明知眼前的为虚幻，为何还会情不自禁地当真呢？

这个过程里，能感受到身体忽重忽轻，打嗝间断性地出现，过去在脑海里更是挥之不去，未来也时常闯入进来，不断地侵蚀着许多的当下，一意识到又立马回来，越来越有些觉得只在当下的话，一切都简单纯粹得根本无需有任何烦恼了，课还在继续上着，眼前的娃儿们，一个个地不过是我，时不时蹦出来的评判啊，要求啊，存在一会儿又烟消云散，偶尔刷刷屏，也都是些无明的产物，没啥看头了。

胸腹都满满的气团，咽喉有被撑大感，不想说废话，让娃儿们自己体验各种创造，准备点心啊，打扫啊，布置啊，天马行空的想象，随心所欲地表达啊！被他们关在空调教室里，听着他们传来的忙碌的脚步声，碗碟的碰撞声，袋子窸窸窣窣的声音，想起了儿时躺在床上，妈妈忙碌的各种声音带来的那份静美与温馨，幸福感流淌着。

拥有自己的一个独立空间，而又不孤单，被人爱着牵挂着惦记着，有人为自己忙碌着，我竟如此地心安理得，而且对方还是孩子们。觉察到自己的配得感不再受伦理道德的羁绊，我值得拥有男女老少不分国籍的爱，门外传来的声音越来越动听，一宝来推门叫我共享茶点，看得出来孩子们很喜悦，给他们为别人服务的机会，也是一种特别的智慧之爱。说实话，虽然知道他们很用心了，但心里有评判，不够雅致，有些小失望，又开始出现了自己做不到的希望别人能不断超越的思维模式开始来掌控自己了。喝着他们准备的热水，吃着水果花生瓜子，象征性得赞美了一下，那个不臣服的高标准要求的我又来了，觉察到后，身体明显有些僵硬，说话的声音也有些自以为是起来，甚至把孩子插在绿萝中的粉红色飞行器拿了出来，还问这是谁插的，影响美观，不合适（其实是以为前几节课的娃儿捣蛋的作品），看着他们尴尬的表情，我知道自己伤害到他们了，可是手已做出拔掉的动作了，后悔真来不及了，可死要面子的我并未真诚地向孩子们道歉--这个模式如此地熟悉，在家里，在朋友在亲友在家长在教室里，我多少次这样完全忽略别人的言行举止多如牛毛，完全不顾及的感受，且多数是心安理得，伤害了无数人还浑然不知，今天如此真实地再现出来，情不自禁地不停打嗝，打算等下他们写完作文，要好好地向他们真诚地道歉。我是一个情商接近为零的人，我这样待别人，同时也是这样待自己，经常无视自己的感受，还觉得自己挺伟大。

想起了自己对侄女侄儿侄媳妇爱人儿子姐姐夫外甥女外甥家长学生同学好友同事甚至父母老师，那一幕幕，一股脑地全来了。我拿着锐利的刺刀刺向一个个最爱着我，信赖我的他们，总是事后才觉察到，但又立马转移开去，从未真诚地道歉甚至根本没有意识到自己的言行里那巨大的杀伤力。

腹部膨胀，上下都需排气，突然意识到自己伤害别人最猛烈的是自己的眼神，一个其实自卑到极致演化出来的那个自以为是不屑一顾的眼神，突然被自己链接到了，突然感觉到后背发凉，跟我近距离的人儿们太不容易了。再瞥自己几个这样的眼神，用心去听听自己那带着锋芒的尖刻的声音，突然想起在福田一所国际学校的同事对我说的话：虽然你确实很牛，但我想告诉你，听你说话，我想去死的心都有了！

听你说话，我想去死的心都有了！

听你说话，我想去死的心都有了！

听你说话，我想去死的心都有了！

我原来是这样的人啊！

当时我觉得是她的问题，现在我听自己说话，感受自己的霸道自以为是的动作与表情，我是直接死了，毫不犹豫地死了！

每个字如同刺刀一样扎向我的心脏，可怜的孩子们，在你们面前，估计我更无所顾忌吧，怪不得你们远远一听到我的脚步声立马安静下来！现在带着觉知都还刀刃光芒逼人，之前的我，逼着自己勇敢地面对这样的自己，看着这样的自己，虽正义凛然却也杀气太重，莫名地压抑，能逃多远逃多远！整个人如同植物人一般不敢动弹，生怕火眼金睛逮住扔到冰窖里去。我真的很难跟这样的自己在一起啊！一天都不想，不，一个小时都不想，不一分钟都不想，不，一秒钟都不想！立马向孩子们道歉，眼眶湿润了，孩子们的眼眶也湿润了，特别想哭，我跟孩子们说，你们按照自己的想法去布置整个环境吧，给杨老师一次忏悔的机会，孩子们欢呼雀跃地行动起来。全身立马涌过一股莫名的流，今晚做大礼拜，无数个，向所有被我的无明伤害过的贵人们。

心有些活泛起来，打嗝力度加大，看见了那个弱弱的小娃娃藏在暗器仓库下面，为了保护自己，从声音，从眼神，从语调，从肢体动作里，从表情……去武装自己，力量，匕首，利剑源源不绝地输送到这些地方，一身暗器武装，肆无忌惮地发射暗器，原来下面藏着一个如此需要保护的小孩啊！我爱你，宝贝！对不起！我错了！谢谢你！我爱你！接纳你这为了保护自己创造出防不胜防的暗器，伤了别人，也深深地勇敢地毫无畏惧地伤害了自己。我爱你，玉美，清米，米一，老美，杨老师……气流滚滚长江东逝水，这个模式大厦瞬间倾塌。

深深感恩，所有被我用了暗器的人们，米在此向大家也向自己忏悔了：对不起！我错了！谢谢你！我爱你！