（壹）
今天新浪微博上除了“郭敬明性侵”上了热搜，还有一家米粉店的歇业通知也上了热搜榜。
通知上写到：“本人因送儿子上清华大学读书，8月20日至24日暂停业五天，25日正常营业，请相互转告。”
隔着屏幕都能感受到这位爸爸的骄傲，连张红纸都透着高兴，写的字更是飘逸洒脱。有网友在下面一语中的：“现在全国人民都知道你儿子上清华大学了！”
朝为田舍郎，暮登天子堂。考上清华大学，确实是最值得骄傲的事情。更有人在微博下评论：“要是我能考上清华，我爸得在家门口放三天鞭炮。”
可是，你考的学校要是清华哦。
要是你考个二本呢，三本呢，专科呢？你还会是爸妈的骄傲吗？
（贰）
高考结束后，出成绩是一个闷热的下午，汗蘸着后背上黏黏糊糊的，屋里的风扇呼呼啦啦的转着，我颤抖着打完查分电话后，随着电话那头的女声播报完我的成绩，我整个人也被定格了。
我把成绩告诉我妈后，我妈长长的谈了口气，我爸听完成绩后就出门了，一下午没回来。
高考前，我妈对我充满了希望，逢人便说我成绩好，高考应该没问题。可是，当一切尘埃落定，她不知道如何面对。
尽管我每天早上五点半起床，十二点睡觉；尽管我做了一本又一本的试题；尽管我需要面对一轮更胜过一轮的压力；
尽管我不敢有一天的浪费，连上厕所都需要快速；
尽管我用尽了努力，拼尽了全力。
可是，没考上理想的学校，一切都是作废。
没人关心你做了多少努力，没有结果的努力全是白费。
（叁）
这还不算对我最终的惩罚。
我在志愿表上匆匆填了学校，想赶紧逃离。在学校报到时间，别人问起我在什么学校时，我妈说：“是一个一本学校，在郑州（其实我的学校不在那里），好着呢。我准备送她去上学。”
在旁边的我感觉脸上被别人扇了一下，火辣辣的，却也胆小如鼠的含糊过去。
为了她的这个谎话，每次不管是放假回来还是开学，我总是灰溜溜的，如一只可怜的无处躲藏的蛇，掐中了七寸。
为了改变这个偏见，我做过很多努力。在大学的时候，连续三年获得奖学金，勤工助学，自己的生活费不再向父母要，我不放弃每一次表现的机会。
我妈来学校看我，甚至我的教授都招待她，对她说，你家姑娘很努力，很优秀。
可是，只要一回到家，我还是很自卑。
父母的态度犹如一个鞭子，把我绑在道德的十字架上，一遍一遍痛笞着我。
我一遍一遍的问自己：没考上好的大学，我就是个罪人了吗？
我在父母眼里一定很失败吧？
孩子不都是父母的骄傲吗？
（肆）
在学校的时候，跟我志同道合的一位姑娘，每天谈笑风生，好像多大的事情在她眼里面都不算事。
了解的多了，才知道她也是高考没发挥好，没能考上称心如意的学校。
我问她：那你的父母怎么看你呢？会不会觉得你让他们很丢脸？
她说：怎么会啊？我妈逢人就夸我，我姑娘在哪个大学都好，没考上好大学，不一样优秀吗？
说这话的时候，她的眼睛里面全是善意和爱，殊不知我的眼睛里全是羡慕。
还有这样的父母啊？考不上好大学没有批评还有鼓励啊？
那一刻，我觉得我更可怜了。
后来，我不顾一切的考了研。复试名单出来时，我心里的一块大石头落地了，母亲也难得露出微笑。在即将开学的时候，他们更是难得的为我放了烟花，当看到烟花那一刻，我没有想象中的高兴，只有无尽的悲伤。
（伍）
如今一晃，离高考结束已8年，在这8年时间里，我的一切都已重新开始，但回首那段时刻，依然如一根鱼刺卡在喉咙，咽不下去也吐不出来。现在每每有人问起我的第一学历，我眼前还是浮现出母亲说我考的是一本的眼神。
现在想来，看清了自己当时的太执拗。在唯分是大的高中，只能以好的分数，希望在父母面前表现好，其实是自己太过在意。
在意的你看到的童话般美好的生活是假象；在意的是，当你能力平庸的时候你只能在生活的琐碎中疲于奔命。
人生有太多追求，没考上好的大学，不是你人生的结束，而正是你人生的开始。你本可以很优秀，那就把你的优秀展现出来，无论在什么平台上。
在这个平台，追求内心深处喜欢的事，追逐心底想要的生活。更重要的是在这几年里，你会去寻找自己生的意义。
这段话，也算是替父母对自己提的迟来的建议。
考不上好的大学，依旧可以成为自己的骄傲。
