自从2018年6月8日高考结束后，如今已经是6月 18日 ，整整过去了十天。
走出考场的那天，心情意外的平静，没有像我之前脑海中想的那样如释重负，却心里空荡荡的。我和最好的朋友在路口等车，一直打不到车，我把她送到路口，目送着她消失在门口。我们约好了第二天去方特，结果早上起来谁也默契地没联系谁，就这样在家里躺着，吹着电风扇，玩了整整一天的手机。和我那无意间得来的男朋友从早聊到晚，他和家人一起出去吃饭庆祝，我一个人呆在出租房里，也懒得聊天，也不想打游戏，妈妈打电话叫我回家看弟弟，我拒绝了。
但是心里仍想着去方特，刚好之前认识的网友到了合肥，说来我这边玩，陪我去方特夜场，我想了想便答应了。下午到的芜湖市里，见到了他，声音很好听，人很丑。我们看了下电影，去小吃街吃了很多东西，主要是我一个人不停的吃，他都被我的饭量吓着了，今天从多伦多回来也是如此，我仿佛炫耀似的在朋友圈发自己吃了多少东西，结果有人评论：穷疯了？不知道是不是因为太撑了，我走在路上差点吐出来，敏感脆弱的自尊被打击的不堪一击，在恶狠狠地辩解之后我删了那条朋友圈，如他所说，吃完自助餐出来我还在和爸爸讨论着我们是不是吃回本了，这是爸爸第一次来带我吃这么高档的自助餐厅，我们排了半天的队伍。在回去的路上，我忍不住想哭，却哭不出来，或许仅仅是为自己饱受折磨的胃而难过吧。
可能
除了食物，没有什么东西能填补我的空虚，等待成绩出来的每一天都过的浑浑噩噩的，不知道自己在干什么，身边的朋友都出去找了暑假工，而我也找了份在汽车厂上班的工作，工资还行，恰好赶上了端午，平白又多休息了几天，明天早上开始正式上班。
公司给我们暑假工安排的住宿是附近租的房子，没有单独的浴室，男女共浴，我和五个女生住在同一个房间里，两个人睡一张床。他们都来自河南，只有我一个人是单独过来的，不得不说，人才市场把我安排的这么远也是够狠的。
没办法，谁让我之前人家安排的雷利电机的那个面试没通过，我真是太蠢了，被负责人套出来自己是个学生，被无情的拒绝了，想到自己最近又被骗了一千多，心情沮丧，在厂门外打电话给栋哥，嚎啕大哭，那么多人面前也不顾丝毫形象了。
可笑在是几天后，我又被同样的套路骗了一千多，我都不敢告诉别人，如果不是为了还钱，我也不会落到如此窘迫的境地，我总是抱着试一试的想法，希冀那些活动是真的，这样我便可以还上之前的欠债，但世上哪会有不劳而获的事，鬼迷心窍的我即使借钱也要去参加那些活动，最终欠的债只能是越来越多。
和我一起来面试的有16个人，除了加我在内的六个女生，其余都是男的，有三个男的来自河南濮阳，三个男的来自云南，还有一个被淘汰了。
来自云南的一个矮矮的男生，皮肤偏黄，五官端正，但眼神总是让我很不舒服。我们为了方便联系建了一个群，他从那其中加了我的微信，天天给我发消息，天天在群里也发消息，到处约人出去玩，视频中的他总是流连于不同的酒吧和夜店，他是一个初中未毕业的社会青年。我懒得搭理他，但是出于礼貌有时还是会回下，这似乎是让他觉得我对他有好感似的，总是不停的骚扰我，而且言语中找不到什么错处，因为一直是关心我的话语，我不知道怎么回。
我把和网友见面的事情告诉了男友，于是我们的甜蜜期戛然而止，我们总是吵架，总是互相放狠话，互相猜疑，我很累。我坚持要分手，他挽留，无果。删了他的几天后他又来找我，说是想我了，但同时也认为我是个人渣，怎么说呢，我宁愿做有罪的那个人，而且我确实无法确认自己是否对他有感觉，感觉一切就像个笑话，认识的第一日便在一起了，后来的互相试探和接近，争吵分手，真是完美诠释了网恋和异地恋的脆弱，我累了，不想受如此折磨，那天晚上，我在体育场给他打电话，突然间，他说要来找我，在电脑上看地图，突然间他爸爸出现了，站在他的身后，问他在干嘛，为什么看地图，他支支吾吾的回答掩饰，具体什么我忘了，也不想听，看着视频里面他一脸的尴尬和不耐烦，我关掉了视频通话。
从那一刻起，我就知道我们没有可能了，我们之间隔得不仅仅是几千公里的距离，还有两个家庭。我们讨论结婚，讨论未来，都显得十分可笑，从那一刻起我就厌倦了。他觉得我现实拜金，我觉得他天真幼稚，我们都互相把对方当成上一段失败的感情的替代品，却又无法互相坦白。
后来他来找我我都显得十分冷漠，嘲笑，辱骂，甚至是诋毁，他最终也无法忍受我的无理取闹，当初说的很好听，除了欺骗，什么都能忍。我是个占有欲很低的人，我的耐心也耗尽了，于是我 很坦白的说，我骗了你，我忘不了之前喜欢的那个人，在删你的第二天我便加了他，我们不要再联系了。
他发了个“呵呵，你再也不会找到我了。”
不知道为什么，奇怪的事情总是一件接着一件，邹松糕竟然主动加了我微信，而且他仍然有着女朋友，我不知道是不是和之前的一样，我也不关心，我竟然毫无感觉，这个人，我第一个为他喝酒喝吐了的人，现在在那，在干什么，我完全不关心也不想知道，看到他发的朋友圈也会点赞，评论，甚至我还找他聊了两次天，但是我再也不会仔细斟酌，思考着自己要说什么才能不冷场，他还是喜欢熬夜，回我消息也像以前一样隔很久很久，只是我不会在抱着手机傻傻的等到凌晨了，想起以前他深夜刷题，我躺在床上和他有一搭没一搭的聊着，若有似无的暧昧，觉得自己真是幼稚啊，竟然和一个人纠缠了这么久，竟然还没见过一面。
高三的时候，离家出走，到他的城市，举目无亲，电话关机，完全失联。
在西安待了那么久，竟然始终没和他见上一面，我想找个方式完成自己的未完成情结，可是当我真正在离开的时候想要赶去他在的地方时，竟然会觉得疲惫厌倦。我不想走那么多路，不想在看导航，不想骑单车，不想坐地铁，我才发现自己坐了20个小时的火车的勇气不是给他的，激情早已消退，连怀念也是一种矫情。那20个小时大概是我留给自己的绝望，慢慢的回想，没有电的手机，寂静的夜里，车窗外一闪一闪的灯光，周围人熟睡的面庞，早在那20个小时里，其实我就已经放弃了。如他所说，忘记旧爱的最好办法，是新欢和时间， 我不得不承认自己爱上了另一个男人。我向旧日的恋人道歉，因为我对待新人如初恋。
在一年之前，他在回乌鲁木齐的火车上无聊的给我发着信息，我还未曾喜欢上他，一年之后，他带着我逛了半个小时夜晚的西电，那一刻，我爱上了他。
原来爱上一个人的开始，是崇拜。
原来放弃一个人的结束，是麻木。
即使我一厢情愿的想维持着我们之间的联系，最终，最终还是没办法。
我可以死缠烂打，可以毫无尊严。
我可以冷酷绝情，可以心如铁石。
没有谁真正的喜欢过我，在我年轻貌美的时候。说喜欢的我的人早已消失在了岁月长河中，和我挥手道别，一句我放弃了，不再爱你，轻轻的抹掉过去的痴情。
我喜欢的人，从来都没有喜欢过我。我像个傻子一样苦苦挣扎，不知道什么时候字里行间带上了防备和拒绝。
不管是谁，朋友，家人，爱人，到了下一个十字路口，最终都要挥手道别。我们都要走向自己的明天，所有人的背影都会慢慢消失，在迟暮的记忆里留下一个模糊的背影。
