无法真实地回答她这个问题搪塞着说可能是因为这两年每周都外出大户外晒太阳太多了。或许我搪塞给出的理由也是其中的原因之一，但我清楚地知道她真实地说中了我的变化，我的确在这两年苍老了许多。
其实更可怕的是我发现自己的心态也变老了，以前感兴趣的一些事情，现在竟然无动于衷。
生活不应该这样，每个人都要经历人生的许多不同的阶段，每个阶段都有每个阶段的辛酸苦辣，这其实都是我们难得的体验。可是，我们却不应该让自己变得麻木，缺乏了感知力，人一旦缺乏了感知力，就如同行尸走肉。
这一年，或许我为了顾虑一些别的方面而失落了自己。年末复盘时，看到年初定下来的目标，我才发现年初制定目标时我就已经失落了自己。我想我不该这样。
过去的已过去，无可挽回，但现在和未来仍然在自己脚下，怎么走，往哪儿走，都由自己说了算，身为别人丈夫别人父亲的我无法全然不顾，我仍然可以多为自己着想，将自己放在第一位。
新的一年，我希望在照顾好家人的基础上，我能够多为自己着想，找回失落的自己。
