只想简简单单结个婚而已

title: "只想简简单单结个婚而已"
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彩礼

最近有一位朋友A君正在筹备自己的婚礼，有一次通电话时告诉我，因为彩礼的事情，跟自己的对象又闹僵了。

因为正处在创业期，又身负房贷，所以从净资产上来说，他的个人资产额是负数，但尽管如此，为了结婚，他又从银行贷出了不少钱，导致他的负债金额更加巨大，压力之大，不说自明。

按照当地的风俗，结婚前男方要给女方彩礼，在那之后，女方会回给男方一部分钱作为回应。

对于此，A君早先有过自己的算盘，一开始他计划是给对方六万六，然后对方怎么着也要回给自己四万，后来又一想，反正对方肯定最多也就放下两万多，剩下的肯定会给自己回过来，所以索性就给了八万八。

不料，自己那八万八出去了，对方却只回四万。

对于A君来说，女方也明明知道自己的经济和财务状况，却显得如此不体贴，有点趁火打劫的意思。

而对于女方来说，作为一个男人你要娶我家闺女，却连这么点钱都要计较来计较去，显得对婚姻没有诚意。

双方都觉得自己占理，于是，两位年轻人闹僵了。

婚姻是什么

古有圣贤说，三十而立。

于是，对于大多数中国人来说，三十岁似乎是一个人成家立业的最后期限，三十岁以前无论如何是一定要结婚的，否则你就会成为"剩男剩女"，成为街坊邻居亲朋好友时常"议论"的对象，父母的面子也很难挂的住。

而这种对于年龄和婚姻的挂钩，在越落后的地方，表现得越强烈，在很多县级行政区，如果你工作三四年后还没有结婚，就会被认为是不正常，即使你还只有二十五六岁。而在偏远的农村，如果你上完中学就辍学了，那么这个年龄会提前到二十岁，在有些农村，十七八岁结婚已经很普遍了。

但是，当这些年轻人或洋溢着幸福的憧憬或充满着对年龄的恐惧走向婚姻的时候，他们是否已经真正懂得了婚姻是什么？

有人说，婚姻是爱情的坟墓。

可事实是，很多人在结婚的时候，和自己未来的丈夫或妻子，连爱情都不曾有过。对于这些人来说，婚姻不过是完成世俗对自己的另一张考卷而已，为的只是及格就好，或者说，为的只是跟大多数人一样就好，这样才不会被世俗抛弃。

"连见都没见过几面，能有多爱"，这是电影《致青春》的台词。

而对于那些拥有爱情的年轻人，婚姻应该是爱情的升华。

爱情很美好，但爱情是一种理想化的信念，像《孔雀东南飞》里那样坚如磐石的爱情毕竟寥寥无几，人世间大多数人的爱情都是脆弱且善变的，这样的爱情容易在碰到生活的墙壁时碎落一地。

所以，爱情只有通过婚姻升华到亲情，才能保持它的韧性。

考验

婚姻是对爱情的考验吗？

如前所述A君的故事，有的人会说，结婚前的彩礼，嫁妆，包括给双方的家庭成员买礼物，甚至是房、车，都是对爱情的考验，如果连这些槛都过不去，那你的婚姻怎么能保证美满幸福呢？如果婚姻得来的太容易，你又怎么会珍惜呢？

可是，人性是经不起考验的。很多本来可以很幸福的婚姻就是在这样的考验中成为了人生的憾事。

另一方面，即使在结婚时通过了所有那些考验，也并不能保证婚姻的稳固，即使婚姻来之不易，最后该不珍惜的还是不珍惜，这与结婚时的表现没有关系，而与人的本性有关系。能否通过这些考验和婚姻是否能长久压根就没有必然联系，这只不过是人们臆想出的社会潜规则而已。

中国的离婚率一直在上升，我自己就知道好些离婚的人，结婚时那些考验都通过了，但最终还是一拍两散。

真正能使得婚姻长久的，往往不是那些苛刻的要求与考验，而是宽容与理解，不是自私自利的算计，而是无私的付出与忍耐，不是推卸自己的责任去依靠对方，而是担起责任相互依赖扶持共赴风雨，不是遇到大的挫折为了逃避就离开，而是再苦再难也绝不放弃！

父母的角色

父母都是爱子女的，这毋庸置疑。

他们在儿女是婚姻中，应该扮演什么样的角色呢？

出于对儿女的爱，父母都希望把自己的儿女交到一个合适靠谱的人手上，那么他们怎么才能知道这个年轻人是否合适和靠谱呢？

学历、家庭背景、工作、收入、房子或车，彩礼等等，自然就成了他们可以参考的因素。

学历？事实是，高学历人群的离婚率一点不必低学历的低，在高学历人群中的人渣也是数不胜数。

家庭背景，倒是可以作为参考，它可以描画出一个人成长的环境和生活习性，对于判断合不合适来说是有一定价值的，所谓门当户对的道理就是出于此，但对于判断一个人靠不靠谱来说，并没有太大参考价值。

工作、收入、房子车子、彩礼……这些东西所体现的对方的能力只能保证一时的物质保障，通过这些无法看出是否具有长久的物质保障，因为三十年河东三十年河西，结婚时物质丰腴的人有可能中年衰落，结婚时一无所有的人也可能在日后事业有成。而父母更无法通过这些来保证自己的儿女心灵上不受苦。有过经历的人自然知道，心灵之苦比肉体之苦要痛苦一万倍。

既然这些参考项都这么不靠谱，那么作为父母想要把儿女交给一个合适靠谱的人，该怎么办呢？

相信你们的儿女，这是最好的办法。

一个真正成年的人，应该具有自己的判断力，也应该具有为自己的选择负责的能力，更应该具有养活自己的能力。

所以，请相信你的孩子，他们既然已经准备好结婚了，就必然已经具有了这样的能力，如果你恰巧发现你的孩子还不具备这样的能力，必须由你来为他把关，那么，你应该做的不是把他交给另一个人，而是让他继续学习和历练，直到他具备了这样的能力再完全放手让他去过自己的生活。

是的，你没看错，我的观点是，在儿女结婚时，父母更应该去考查自己的孩子，而不是对方家的孩子。

因为靠对方，没有绝对的靠得住，只有自己儿女具有了上述的能力，他才能永远的安全并让自己幸福。

父母只要不成为儿女婚姻的绊脚石，不要徒劳的为儿女增添生活上的负担就算是谢天谢地了！

曾经我写关于教育孩子时反对溺爱的文章，有位中学同学给我留言说：等你当了父母你就知道了。

事实是，他确实是一个没有什么眼界和远见的人，我也敢断言，他的孩子也将是这样的人。

关于婚姻中的重要话题

有人说，结婚是两个家庭的事情。

说这种话的人，我认为大概是还没有真正意义上成为一个成年人。

对于真正的成年人来说，结婚永远只是两个成年人之间的一种缔约行为。

我们相爱，然后我们具备了建立一个家庭的能力，然后我们走入婚姻，两个人的生活融合在了一起，你的朋友成了我的朋友，我的朋友也成了你的朋友，你的家人成为我的家人，我的家人也成为了你的家人，我们对他们给予一样的爱与关怀。然后我们会有自己爱的结晶，我们会把他扶养长大，并将他培养成一个真正的成年人，一个具有使自己幸福的能力的人。

而这一切，无论是经营人际关系，还是扶养孩子，都是我们两个人共同的事务。我们可以听听亲朋好友的建议，但我们有权利自己做决定和选择，不需要任何人强加干涉，因为我们有能力自己承担结果。有时候，我们可能会请求他们的帮助，但这并不意味着我们必须按照他们的意志行事，如果他们是那种你不按他们的意志行事就拒绝帮助你们或是说你忘恩负义的人，那么这种人我情愿与他们没有任何关系和联系。

那么有人会问了：对于一个家庭来说，最基本的房子怎么办？

提到结婚，这是一个避不开的话题。

当然，如果父母有余力帮助孩子来买到一套自己的房子而他们又有养老保障的话，能为年轻人减轻不少压力。但是，我并不赞成父母将自己养老的钱全部拿出来给子女买房，在甘肃庆阳农村，很多农民父母将自己攒了二十多年的积蓄拿出来给孩子结婚用，有的父母甚至是向所有亲戚举债来筹集这笔费用，结果新媳妇跑路和离婚的现象比比皆是，最后鸡飞蛋打，落得个赔了夫人又折兵。这种爱我是可以理解的，但这种爱不但不伟大，反而应该被唾弃。

对于大多数不想给父母增添负担的年轻人来说，由于社会发展的使然，成为房奴是不可避免的。但是，真的值得为了一套房子而省吃俭用到令人发指的地步吗？

以前，我也持着这样的观点：年轻的时候吃点苦，生活上能省则省。多攒点钱早点买房。

如果是从前，这样也没有什么不可。可是在如今的中国，这样做是有风险的。

之前新闻上报道上海的一对夫妻，辛辛苦苦攒了五六年的钱终于攒够了首付，正准备买房去的时候，结果上海对于外地人买房的政策变了，导致还得再辛苦好几年才能买。

政策的嬗变，通胀，炒房现象的普遍存在，让这种省钱买房的想法变得不太现实，比如现在买套房首付要二十万，你辛苦攒了三年，终于攒够时发现房价上涨了百分之三十，二十万不够了，于是，你又开始攒……这样永远没个头。

另一方面，环境与食品卫生的恶化，导致癌症病发率正在快速增长，所以如果等你终于攒够钱要买房的时候，发现自己或者亲人得了癌症，然后又是一大笔治疗费用。或者，有些人辛苦攒了很久的钱买了房，却最终没命来享用。

再说，你怎忍心看着别的年轻女孩吃好的，玩好的，穿好的，而你爱的女人跟着你吃苦呢？

所以，我的观点是，与其省钱，不如提升能力多赚钱，不奢侈，不浪费，不过度消费，在保持正常生活的同时，有余力而存钱，早买房迟买房完全按照自己的收入水平和经济能力来。

关键是：在从无房到有房的状态的改变过程（这个过程可能持续一两年，也可能持续五六年）中，一定要过得幸福。如果为了省钱攒钱买房而过得不幸福，或者买了房子却不幸福，就都有违于初心了，得不偿失。

婚姻的最终目的是幸福与完满，幸福了一阵最后没有完满或者最后完满了但中间过程中不幸福，都是糟糕的婚姻。

家和万事兴，婚姻中最重要的是人，是爱。家庭中的人与人之间的爱，才是使得婚姻幸福完满，家庭兴盛的关键因素。

任何为了钱，为了油盐酱醋，为了所谓生活习性的不同而伤害所爱之人的行为都是愚蠢的，除非你不是真的爱他。