心理咨询之前我已经做了很多自我整理，我希望能够把自己的问题展现出来，以让咨询师能够更快地找到我的问题。
（我的脑子一直都是这种模式：要快，要有我或他人期待中的结果）
咨询师在听我讲了一个多小时（其中有三四次情绪激动的时候哭出眼泪来）之后，她说，在我描述自己的过程中有以下特点：一是大量的陈述他人对我的评价；二是很少谈及自我感受；三是情绪很少表露，情绪基本不流动，只有那几次极短暂的哭泣是表露情绪的（这短暂的时刻她能感受到幼年的我弱弱地存在）；四是大部分时间我似乎是不在场的，是大脑在陈述问题；五是我的表述旁枝错节非常多，像有很多的乱麻。
她说，听我表述完之后，印象很深的一句话是“我控制不住自己的身体”，还有一个画面“我被罩在冰块里，我能看到自己面前的熊（危险），我的大脑非常活跃，我心在激烈反应，我的身体却动不了，难受且煎熬”。她感受到只有在情绪激动时我是“在这个屋子的”（幼小的童年的自我），我大部分时间是一个成年的理性的我在陈述，比较抽离当下。
她确认了我对自己的一切是有清晰认识的，我的大脑是非常强大的，但我的问题就是我动不了。
她希望我能活在真实里，今后的咨询重点是让我活在此刻，她希望我只把自己带过来就好（我诧异于她知道我心里在想“我需要准备什么吗”）。
我写到这里，我在想，我的那个抽离当下的成年理性的我是大部分时间存在的外显的我，而无力的我是幼年的我，成年的理性的我看不上幼年的无力的我，所以显示出我没法动？
咨询结束后：我走去食堂的路上，明显感觉到了风，我发现自己的感官灵活了起来，能感觉到风，甚至想走出校门去（我平时基本不出校门，总觉得出去会很危险——宁可欠图书馆的书都不去还），想吃好吃的。我在想我喜欢什么？童年的时候我很自然地喜欢冰冷的歌曲（柴可夫斯基秋之歌），还有悲壮的宏伟的歌曲（柴可夫斯基降b小调钢琴协奏曲）。
回来之后，我发现自己愿意去行动，去收拾屋子。但我很警惕，这是不是我的大脑在咨询之后的应激反应（让我好好表现成一个被治愈的患者，让我以后不用去咨询，好继续占领我的人生？？？）
积累一些自己的奇怪的事跟咨询师下次聊：无意识地走路，会平地摔（大概是希望能摔死？）；跟人聊天大多转述他人的说法，很少表达自己的思考、意见和态度；宁可欠图书馆的书都不去还。我希望整合“成年的我”和“幼年的我”，它们分裂又冲突，我现在甚至会将研究完不成归咎于不动的自己，在作出指责行为的大概是成年理性的自己——我先生告诉我，没有人在害你，研究完不成，是因为“你”没有动，“你”现在在指责“你”自己。而我仿佛是在指责别人？？？？如何与父母沟通会更好些？
那么这个被我指责的“我”，她就是我行动的原因吗？她就是那个幼年的很弱的我吗？她是一个有情绪需要表达，却被迫自我压抑的我吗？
如何整合一个“我”——如何构建自己的边界：我自己以前经常有毫无边界的想法，我希望拯救苦难，我能感知被猛地关上的门的痛，但我却感知不到身边人的需求。我的边界，我的感知，奇怪的错位了。
咨询师让我下次“只把自己带过来就好”，但我还是做了这些记录（大概内心还是不能把自己交出去暴露出来），我整理完啦，可能会看几遍，但我不打算打印带过去了。我要学会自然地面对他人。
