开篇先说一个故事：
有一天，王家的户长受不了家庭的战火，于是前往李家来请教这是什么道理。
老王问：“你们为什么能让家里永远保持愉快的气氛呢?”
老李回答：“因为我们常做错事。”
老王正感疑惑时，忽见老李的媳妇匆匆由外归来，走进大厅时不慎跌了一跤，正在拖地的婆婆立刻跑了过去，扶起她说：“都是我的错，把地擦得太湿了!”
站在大门口的儿子，也跟着进来懊恼地说：“都是我的错，没告诉你大厅正在擦地，害你跌倒!”
被扶起的媳妇则愧疚自责地说：“不!不!是我的错，都怪我自己太不小心了!”
前来请教的老王看了这一幕，心领神会，他已经知道答案了。
如果一开始，拖地的婆婆就责怪跌倒的媳妇：“怎么走路不长眼睛，真是活该!”其他家人若不理会她的感受而哈哈大笑，那么李家还会有温馨柔和的气氛吗?
很多人抱着“都是别人的错”的心态，很难与身边的人相处。
古人云“君子反求诸己”、“小人无错，君子常过”，倘若反观自身，看到自己要提升的地方，不仅可“大事化小，小事化了”，也会赢得别人的尊重。
这是我今天在朋友圈看到的一则故事，对自己很有启发。
自己身为家长，有时候在孩子面前会很强势。总觉得自己说的就一定是对的，有时还会强迫孩子接受，甚至会动粗，噼里啪啦将孩子打了一顿，打完还说：“你说我打得对不对？”我把这样的事情讲给同事听，同事说：“你简直就是法西斯！”我当时还很不以为然。唯一还算幸运的是，我做这些事的时候没有扛着一面大旗——“都是为你好”！
当家长是唯一一个没有岗前培训就上岗的职业，所以当家长的过程也就是一个不断地学习和试错的过程，如果在这个过程中还能够不断地自我发现，自我觉醒，自我提高，那当然就没有白当一回家长。
有幸我在这个当妈妈的过程中逐渐认识到自己的不足，慢慢学会把孩子作为一个平等的个体来对待，而不只是我的附属物。
我时常检点自己的言行，孩子有问题，先从自身找原因。而不是“我永远都是对的”，“错的是你”。如果是我的错，我会真诚地向孩子道歉。我发现这样做的好处是：一、孩子会接受我真诚的道歉。二、孩子也会以我为榜样，如果他错了，也不再强词夺理，会发自内心地道歉。我和孩子之间的关系也自然和谐了许多，不再剑拔弩张。
不知是因为我有了这个意识去尊重孩子了，还是因为随着我自己年龄的增长变得宽容了，反正我现在不愿意出手就打，取而代之的是尽量控制自己的情绪，和颜悦色地跟他说话。
现在还有一个说法：并不是每个孩子到了青春期都很叛逆。一份跟踪调查表明，如果孩子在青春期之前家庭关系和谐，有自由成长的空间，那么他的青春期就会很顺利的度过。当然也希望我的孩子顺利度过青春期，但愿我现在的觉醒还不迟。
记得有一次在公公家吃饭，吃完饭闲着没事儿，公公怅然若失地说：“唉，我家四个孩子有三个都不跟我讲话，只有这个小丫头住得这么远还吧啦吧啦跟我说话，一天打几个电话。”
老公姊妹四个，现在都已结婚，老大老二在本地，老三老四一个在湖北宜昌一个在江西南昌。小丫头就是这个嫁到江西南昌的老四。
公公姊妹八个，原本在自己的兄弟姐妹中排行老大，一向很强势，一开口说话就四个字“我跟你讲”，婆婆一向很怕他，只剩下唯唯诺诺。在孩子成长的过程中动辄打骂，有时还会让孩子自己打自己脸。从未觉得自己有什么错，更谈不上向孩子道歉。
当他生小丫头的时候已经三十几岁，大概多了些宽容和父亲的慈爱，对小丫头也就宠爱有加，据说都十来岁了还坐在腿上，所以小丫头也就多了几分任性和自我，性格也格外的开朗，整天吧啦吧啦说个不停。这不，虽远嫁南昌，每天都打几个电话，你甚至都知道她中午吃了些什么。而另外三个即使见了他，面对面，也跟他没有话说，似乎就根本没有和他说话的习惯，更谈不上聊天。
可惜公公在六十岁的年龄才有这样的感慨，不知道对自己是否有过反思。只是即使反思了，却早已错过了对孩子教育的最佳年龄段，也造成了无法弥补的后果。更严重的是，这个家庭是我老公的原生态家庭，老公在这样的氛围中耳濡目染，虽然学历很高，但和孩子相处方面却和他爸爸有很多相似的地方，他的原生态家庭对他的影响一直都在，而他自己却意识不到。
由于我的觉醒，现正和老公积极沟通，以期能够慢慢改变他。当然也不光是和孩子之间，夫妻之间同样需要认错、道歉。
去年12月份，在报纸的广告上出现了“中华名族”，是我负责的版面，无论如何不能推卸责任，我第一时间给总编打电话道歉，然后就给分管副总编道歉，我说以后会引以为戒，更加细心。正好见报那天是他值班，他说他也有责任，不能只怪我。好了，问题迎刃而解。
道歉的意义首先在于心态，在于认识到错误，然后就是改正。
真诚的道歉是人际关系的一剂良药。
