夜空中最亮的星，那是你。你走了，我也走了。我一个人在这里，兜兜转转，还是找不到曾经的自己。
大概是高二上学期吧，临近中秋。大概是家里给我打的电话吧，让我放学去医院。我真的记不清了。我记得我哭着给老师请了假。我记得我前两周回老家吼了你。我记得我看着你痛苦。我记得你排出的东西黑乎乎的。我记得你让我跟杨芮爸爸好好相处。我记得我守了你一晚上，你呻吟了一晚上。我记得那一晚你什么都没给我说。我记得那天我脾气很不好，打了杨芮吼了他爸爸。我记得你全身插满针头。我记得你肚子很大很大。我记得你咬紧牙拒绝插氧气管。我记得你的眼睛一直看着门。我记得那是心电图还是什么鬼的是水平的，突然就不波动了。我记得医生说你肚子里的心肝脾肺全都溃烂了。我记得你失望的眼神。我记得我坐殡仪车回去的。我记得我把自己锁在房间哭到没有眼泪。我记得我说了好多好多，最多一句是对不起。我记得我看到你躺在门板上，我不敢靠近你，远远站着看着你。我记得有人说让我别哭，不能把眼泪滴在你身上。我记得在推你进火炉之前，我把眼泪滴在你脸上了，我摸了你的脸。我记得我蹲在那里拒绝了每一个尝试安慰我的人。我记得我抱着你的骨灰回家，开始是温热的，后来就凉了。后来我不记得了。
我现在盖的是你买的被套，黄白相间的大花，有些褪色。这被套不知被浸湿了多少次，上面记下了多少个我想你想到情不自禁落泪的夜晚。
这些年，我再也找不到一个人说悄悄话了。我真的好累。心里集压了好多好多。没人鼓励我去爱人。没人义无反顾的支持我去做我想做的。没人给我讲琐碎的生活。没人给我讲长篇大论的道理。这世界，我以真情单纯相待，它却伤我遍体鳞伤。
每次，你哭我就会哭。你老抱怨生活，我抱怨你想太多。你走了，家家变了。会主动关心我，他去了很多地方，愈发年老了。我接纳不了别人来替代你。虽然我妈说你有说让那个谁来照顾我家家的玩笑话，但是我还是不能接受。
我还是会跟我妈赌气争吵，虽然关系有改善，但感觉她还是进不了我的心。会跟她分享一些事情，但不像你那样口无遮拦。她还好。她应该也像我一样，很想很想你吧，她现在连诉苦的地方都没了，而我多少还有她。
我想去办个学校，教一些家庭条件差点的孩子，想让他们不会觉得比别人差劲。我不知道是该先找个稳定有前途的工作挣钱，还是该先去完成我的梦想。大概应该先挣钱吧，我还有两个爸爸一个妈妈一个弟弟一个家家要去供养。我想要个可以让我撒娇的爸爸。
头痛，被套上全是鼻涕真恶心。我想擦干眼泪睡了，你一直都在的对不对？对不起，今晚让你操心了，我马上乖乖睡觉。梦里见。。
