今天看到有人用“德雷克公式”，推算过他潜在女朋友的数量，这个计算是这样的：

住在我附近的女性有多少？假设有400万人吧。

多少人年龄适合呢？算20%，那就是80万人。

多少人是单身呢？假设是一半吧，还剩40万人。

多少人有大学文凭？假设是26%，所以是104000人。

这中间又有多少人有魅力呢？算5%吧，有5200人。

这些人当中又有多少觉得我有魅力？也算5%，还有260人。

那又有多少人有可能和我合得来？假如是10%，那就还剩26个人。

这么一算，即使你生活在有1000万人口的超大城市，潜在的符合条件的女性，一共也只有26个，更别谈你有可能没机会遇到。

如果按照上述算法，可能真的很难遇到合适的另一半。

正如姻缘，是指婚姻的缘分，这个词儿本身就有“概率”的意思。

有句老话：千里姻缘一线牵：千里是距离遥远，所以概率很低；一线是宿命，从茫茫人海中，找到你的那位真命。

其实，事实并非如此。婚姻，是社会进步和个体成长的文明需要，有需要就有解决办法。

老喻在得到讲过一个五步心法，就是教如何步骤性地解决姻缘的问题：

第一步，教你如何找人—扩大样本量

美国有个名校毕业的女生，计划快速找到老公，她的做法就是放大“筛孔”，只要有约会机会，都不拒绝。但她也并不是花心，而是从喝杯咖啡开始接触更多的人。

后来她发现，那些她过去认为压根儿没有约会可能的对象，给自己带来了意外的惊喜。没多久她就结婚了，老公是一个以前她想都没想过的类型。

总之，想找到合适的人，一定要从扩大样本量开始，尝试跟更多的人接触，适当保持潜在对象的多样性与丰富度。

第二步，教你用什么心态去找人—三门法则。

用一个带花园的房子，来形容一个人的心灵开放度：最外面的大门是花园的门，然后是房子的大门，最后是卧室门。

有些人花园大门敞开，但是你很难进入房子的大门。这就像是在社交场合上遇到某个人，面子上很热情，但很难跟人深交。

有人花园门紧闭，房子大门也不轻易让人进。可一旦让你进去了，恨不得马上把卧室门也给你打开。这类人平时很内向，看起来拒人千里之外，但别人稍微对他真诚点儿，他恨不得把心掏出来。

单身人士的正确做法应该是，看好卧室门，虚掩着大门，热情敞开花园的门。你不要见到心动的异性就敞开心扉，也不要太封闭，把最外面的花园门都关得紧紧的。

第三步，教你如何停止寻找，确认目标—37%最优停止理论。

当你遇到一个有感觉的人时，我们就像一个掰苞米的猴子，会有两种声音在脑海里纠结：

第一种是觉得自己很爱这个苞米，像没吃过糖的孩子一样，哭着喊着要海枯石烂，真爱到永远；

第二种是不甘心，心想后面会不会还有更好的呢？

有一种“科学”的做法是：在没有打算步入婚姻殿堂前的阶段，不要把任何遇到的人当作人生伴侣，而是要制定好你的择偶标准。这个阶段一旦过去，只要遇到一个达到标准的人，你就定下来。

这个阶段的数值是多少呢？“最优停止理论”给出了答案：37%。

比如说，假设你一生可以谈10段恋爱，把前四个恋人全部拒绝，同时制定你的优秀标准。再往后，只要遇到一个达到优秀标准的，你就马上敲定，也就是所谓的见好就收。

第四步，如何判断一个人是否适合长期相处—口厌感理论。

可口可乐虽然不是什么健康饮料，但是它有一种很特别的地方：几乎没有什么味觉残余。所以，你今天喝完一瓶，明天再喝也不会觉得腻。

可乐的“口厌感”很低，只有这样你才可以天天喝，可乐才有可能成为高频的消费产品。两个人过日子，那可是超高频消费，几乎分分秒秒都在一起。这时候，“口厌感”低，比“口感惊艳”就重要得多。

那些让你惊艳的酒精饮料，或者某种特别浓郁果汁，第一次喝的时候简直爽上天，当时你可能会想我要是天天都能喝就好了。但是真让你多喝几杯，你自己也受不了。

所以，能让你多喝的决定性因素，不是好喝的峰值有多高，而是味觉残余的峰值有多低。

当然，最好还有点儿咖啡因这类轻微上瘾因素，也就是两个人相处之间的吸引力。

第五步，如何经营一段长久的关系。这个步骤的随机性更大，有机会再细节陈述。但爱也许是艺术，婚姻却是科学。