八年的光阴匆匆而逝，似乎也只是在眨眼之间。我们感慨于时间流逝之快，事物变化之大，人生行进之急。我们渴望记住，又害怕忘记。或许记忆已成了每个人自认为在这世间存在过的证据。有了证据，就有了争辩的底气。我不知道别人如何，但于我自己而言，我有时真的希望这一份“底气”从未存在过。
我还记得，那时的我刚刚步入初中的大门。我对于初中的一切都感到紧张和好奇。我希望这是一个崭新而美好的开始。我的成绩能更上一层楼，我的朋友圈能得到扩展，我的能力能得到提升……当然，对于一个情窦初开的小姑娘而言，我也会在心里隐隐期待着遇见自己的白马王子，但也只是期待。现在想来，我觉得当时的自己真是幼稚，却又单纯可爱。
其实，当时的我并不懂得什么是爱情，更不知道怎么样才叫做喜欢，只是暗暗地有那么一份侥幸的期待。但当“期待”实现时，我却慌了心神。
那是和我同班的一个男孩，可能发育得比较晚，个子和我差不多高，皮肤白白的，看着很帅气。我不知道当时有没有女生会偷偷看他，甚至在看到他时会羞红了脸颊。我只知道他是我的同学，兼我的同桌。他学习成绩不错，写得一手好字。
我自认为自己长相一般，也不知道自己的哪些举动成了“喜欢”这种情感的催化剂。可能小孩儿的世界就是这么难以捉摸，让人无措又无奈。我们相处不久后，他就表现出了对我的“好感”。而这种“好感”，也成为了周围同学调侃我们的素材。虽然我知道同学们并无恶意，但我还是第一时间感到了恐惧。那是一种怕被别人过度关注的担忧，亦是怕被班主任盲目定义为“早恋”的畏怯。所以，我选择了逃避这份单纯懵懂的情感。却没想到，我的逃避，给那个男孩造成了伤害。
那段日子，我很少和他说话，故意冷落他，甚至连我自己都觉得那不是我。但当时的我没有拒绝的经验，只是幼稚地采取着极端的方式，希望如此能从根源上扼杀这份情感的萌芽。然后，我们都能回到正常的学习轨道，做一个初中生该做的事。后来，班主任好像还是对我们的事有所察觉，但并未挑明。在一次分桌后，我和他就此远离。而我当时的想法就是：这对我们两个人来说，算是一件好事。
其实我知道自己很过分，也察觉到了他那段时间是真的很难过，难过于自己这份真诚袒露的情感并未得到明确正向的回应，好似阳光下的一滩水，慢慢没了踪影。但是那时的他是真的勇敢，也是难得的执着。在分开之后，有一次，他甚至当着所有同学的面，向我表明了自己的心意。如果放在现在，我肯定会好好考虑甚至一口答应。但在当时，我不敢，我又一次选择冷淡处理。我知道，那一次，他真的伤心了，也真的放弃了。
再后来，我们初中毕业，上了不同的高中，并且再没联系过。后来我才发现，我们都没有在QQ上互加好友，也没有什么其他的联系方式，只是默默地当了彼此三年的同班同学。其实这样也好，毕竟没人想反复记起伤心事。
我一直认为那段还不能称得上是“爱情”的经历于我而言无关紧要，却不想它就像粘在我身上的狗皮膏药一样，怎么甩都甩不掉。
如今，八年过去了，我已经进入大学，并且也成熟了不少。但我还是会偶尔想起初中的那段经历，那个曾经追求过我的男孩。现在的我再想起那件事时，心境已经大为不同。我唯一能感受到的，就是对那个男孩的愧疚。因为我的畏惧与自私，我毁了那个男孩一份专属于青春的美好情感与期待。当然，我也尝试过为自己开脱。因为对于当时那个年龄的女孩，尤其是比较乖的女孩而言，“早恋”是不应该的，甚至是错误的。我在当时做出那种选择，也是情有可原的吧。
可以说，随着时间的流逝，我经历了许多事，也忘记了许多事。但那段经历却令我难以忘怀。我曾苦恼于那段记忆的顽固，但在后来也庆幸于那段记忆的顽固。我慢慢学会了处理类似情感的更为恰当的方法，也懂得了去正确回应别人对我产生的那种可贵的情感。我很感谢那段年少时的经历，也珍惜那段并不成熟的情感给我带来的长久价值。
