今天凌晨一点四十五，第三次独自看完《花束版的恋爱》。说实话，我很喜欢这部电影，每次看都会有不同的感觉。你不喜欢看悲伤结局的电影，即使我一直认为这部电影的结局并不是be。

今天突然有些难过。第一次觉得这部电影原来这么悲伤。悲伤到心脏都有些闷痛。我以为我是理智的，在爱情和爱人方面。也许只要我们都有一个适合的结局就好了，我曾经也是这么想的。因为我爱你，所以我希望你找到最适合的归宿，即使不是我，我曾经很肯定的认为我可以做到。其实我做不到，我做不到有一天看着你越来越冷淡，我也做不到看着你走进别人的怀抱。我远比自己想象中来得自私。

我想和你一直一直谈恋爱，即使有一天结婚了，我们的恋爱也要一直一直进行下去。

我无法和你做单纯的家人，你是我的爱人，你将一直是我的爱人。

我们共同的爱好很少，很多事情我喜欢的你不了解，你喜欢的我也不了解。我想这是我们和电影主人公差别最大的一点。以前我总是在想，我要和一个什么样的人在一起。共同的三观？共同的爱好？共同的理想？我想过很多很多，一直到你触不及防的出现，原来什么都不重要，重要的这个人是你，是我妄想了解与走近的你。

像在一个未知的世界，我在探知你，曾经的你与未来的你。你也在探知我，无数面的我。

我听着，听你说我从未接触过的环境与生活，听你说我从未感兴趣过的爱好，听你说在如何努力走进与肯定我的世界。

“你和我说说，你在想什么。”

我在想你。我很想你。

我的世界是一座牢笼，我总是这么和别人说。我出不去，别人也进不来。我处于一个免疫性的世界，外在的东西，即使是我的同类，我也会将它排除在外，将它视作我的敌人，将一切都认作暴力性的病毒。我活着，活成了一个唯我的人，塑造了一个独我的世界，我缺少探知欲。

直到遇见你。

其实你是个很普通的人，即使大部分的人都很普通，我也很普通。我知道你没有什么特别，不过一个散步的时间就能说完的人生而已。我却在一瞬间产生了微妙的好奇，也许就是这一瞬间。

你的未来会怎样，你会在哪里，身边会是什么样的人。我突然开始好奇。

天空没有什么星星，城市里的雾霾总是很重，二十分钟的晚饭吃成了两个小时，十分钟的回程延至到了标志大楼熄灯时间，路过公园，路过长椅，其实并没有喝多，我想那一刻是心醉了。也许是吃饭的时候说的话太多，我有些疲惫，你也选择了安静。我们什么也没说，只是坐着，看着被雾霾掩去的天空，你在想什么呢，我其实什么也没想。

永动机一般的大脑在这一刻终于停下，我盯着天空中蔓延的树影，只是盯着。

如果能和旁边这个人一直这样下去就好了，如果时间能持续下去就好了。

空气快要结束的时候脑子里突然出现了这样的想法，即使那一天我还在想着如何逃离这个不适应的环境。

我猛地发现，在一个想要逃离的环境里遇到了想要靠近的人。说实话有些可怕，所以我将那一瞬间视为幻觉。

我庆幸我回来了。再一次走近这个环境，再一次走近你。我突然有好多好多话想和你说，离开的这段时间里我做了什么，说了什么，感受到了什么，我想和你散步，就这样一直走下去，说下去。我不知道这是不是爱情，我只知道回来的很大一部分原因是因为想再次见到你。我无法和你说道别的字眼，真正离开的那一天我再次明白。

“我不知道，我只是觉得一想到未来的你身边是另一个人，我的心很痛。”

我抓着你的袖子，重复的说着这句话。你点头了，你用微弱的声音回复了“我也是”，我听到了。没有再做过多的犹豫，那一刻我只想紧紧的抱住你，亲吻你，那一刻我将牢笼的钥匙交到了你的手上，祈祷着你的进入。

爱情是有保质期的，电影里总是提醒着这句话。

说实话，我有些害怕。

人人都是过客，即使你们曾经再亲密。这是爸爸从小就教给我的道理，他指着天上的星星告诉我，“你看到这些星星了吗。你这一生遇到的人会和这星星一样多，不过是有些靠的近，有些离得远，有些一闪而过，有些驻足而停一段时间罢了。”

你会是这些星星中的一员吗。可我也不过是这个世界的一颗微不足道的过客，又怎么敢奢望你为我停留太久。

我心里很明白，因为我爱你，所以在我们相爱的那一刻起，就做好了无数场景的道别。我爱你，我需要用一生来做好道别的准备。

此刻已经凌晨三点，我早就和你道了晚安，却因为想你而辗转反侧难以入睡。你睡的可还好，做梦了吗，梦见了什么。你在做什么，你可还开心或者疲惫，你有没有想我。我并不是个空闲的人，即便如此，一天二十四小时，也许睡眠时间里我也在念着你。我会将一切都表现的很轻松，即使我的思念已经在心里泪流成河。

我想，我们不会是电影的结尾。