不怎么熟的朋友对我说：

「简浅，你最近几年来，好像越来越少跟人谈心了。」

早已过了「想找个人聊聊天」的年纪，更何况，谈心亦是贪心，掏心掏肺莫过于贪图他人爱惜与理解，换来非议与出卖。

少谈心，别太贪心。

我也不是永远撑得住，上个月心态彻底崩盘，整夜整夜睡不着，独自站在房间里，凝视楼下空荡荡的客厅，沿楼梯而下，来到阳台，站在 14 楼，眺望微微亮的上海夜景。

连续十几日的昼夜颠倒，终有一夜心跳狂加速，整个人像是得了失心疯，焦躁，不安。

并未想找人谈心，只是我清楚，此刻我必须要找人说说话，凌晨四点，于是拨通了远在瑞士留学的老友电话，她听到我的声音，问：「你没事吧？感觉好像你出了很大问题。」

聊了几小时，感谢时差，她那儿还未到要入眠的时刻。

她说：「我想起去年来上海找你时，你还没辞职。下班后你来见我，整个人显得很压抑，不想说话，郁郁不欢，跟平日里的活力四射完全不同。现在更严重了？」

长久以来，因工作缘故，我都必须热情洋溢、活泼健谈，人精力有限，被耗尽时，怎快活起来？

成年后的世界，从没容易两个字。

我用两年时间，将年少轻狂时的梦想实现了大半，无论是天生还是后天性格，卖惨都不是我喜欢的，不愿将疲惫的、挣扎的、烦忧的公开展示，去换同情换心疼换理解，我常挂在嘴边便是：「这年头，没有真正意义上的感同身受。」

越来越明白自己想要什么时，真得到时，不会狂喜，只会微微叹息：怎么来这么晚？

喜悦感早已在心里排演百千遍，有条不紊执行计划，必会实现理想，所以，成就感并不会给我带来喜悦。

我常想起的，是无数个不眠夜，独自一人阅读写作，是无数趟旅程，去各个城市接着辗转反侧。

是无数次无端被谩骂、指责甚至诽谤。

我明白我选了条多数人不会选的路，是我必须所承受的原罪，有时我又会想，只因我挂了个所谓「大V」、「作者」、「网红」的名，就活该被诋毁，被毫无底线地诋毁？

或许从少年起，不被理解便成了我生活里的主基调，我习惯了，习惯便好。

你看见的，永远只是你想看见的，你反对的，永远只是不合你心意的。这没错，人生在世，仅选择自己喜好的会很轻松愉悦，没必要糟心去看去想那些不符合固有观念的东西，只是，只是呀……

别谩骂，别诋毁，别恶言相向，可不可以？

不忠于自己选择是迎合是献媚，忠于自己选择是叛离是失望，几乎所有创作者都逃不开如此悲惨的抉择，想要找个适中点，可没那么容易。

前几天，我在后台收到一条近乎肮脏的咒骂，大意是指责我现在开始写偏为严肃的艺术评论偶尔还会有商业气息，不再写让他舒心的励志故事了，所以我真该去死。

我看了看公众号后台数据，这是他第一条留言，从未打赏过，也没买过我的书，只因我没有顺着他的意思讨好他，所以，我就该去死。

从未向他索取过任何东西，我从未。

凭什么，该死的那个人，是我？

我该怎么形容，我有多寒心？

独自闯荡几年，不敢说阅人无数，但见识过的也不少。

尤其在上海这座城市，倘若稍微往上走了走，便能发觉到人与人、阶层与阶层间的关系，多么具备魔幻色彩，和你在《小时代》、《欢乐颂》里看到的，根本是两码事。

我也曾那个愤世嫉俗的少年，如今，总算慢慢学会游走在规则之间。

观念会被冲击会转变，原则依旧会坚守，可你的原则不等同他人的原则，或许双方的原则都是对的，只是立场不同。

成年人，不会再争个你死我活，碰杯酒，友好握手，前路漫漫，祝长夜里不会左右摇摆。

冷暖自知，自知罢了。

都不容易，不容易的。

我渐渐不再愿写那些激扬文字去指点江山，将世间看不惯的事通通指责一番，好似被我骂过以后，就会有改变一样，不是这样的，不是。

别把质疑当作你施暴的盾牌。

如果你看不顺眼，请用手去改变，而不是那张嘴，那张谁都能张张合合的嘴。

几个月前，我便写过，「如果谩骂真能改变世界，那请开骂吧，如果不能，请闭上嘴巴」，几个月之后，通通都没改变，谩骂、诋毁、诽谤快成主流，能如此随意伤害他人的理由竟然是：正义。

这种正义，可真荒诞。

就好像游行示威的人们，往往到最后参与进来的人，那些愤怒的人，那些砸车砸店砸人的人，问其原因，对缘由支支吾吾，只是说：大家都这么干，说是在声讨罪恶，我就砸了。

只不过是想发泄隐藏心中的暴力，在从众心理下，站在道德高地上，吹着凉风洒着热血，好似自己真是英雄了。

既然成年了，就别把自己当宝宝了，多一些担当，也多为他人考虑些。

若乐趣是建立在无端伤害他人的前提上，这份乐趣，也是痛苦，总有一日，会原封不动、变本加厉甚至摧枯拉朽砸回来，到时候，别哭着喊着了。

成年后，大家都不容易，和气些吧。

人生已经如此艰难，有些事情，就不要揭穿，更不要中伤。