1.

我曾有过一段辛酸的生活，那段日子里，举世皆敌。

人都说福无双至祸不单行，我的那段日子，可谓“万祸齐喑”。

2.

一切要从一场演砸的年会小品说起。

身为一家大型合资企业的年会组织、参与者，能够设计出让劳累一年的工人们喜闻乐道的节目，是非常值得炫耀的一件事。

因为那会让许多人记住你。

我便在那个事件发生的一年前有了这个幸运。

靠伙伴的支持和运气，在毕业第一年亲自设计的年会小品获得压轴的满堂彩后，名望便在公司里达到了同批小伙伴们的顶峰。

我十分享受那段即使在食堂打饭，都有姑娘故意议论你和你的作品给你听的短暂“幸福”时光。

但第二年却彻底搞砸。

因为那时极度自信的我首次彩排便使台下众人眼前一亮笑语盈盈，我便在后续的时光里完全疏忽了对它的演练与熟悉。

效果不言自明。

可是很奇怪，为什么明明自己都觉得非常差想起来都会羞臊的想蒙住脸的作品，当我当面去和他人聊到的时候，他们还是会夸赞、恭维、和认可？

那样的事情多了之后，我才有了一些警醒：他人的好话，并不真诚。

这一种觉悟的萌芽，足以将我过去牢不可破的“自我优秀”认知结界钻出一道缝隙，使我能够不时窥见外面的世界。

3.

我决定辞职南下。

那时候的主观想法，是觉得既然自己在哪儿都会受到赞誉，这样成功的自己是时候到新的世界建功立业了。

现在回看，我至少忽视了两点。

一是因为在公司的声明鹊起与实际努力，我已经成为了集团实权老总核心团队第二梯队排名靠前的培养人才，这个弯道超车的我经常出入他办公室的现象，才有可能是他们恭维我的核心原因。

第二点，则是我如今十分肯定的，以及我以后一旦出现相似失败而必然采取的行动：逃避。

这是来自当时潜意识层面的没有被自己察觉到的觉知。

是的，不管自我解释的多么义正言辞、大义凛然，都掩盖不掉我不知道如何面对自我失败而妄图彻底与当下熟悉的一切诀别、到新环境再次享受赞誉的逃避心理。

4.

而“自大"的认知一旦有了罅隙，曾经无比坚定的自我肯定就会变得四面楚歌。

作别旧东家，迎来新东家。

新的地区，新的行业，新的职业。

抱着自己无所谓、肯定行的心态，我在面试的第一家公司受到面试官认可之后，就毫不犹豫地加入了该公司。

面试官成了我的直属上司，他说我行，肯定行，有当销冠的潜质。

我就觉得自己行，肯定行，肯定能成为销冠，然后我就成为了他小团队最激流勇进与亢奋的一份子。

每天上班要提前两个小时，坐一趟公交外加三趟地铁。

这要求我每天6点半起床，到家至少晚九点以后。

那时候记忆最深刻的，是每晚下公交后走回住处的十几分钟路程。

右手街边的POLO衫商店一遍遍响着闭店一折甩卖，往前是总有人排队买一斤送半斤的枣糕店，最末则是我会每周末选择在那儿释放压力的网鱼网咖，那时候它的身旁就是还亮着啤酒炸鸡招牌的韩流小吃店。

我想着等发了工资一定要买件笔挺点的西服，一定要去枣糕店买上一斤枣糕，再去吃一次啤酒炸鸡。

这种切实的被营销影响的渴望，使我完全没有注意我第一天入职时，拿起电话就张不开口的事实。

一整天，我对着话筒，说不出一个字。

难以想象的折磨。

为了摆脱这种“你不行”的标签在心底升起，我不停背诵着公司给的话术，上网查询着该如何打电话的秘籍。

但就是一句话也说不出口。

与第一份工作巧合的是，这个行为使我再次吸引了公司副总的目光。

只是这份目光里就都是质问、质疑了。

除了每天打电话外，因为有着外出约见客户的绩效要求，我就整天跟着小团队里的成员们厮混，今天跟他去见一个客户，明天再和另一个伙伴去见另外一个客户。

等到休息的时候，就在网吧里坐着看领导带着其他仨小弟开黑LOL。

我在两个月后离职。

到手的薪资，都不够每天中午外卖、晚上沙县以及交通、住宿的费用。

我终究没吃上那口枣糕，没买上那件看了好多次的淡粉色休闲套装。

5.

再次找了一个工作并再次在两个多月后离职的我，在西湖边崩溃了一次之后，灰溜溜回到了家里。

父母的远距离担忧则变成了近距离指责。

他们一遍遍分析着我作为的不靠谱，给我出着主意，想让我认清现实，选择一个稳定的工作，然后结婚生子。

我则一遍遍强调着，农民的话教出来的永远是农民，只有百万富翁的话才能教出百万富翁。

现在想来，对父母如此的否定，肯定伤透了父母的心。

而且那时候觉得这句颠簸不破的真理，现在看来，也一样的漏洞百出。

比如农民首先是你的父母，他们不会坑害你，但百万富翁可能心怀不轨，用身份来利用你的剩余价值；再比如正因为父母是农民，他们的知识不足，可说教的只有立身处命的经验，这些经验里的一些生存智慧是具备高价值的；而百万富翁因为赚钱的来路极多，即使说愿意带你赚钱，他也未必会说出核心的方法，而是可以用你认知之外的知识来蒙骗你。

但可惜，即使“自大”的世界观已经千疮百孔，它却依然是我判断事情时必经的第一通路。

不顾父母、亲戚、发小的百般阻挠，我选择到新的城市和同学创业。

还拿了低头抽烟的父亲、抿着嘴皱眉的母亲一笔钱。

零经验、零能力、零判断力 。。。

现在我回看那时的一腔热血，能指出至少十种失败的创业因素潜伏在我们两个组成的小“公司”里。

失败是种必然。

但它带来的更大结果，是我在不断推销产品不断被客户拒绝碰壁的过程中，终于将紧箍我二十几年的世界观碰碎了。

我陷入了深深的对自我和社会的怀疑中。

赶个公交，差十几步就到了，司机却开动离开，我会怀疑是他故意在嘲笑我。

和中介商量个办公场所外租，他们回复我要再看看等等，我会怀疑他们是故意在为难我。

吃一碗拉面，见到别人桌子上有蒜而我的没有，我会怀疑老板故意歧视我、让我难堪。

回看那一刻，举世皆敌。

苏东坡说，心中有佛，则世人皆佛。

那段时间的我，所见人人如危楼耸立，而我则陷入敌圈，孤立无援。