自从我从一位“普通老师”变成“管理普通老师的角色”之后，被人误解就成了我的生活常态，当然也有我自身行为和性格的一些原因，但终归是无法解释，我也不想解释，曾经最熟悉自己最亲近自己的那帮同事越发的只是表面客气。

      最让我介怀的是招我进来、关照我、在我怀女儿时，她身体不好还帮我顶多一个班、什么都帮我做好让我安心养胎的恩师，从前几年开始把我看成了仇人，在各种场合对我在行动和语言上的敌意和忽视表现得非常明显，原因很可能是她前几年以为我利用职务之便对她分班学生进行了大规模调动，把好学生都调给了自己，害她利己，其实，我的本意完全不是这样，但出来的结果就是这样，看起来好像也是只有我才能办到这样的事，一个完美的重大误解由此展开。

      我还傻傻地什么都不知道，直到我叫恩师，她再也不应我、直到她把我当透明人、直到她在科组会当着全科组人的面讽刺我、直到在区赛课校内科组老师赛课她打了我全场超低分最终导致我出不了线、直到最后同科组的人都不敢跟我为伍，我才意识到我已经被排除出了这个曾经自己备受关注、最熟悉的圈子，而且在其它正式场合也听到曾经熟悉的曾经很支持我的人当众说我这个人阴险、很有野心。

      有将近两年的时间我很郁闷，特别是每次开完科组会议回到家我很失落，但什么都改变不了，因为一切都无法回到从前，自己不可能再成为那个单纯懵懂的普通女老师。

      后来近一年多来，我已经习惯了活在别人的误解中，慢慢地有了转变，而且经历了那个解不开的大误解之后，所有的误解都不是个事，任你误解，我做我的，我不再关注别人怎么看我，我只做自己认为正确的事、做自己需要的事、说自己想说的话。

        你说我有野心？那我就彻底暴露“野心”，我很努力，在各方面获得很多荣誉和成绩，因为后来我拥有了自己的名师工作室、大力搞市级课题，科组的一些同事也被纳入成员，开始和我的关系有所缓和，不过越是在上升期，和恩师的隔阂就越深，我后来也放平心态，每次见到她，我都会微笑大大声跟她打招呼，虽然每次她都报以我冷漠的无视。

      我现在的想法是：恩师，我微笑大大声叫您，是因为我一直尊敬您感激您为我做的一切，所以我想这么做；但您当我透明，那是您的权利，与我无关。

      所以目前我的行为处事标准是：首先考虑的我想怎么做，那就去做，不管什么结果，那是自己的选择。

      我在现实和网络中都没有真正的朋友，就算曾经有，后来也因为误解我的用意走偏方向，我只要feel到对方不对劲了就不再联系。

      我一路孤独前行，但我在交友方面有很强的主动性，只要我想跟对方交心，会主动出击，掏心掏肺，但我只能对一个朋友交心，直到我展现了我的本性，把对外人压抑了好久的纯真本性暴露出来，我就变成一个孩子般粘人，甚至在粘人的同时会夹杂我各种性格的影子……然后，误会又产生，无奈，两人渐行渐远……最后继续独行……

      今晚，我认为的“知心朋友”告诫我莫交浅言深，我说：“我对你交浅言深是我的自由，你拒绝我交浅言深是你的权利。”

    “朋友”告诫我：“不要追求虚无缥缈的东西。”我回答：“你不是我，你怎么知道我追求的是什么？”

      你的见解对于你来说是正解，而对于我来说可能是对我的误解，没关系，被人误解是我的生活常态。

      不管怎么样，谢谢你曾经在我心灵中隆重出现过。