孩子长大了，似乎是比小时候让我们轻松了不少，可是你却发现他们越来越调皮了、越有“个性”了。你让他把垃圾扔垃圾桶，可他偏要扔到地上；你批评他，他还跟你狡辩；生气的时候，他比你还凶，甚至扬言不再爱你了……
都说孩子是天使，可是有时他/她却让我们抓狂！面对“熊孩子”的挑衅，宝爸宝妈们，你们是如何接招的呢？
今天我就拿我家刚发生的事情，和大家谈一谈“孩子犯错了该怎么办？”这个问题。
事件一：
晚上在外面玩，她想要玩具，我不同意买，（我们新定规矩一个月买一次玩具，坚持了两个月）她很生气。以前，跟她一解释，她哼唧几下，也就过去了。估计这次买玩具间隔的时间长，她开始威胁我。如果不买，她就不走。
我当然不会妥协，简单解释后，我们一前一后开始走。她推着滑板车在我后面，突然她骑到了我的脚上。我一声尖叫，蹲在了地上。真的很疼，疼的我都想哭了。如果是别人，我真想骂他两句。稍微缓过劲后，我坐在花坛旁忍住怒火叫她过来给我道歉，她却不愿意。
你把亲妈的脚撞这么疼，你连安慰都没有？真想把她拉住揍一顿！这“熊孩子”真是气死老娘了！
朋友，看到这儿，你会怎么做呢？我想冲动火爆脾气的人可能真的会拉着孩子打一顿，自己先解解气。
我是怎么做呢？喊她过来不成，我再发脾气只会让自己更生气。更何况在大庭广众之下……我压着怒火，准备回去再和她理论。
到家后，她要看动画片，那怎么可以？老娘还没找你“算账”呢，先把刚才的事处理完再说。
“你刚骑滑板车不小心撞到我的脚，我很疼，请你向我道歉！”我不依不挠。
“我是故意撞的，谁叫你不给我买玩具。”她生气地说。
“故意？”我有点不相信，我觉得她不会做那么出格的事。但她一口咬定就是生气才撞的我。
当时，我的心都开始碎了。乖乖，亲娘啊，我多么爱你，可你却这样对我？？！！现在这样，长大还得了！一定得好好教育教育她！我想每个做父母的可能都会这么想。
我的第一反应也是这样，但脑海里的另一个声音又说，对一个四五岁的孩子而言，我们用成人的标准去评价她伤害别人就是她道德有问题，是不是太武断了吧！
我当时始终不相信我的孩子会对我这么残忍，虽然现在社会上报道的孩子与父母反目的事情很多，但我相信我的教育不会养成这样的孩子。
后来我分析她当时这么做的原因，可能有两种。一种是她不小心撞到，但因为没给她买玩具她很生气，所以借此来吓唬我，解气。一种是她确实生气想发泄，但她没有轻重，不知道这样做对别人的伤害有多大。
如果是两三岁她这样，我还好理解。现在快五岁了，她知道伤害人是不对的，可还是这样做。我开始反思这个规则是不是有不合理的地方。
其实，一个月买一次玩具，对一个四五岁的孩子来说，应该可以接受。但是，我们以前是一周10元零花钱自己支配，周六周日每天一次花钱机会。现在是一周一次购物日，一个月买一次玩具。明显比以前花钱次数少了。怪不得她会有如此激烈反应！
如果当时我能想到她是因为规则变了，很难忍受，然后给她共情：“宝贝，你已经等不及了，我知道”，并变通地给她解释：“你可以等过两天购物日再买或下个月玩具日买”，而不是简单的“不行，这个月买过了，只能等下个月买”，也许情况就不一样了。
当然，当时我想不了这么多，只是觉得她不会真的是想伤害我，因为我是她最爱的人啊。后来我要求她道歉，帮我处理伤口，并要求她这两天我不方便走动时，她帮我拿东西。她都一一答应了。
对于这件事，你怎么看呢？如果你遇到类似情况会怎样处理呢？反正，我给她爸爸简单说后，爸爸说得好好揍她一顿。
我想，大人生气是很正常的。但我们要有一个反思的意识，不能简单的以暴制暴。没有人会故意伤害别人，有时那个表面的原因下面还有更深层的原因，你发现了吗？如果你能抽丝剥茧发现真正的原因，你就能真正理解孩子，一切问题也就迎刃而解了。
事件二：
晚上在外面吃饭，叔叔给雨欣和小弟弟一人一个山楂卷，小弟弟给雨欣爸爸分享的小块山楂卷掉了，雨欣主动往爸爸嘴里塞了一块。可是爸爸发现自己吃的不对，后来才知道是一块被揉了半天的面团。爸爸很生气，但当时碍于情面，没有发火。
我只是把它当成一个恶作剧，并没当回事。没想到回到家，爸爸一本正经地要求开家庭会议，处理这件事。
“雨欣把脏东西让我吃，我要求她向我道歉。如果不道歉，就取消她两次花钱机会。”
Oh，My Gog！昨天才因为没买玩具而生气撞我，今天爸爸就要取消她的花钱机会。老公，你怎么那么会选择时间呢！
一听这，雨欣也恼了。“哼，我就不道歉。你取消不了。”“雨欣妈，你说，怎么办？”天呢，这是要逼疯我的节奏吗？一边是老公的的心情要理解，一边是孩子情绪要照顾。
其实，对于这件事，我感觉老公有点小题大做了。不过，我理解他。一方面他觉得孩子这样捉弄他，他有点生气，一方面他觉得孩子做错事必须受到惩罚。如果我用我的感受代替他的感受，直接把爸爸否定了，那既不利于夫妻感情，又不利于孩子教育（爸爸没有权威了）。
但如果我站在爸爸的立场指责惩罚孩子，孩子就会觉得爸爸妈妈怎么那么“残忍”。这件事其实没什么大不了的，只是爸爸需要一个道歉。关键是孩子听说要取消花钱机会，正在气头上，不愿意这么做。所以，我就当一个调停的，从中间给他们搭桥呗。
我先强调这个家庭会议，每个人都有发言机会。爸爸说完了，我把爸爸的话又重复了一遍，问雨欣有啥说的。谁知我的重复又激起雨欣更大的愤怒，扬言再这样说就还要撞我。我也觉得取消她两次花钱机会，对她打击太大。但现在我要弄明白她这样做的原因。
于是，我问她为什么，她说爸爸对她不好，以前打过她。孩子，你就记得爸爸打你，不记得你爸让你吃冰淇淋吗？不过，这个理由有些牵强。“可是我现在又没有打你，所以你是在找理由”，爸爸不服气的说。
“那你给爸爸道歉，爸爸也给你道歉”，我从中调解，可是两人都不愿意做出让步。如果这样下去就僵持到这儿了，怎么办？那就就事论事吧，爸爸要求道歉，可是惩罚太严厉。雨欣不愿意道歉也是觉得惩罚不合理。那就结合两人的意愿，折中一个办法。
“那这样，雨欣你如果道歉了，爸爸原谅你了，就不用取消花钱机会。如果你不愿意道歉，就取消你一次花钱机会。”爸爸同意了，可是雨欣还是不太愿意。于是，我就使了个花招。“雨欣，你可以把你做的手工汽车送给爸爸，也许爸爸也会原谅你的。”
“那你去拿”，没有比这更好听的声音了，只是让我跑个腿却让她做出让步，哦耶，我离成功不远了！
拿着小汽车，我让雨欣跟爸爸说对不起，她凶凶地说了一遍。我模仿她的声音，她笑了。我说：“如果我也这么凶的道歉，你愿意接受吗？你可以温柔的说。”这次她轻声说了一次。耶！成功！
就这样，一次棘手的冲突完美解决了。事后我在想，要是以前，我肯定处理不好。因为如果雨欣不道歉，我总是拿她没办法。如果是我和孩子之间的问题，还容易解决，因为我们沟通的障碍不大。这次是她和爸爸之间的冲突，而雨欣有时会排斥爸爸，爸爸和我的教育思想又不一致，所以，我真的不确定能否处理好。
不过这次爸爸也很不错，能用语言而非暴力来解决问题。所以在孩子犯错时，我们不能以暴制暴。要多去分析孩子行为背后的原因，去理解孩子。
很多时候，孩子行为的背后往往是一些情绪没有被人理解，才会发泄成不恰当的行为。所以在处理问题时，一定要先站在孩子立场，理解孩子，和孩子共情，疏导孩子的情绪，然后再去解决问题。
如果孩子真的做错了，他/她就需要道歉，然后承担相应的后果，去弥补自己犯的错误。如果他/她不道歉，你可以换一种他/她可以接受的方式，多几种选择，这样慢慢他/她就会自然地选择道歉。
这是简友@L云艳童鞋的育儿心得，希望对您有所帮助。如果您觉得还行，请给我点个赞，写些鼓励的话。我会继续努力给大家分享，期待您的关注！
